Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем. - Дорогой, кто тебе приснился!!? - Ты дорогая. - А что мы делали? (говорит она лукаво) - Я тебя душил!!!
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут 5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года на борту теплохода.
23.30 - Рюмка водки за уходящий год. 23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее ушел. 23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу. 00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз). 00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще (последовательно - коньяк, виски, текила). 00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно - водка, водка, водка и повторить). 00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское, коньяк, виски, текила - в любой последовательности). 1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт). 2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского. 2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час вы что-то пили). 4.00 - Разгон вертолетов. 5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки. 6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал. В программе экскурсии: - ознакомление в жизнью аборигенов - посещение вокзального буфета - выезд в Жмеринку без денег и документов.
1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового года :)
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?" Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть проблемы без алкоголя". АНБ
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ", компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов. Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему: кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".
Один фермер говорит другому: - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову. - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока? - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии. Перед началам второго периода, диктор объявляет: - Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий Михайлович Лужков. На стадионе все хлопают, радуются - "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием повторяем его.
Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?" -Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба. -Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок сыра: мышь может вылезти. -Хорошо. Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку. -Че вы делаете? Я же сказал сыр. -Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.
В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает максимальный гемморой.
Певица Земфира абсолютно не знает рсского языка, в одной из ее известных песен она поет: "Я из кала тебя ...", хотя правильно надо петь: "Я из твоего кала ...". (музыкой навеяло) 8-) Андрей Пономарев (г. Пермь)
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Один рыбак говорит другому: - Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает. - А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то, что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории. - Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать с дамой, которая не может тебе ответить.
"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной клип - рекламу ночных горшков. (З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ? (К)- Да нет - на Бритни Спирс. (З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть жопой с ушами.
В одесском политехе разработана классификация работающих с компьютером: 1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке; 2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине; 3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво; 4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных программистов 5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива 6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого бутылками
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить радио и записать. Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол". Gillian
Учитель истории тычет указкой: Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело назвать ПК. Вовочка: и какой же модели?! Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка. Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит: "Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Встречаются два мужика (М1,М2) М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп. М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
Если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE, то пора бы подумать о месте главного системного администратора компании.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
В связи с внезапным резким похолоданием и возникшим из-за этого энергетическим кризисом в Приморье, все сотрудники Росгидрометцентра подали в отставку.
Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника: -C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко? -Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.
Одна из букмекерских контор начала принимать ставки на то, что Анна Курникова выиграет хотя бы один из турниров WTA ЗА СВОЮ КАРЬЕРУ! Смешно не это, смешно, что ставка один к одному.
Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и, представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть. Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного оружия у тебя есть?"
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся. Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает. Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит, спрашивает: - Чего плачешь так горько? Она в ответ: - Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!! Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов, хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать буду”. Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается. Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять - ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит. “Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет." Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает: - А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять обниму, только не реви! Она ему: - А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!! “Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала, а то тошно!" Поцеловал ее, она счастливая, улыбается. Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет: - Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо! А она ему: - А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....! Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море: - Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА: 1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ 2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ 3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК