Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!.. - Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических компаний за испытания лекарств!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок, почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и разливают по собранным бутылкам... ..And now we are proud to present u Sauza Silver
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют серьезных полномочий, а несут только представительские функции? Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит: -Ванюшка, я готов составить твое счастье, но... - Чтоб пива этого ужасного в доме не было? - Нет, в России не регистрируют однополые браки.