Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история. Лаврами делюсь с другом Серегой
Кстати, недавно услышал историю. 2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик. На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать. Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся больница. 31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав, что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше он ничего не помнил. С Новым годом!
После новогодней ночи встречаютя два бомжа и делются мнением о новогоднем празднике.Один и говорит Я провел отлично,утром вышел ыз подвала смотрю валяется бутылка недопитая.поднял ее там сто грамм водки заглянул в бачок смотрю бутерброт с икрой надкусанный,ну выпил закусил, отлично провел времяю.Ну а ты как провел,а я дома просидел, какой-то псих каток на колодец поставил.
У нас в России, люди к плохому привыкают очень быстро!
А вот история по этому поводу такая:
Как-то раз один мужик идет по улице, погода хорошая и т.д. видит в окне девушку! КРАСИВАЯ!!! прямо не удержаться! Он ей подмигивает! - Она ему то же подмигивает! Он спрашивает, Я зайду? А она ему и отвечает! Ну заходи! Поднимается он по леснице, а на лесничной клетке два амбала его ловят и имеют в Попу по полной программе!
На следуюший день идет он по той же улице видит в том же окне та же Красивая девушка! Он ей подмигивает, она ему отвечает. Он спрашивает, Я зайду? Ну заходи! Поднимается по леснице а там те же два амбала Имеют его в ту же Задницу!
На следуюший день идет он по той же улице видит в том же окне та же Красивая девушка! Он ей подмигивает, она ему отвечает. Он спрашивает, Я зайду? Ну заходи! А те двое там? Нет! Ну тогда я завтра зайду!!! ;^)
Историю рассказал мой знакомый, по профессии врач-травматолог. Итак, в одну из ереванских больниц доставили мужчину с переломами ноги, руки и легким сотрясением мозга. Полученные травмы не представляли опасности для его жизни, и через несколько дней он пошел на поправку. Однако врачей беспокоило не столько его физическое состояние, сколько духовное, т.к. мужичок упорно отказывался видеться с женой, закатывал истерики при ее появлении и вообще вел себя не совсем адекватно. И вот мой знакомый - Арам - решил выяснить в чем дело, и после очередного скандала, устроенного пациентом после визита жены, припер его, что называется, к стенке, и вот что выяснилось. В один из жарких летних дней - а надо сказать, что жара в Армении летом отвратительная +40-45 - наш герой лежал на диване и культурно просвещался, т.е. читал художественную литературу, а так как дома кроме него и жены никого не было, то он позволил себе некоторую вольность, а именно: из одежды на нем были только трусы. И тут появилась жена и попросила его заменить лампочку на люстре. Не желая обижать свою дражайшую половину, он тут же пошел выполнять просьбу. Поставил стул на стол, влез на него и принялся за дело. А вот тут-то его и ждал подвох! Жена, которая страховала снизу (не подумайте ничего пошлого, она просто держала за ножки стул), увидела, как сбоку из трусов призывно раскачивается в такт движениям мужа его мужское достоинство. Уж что ей взбрело в голову - история умалчивает, но факт остается фактом: будучи по всей видимости в некотором игриво-сексуальном настроении, она прицелилась и легонечко щелкнула его, пардон, по яйцам. То ли от неожиданности, то ли от боли (говорят в том месте уйма болевых точек) наш бедолага взвизгнул и свалился со стола вместе со стулом, попутно шарахнувшись головой об кухонную стенку (дело происходило на кухне), в результате чего сломал ногу, руку и частично голову. Можно только представить, какой ржач стоял в больнице, когда правда выяснилась! Супруги, кстати, потом помирились и живут до сих пор счистливо. Мораль: Бабы! Не дергайте мужиков за яйца, можно потерять и яйца и мужика!
В 1991-1992 годах один мой старый друг работал в Риге. Этот документ - вырезка из какой-то газеты. Корреспонденту ее посчастливилось прочесть сие творение в каком-то артиллерийском полку. Это в полном смысле слова - инструкция ходить в туалет. Итак: Инструкция пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна все время содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, грязь и остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой,так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, и даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков
------------------------ Каково, а? Интересно , в каком надо быть состоянии, чтобы родить такое ...
Свидетелем не был, но за правдивость ручаюсь. Как развлекались мои знакомые лет 7 назад. В полупустой троллейбус входят два человека вызывающе-новорусской наружности-хорошие пальто и обувь, цепи, челюсть и все дела. Садятся и заводят разговор. 1- Вован, ты,в натуре, меня уже достал, я ваще не понимаю, как так пацан пацана кидать может- ты мне уже третью тачку за неделю грохнул! 2- Ну братан, ну типа извини (пассажиры начинают коситься на "братков") 1- Ну чо извини, как лохи, едем в троллейбусе- ни кофе попить, ни музыки послушать... 2- Ну, коофе-то можно. Достает из кармана трубку от домашнего радиотелефона(сотовые тогда и в Москве-то в диковинку были, не то что у нас в Нижнем) и говороит: Так... Это я... Я сейчас в 13 троллейбусе у пл. Лядова, еду к Университету. Нам два кофе и фруктиков каких-нето через пару остановок.. Народ начинает медленно офигевать... На следующей остановке в троллейбус входит еще один из той же развлекающейся команды- с полотенцем через руку, подносом с бананами, термосом и двумя кофейными чашками. Троллейбус в ауте. А эти двое еще и начинают импровизировать. -Ты, холуй, в натуре, мы тебе сказали через пару остановок, а ты на следующей вошел. На чай не получишь-вали.(тот медленно и грустно уходит в конец троллейбуса и заводит с какой-то бабулькой беседу о том, как распоясались эти ,,,,,, новые руссские... Занавес. P.S. Одного не пойму-как им удалось доиграть это до конца и не заржать?
Есть в нашем славном городе Донецке не менее славный магазин "МИР МЕБЕЛИ" Висит над ним вывеска, на которой полутораметровыми буквами выведено это самое название. Все бы оно ничего, если бы однажды первая буква второго слова не потухла... Что получилось, можете догадаться сами... Так и подмывало зайти спросить, что же они все-таки продают на пяти сотках своей площади.
Эту историю мне рассказала родственница. Она жила на первом этаже и частенько, летом выпускала свою прыгучую охотничью собачку погулять прямо... из окна. (До земли - рукой подать.) Нагулявшись, собачка ловко впрыгивала обратно. Таким образом экономилась куча времени и всебыли довольны. А в соседней квартире, соседка держала пушистого белого кролика. Неизвестно почему, собачка моей родственницы кроличка просто ненавидела. И вот однажды, вернувшись с прогулки поздно вечером, собачка притаскивает в зубах ТЕЛО. Пушистое,хотя и изрядно ощипанное тельце кролика, перемазанное землей (видно, бой был долгим). Рваных ран нет - видно собаченция в порыве ярости ушастого задушила. Родственница в шоке и ужасе. Что делать? Добрососедские отношения - под угрозой, веет гражданской войной... Тут же разрабатывается безумный план - хладный труп зверька отмывается от грязи в душе, СУШИТСЯ ФЕНОМ, и в таком опратном виде ПОДБРАСЫВАЕТСЯ соседке в открытое окно. Мол, кролик сам сдох. Разрыв сердца, все такое... Через полчаса раздается ДИКИЙ вопль! Оказывается кролик и правда умер своей смертью. Соседка, не желая вызывать ветеринаров и платить бабки, сама похоронила зверика во дворе под кустом. Собака учуяла, РАСКОПАЛА и принесла ДОБЫЧУ домой. А теперь представте ужас женщины, которая обнаруживает в квартире ЧИСТЕНЬКИЙ, благоухающий шампунем труп только что ей же похороненного кролика!!!
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро. Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца. Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади, она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал. Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал, не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Как можно разочароваться в слабом поле. На прошлой неделе я вернулся из Москвы (а постоянно проживаю в Иркутске). Ездил в столицу по делам, ну и, конечно, погулять конкретно. И вот захожу я как-то вечером в один книжный магазин. Смотрю - сидит ну очень симпатичная продавщица. Я для вида покопался на полках, потом подхожу к ней и начинаю ее клеить. Девочка в высшей степени призывная и, видимо, незанятая. Непорядок, подумал я и пригласил ее в ресторан. Она не отказалась. После ресторана она пригласила меня к себе домой. Я тоже не отказался, не подозревая, ЧТО меня ожидает.
Короче, когда мы дошли до ее дома, у меня в штанах уже все кипело. Едва успели ввалиться в квартиру, так сразу стали срывать друг с друга одежду. Не прошло и полминуты, как оба остались голые. И вот смотрю - а у нее, кроме пары роскошных сисек, имеется еще и огромный ЧЛЕН ! Настоящий!!! Я как увидел его, сразу же сблеванул. Она, должно быть, до сих пор квартиру проветривает. Короче, я унес оттуда ноги и сразу в гостиницу. Oтныне у меня твердый принцип - клеить женщин только на пляже!!!
История рассказана товарищем за сильно пивным столом, причем от третьего лица, но с таким чувством и подробностями, что ясно было - речь идет о повествующем; но из соображений чистоты изложения оставим все, как есть. Итак. На дворе стояло счастливое социалистическое прошлое, дело было в армии, на танковом полигоне, в знойный летний день. Команда слонов (салаг и т.п.) надраивала остывающий танк, в то время как неподалеку "дед" принимал солнечные ванны, восседая на 200-литровой бочке из-под горючего. На деду (деде?) из всей одежды был пляжный костюм по форме № 1. Кто не знает, форма №1 - это трусы конструкции "семейные" застиранно-синего цвета, и при этом одного размера на всю армию. Поскольку в армии встречаются и весьма крупные индивидуумы, то и размер был соответствующий. С целью максимального покрытия загаром всей боевой плоти, форма №1 была задрана снизу и приспущена сверху до предела. И вот сидит этот счастливый военный, и предается неге... ну, короче, получает удовольствие. А в целях борьбы со скукой перебирет то, что из трусов выкатилось. И тут в поле зрения сержанта попадает заливочная горловина на бочке, находящаяся к тому же (вот удача!) еще и в непосредственной близости с перебираемым. Он опускает туда одно яичко... Входит! Обратно... Выходит! Замечательно! Другое... и входит, и выходит! Снова первое... За ним второе... тоже влезло. И вот тут-то, когда оба яйца военного оказались в свободно подвешенном состоянии в знакомом мешочке, они заняли знакомое положение... то есть рядом. И обратно в отверстие не пролезли. Сначала сержант не осознал всей трагичности ситуации и пытался освободить данное богатство, подтягивая яйца по одному, но отверстие все-же было достаточно узким, а яички свободно перекатывались там, под слоем железа, не желая занимать вертикальное положение. Применение грубой физической силы исключалось по вполне понятным мотивам. В борьбе за свободное будущее время пролетело незаметно, и вот уже армия в лице десяти экипажей танков, "слонов", водителей сопутствующей техники и прочих офицеров собралась домой, в часть. Естественно, наибольшее любопытство командования вызвал одинокий наглый военный, восседающий верхом на порожней таре, в костюме, явно не соответствующем моменту, и весьма вяло реагирующий на обращенные к нему команды и пожелания. Когда ситуация прояснилась, а слезы утерты, было принято решение - колонна идет в часть, с военным остается бортовой УАЗик для транспортировки бочки после освобождения ее от сержанта, трое товарищей для непосредственного участия в спасательной операции, замполит и командирский УАЗ для эвакуации личного состава. И вот команда приступила к вызволению плененного органа (или части тела?). Ложками достать ничего не удалось... Так же мало помог и солидол (Постным маслицем было бы, конечно, гигиеничнее, но где вы видели растительное масло на полигоне?:). Попытки были долгими, но безуспешными. Солнце клонилось к закату. Наконец принято решение везти все, как есть, в часть, а там чем-нибудь отпилим. В смысле, бочку. Водители и сослуживцы вместе с наблюдающим и руководящим замполитом водрузили сосуд с несчастным военным в кузов УАЗика, двое уселись рядышком для страховки, остальные в командирский УАЗик, возглавивший процессию. Ехали медленно и печально, чтобы не уронить несчастного с постамента, и для ускорения решили срезать путь, проехав через город, а не объезжая его танковыми проселками. Медленно движущаяся колонна из двух машин с обнаженным (почти) пленником железной бочки вызвала настоящий фурор в маленьком скучающем городишке! Зрители были в полном восторге! Наконец, в парке (в сысле, где танки стоят и чинят, а не Культуры и отдыха) консилиум механиков решил, что сваркой резать нельзя - рванет (хоть и солярка, а мало ли). По той же причине отказались и от средств малой механизации типа "болгарка". Дрель нашли только ручную. Наконец с помощью дрели и зубила неподалеку от горловины было проделано отверстие, через которое, под аплодисменты немалого количества болельщиков и просто сочуствующих, специально вызваный фельдшер рукою, одетой в резиновую перчатку, освободил изрядно перепачканое солидолом и уже прилично опухшее богатство "деда".
Не знаю, может быть, вам об этом слышать и приходилось, тогда не взыщите. Все совершено реально. А предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый прокурор! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: Приобщите к материалам уголовного дела.
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
Не знаю, рассказывал ли кто-то до меня эту историю или нет, но я все же попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но очень смахивает на правду.
Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история). Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.
Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно, народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и, соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место". На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".
Случилась история довольно давно когда учился в институте. Жил в общаге. Отмечали Новый год. В каждой комнате были накрыты столы и навалило куча народу. Вышли мы в коридор и стоим курим. Из соседней комнаты выходит парень в белой рубашечке, такой из себя красавец и направляетя в конец коридора в сортир. Минут через пять из другой комнаты выходит еще один парень и идет все в тот же сортир насвистывая. Стоим курим, разговариваем о своем, как тут из сортира раздается страшный мат в два голоса и появляются в коридоре эти два паренька. Вид у них немного изменился. Один мокрый с головы до ног, а второй заляпан продуктами жизнедеятельности. Как оказалось - в сортире лампочки не было, ее всегда ктонить забирает к себе в комнату. Первый паренек зашедший в сортир присел на толчек подумать о вечном и самозабвенно придавался этому действу, в то время как второй был обременен проблемой мочевого пузыря и с разгона принялся изливаться, не посмотрев свободен ли полигон. Таким образом он обдает фонтаном сидящего на унитазе мыслителя. Тот в свою очередь не долго думая, дабы отомстить обидчику, зачерпывает рукой плоды своей деятельности и метает в обидчика......
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
У одного мужика как-то жена с дочкой уехали на отдых. В голову, естественно, моча со спермой стукнули, наблядовался он, и решил семье подарок сделать - ремонт в квартире. Стены покрасил, перешел к половой части программы. Купил лаку, взялся за работу, а чтоб одежду не испачкать, разделся и начал вскрывать пол. В это время в комнату подваливает кот. Крупный такой, жирный, но в отличной спортивной форме. Видит - что-то болтается. Низко так, над почти вскрытым полом (мужик на колени встал - раком стоять неудобно как-то). Васька (или Маркиз, или вообще Шарик-извращенец - не знаю, как кота звали) подкрадывается незаметно поближе, и улучив момент, яростным тигром бросается мужику на яйца... Коты обычно не промахиваются. В этом их хищницкая сила. Бедный мужик с перепугу дергается, поскальзывается на свежем лаке и, неудачно приземлившись, ломает себе пятую плюсневую кость (это на стопе такая - ходить невозможно). Звонит мужик в "скорую", приезжают санитары. Забирают на носилки, спускаются по лестнице. Естественно, спрашивают, как угораздило. Мужик рассказывает. Санитары внимательно слушают, после чего начинают активно ржать, по дороге роняя носилки. Мужик падает на лестницу и уже совершенно случайно ломает себе правое плечо... Вывод: работать вредно. А котик через неделю сдох. От голода. И правильно - нефиг че попало дергать!
В эпидемию гриппа выползая с 1055 вызова в 4 утра доктор делится впечатлениями о малолетнем пациенте с водителем. На что водитель отвечает: я теперь знаю, чем педофилы отличаются от периатров - педофилы детей любят!..
Вспомнил историю рассказанную знакомыми летчиками Назовем прототипа Тимофеич. Мужик серьезный. Приспичило ему по большой нужде.. Ну где на летном поле-то? Ясно дело за заборчиком дабы не смущать окружающих. Расстегнув летный комбинезон (механик) мужик чинно справлял нужду. Тут же в мозгах его приятелей родился розыгрыш, о коем я и хочу поведать :) Схватив лопату и подсматривая за Тимофеичм в щель с другой стороны забора толпа по окончании процесса "потуг" одним движением убрали "результат" на свою сторону.. Тимофеич встал.. Оделся, повернулся и тупо минуту смотрел на то место - ГДЕ??? похлопав себя по комбинезону и немного поискав "результат" пожал плечами и направился к мужикам.. При его появлении несколько человек недовольно сморщив нос как бы невзначай заметили - Блин!! Откуда так дерьмом завоняло? Тимофеича сдуло.. ( так продолжалось целый день).. Но разыгрывающим показалось этого мало :) они созвонились с его женой и коротко обрисовали суть :) (благо жена попалась с юмором и подыграла) Вечером.. усталый Тимофеевич с порога услышал (догадайтесь :) - Блин.. что так воняет? Когда жена рассказывала ,что дальше было, все кто был в курсе катались от смеха.. Тимофеич. сдирая с себя ВСЮ одежду претряхивая заорал: - ДА БЛЯДЬ! ГДЕ ЭТО ДОЛБАННОЕ ДЕРЬМО???????????
Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк. Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали его до травм.
Бухают в общаге студенты. Напоили одного примерного отличника и отправили в соседнюю пустую комнату с "плохой" девушкой. Через минут 10 из-за стены слишен громкий хохот. Все бегут туда смотреть. Девушка с трудом сквозь смех говорит:"Я его спрашиваю -Ты че, уже кончил ?, а он отвечает -Не, я только на 3-м курсе"
Уже три дня Сидоров Иван Петрович не находил себе места. Как же, у него завтра день рождения, а предпраздничной суеты не наблюдается. Холодильник стоит полу-пустой, дочурка ничего не прячет под одеяло при его появлении. Жена ведет себя так, как будто напрочь забыла что ему будет 40! И, ведь, не простая дата, что б взять и забыть. Грустно Ивану Петровичу. И идет он в спальню, может жена и вспомнит, если ненавязчиво так ей намекнуть. Быстренько раздевшись, пробирается Иван Петрович под одеяло, обнимает жену, а она в ответ - «Дорогой, я сегодня так устала. Может, заснем сегодня пораньше?». Обманутый в своих надеждах, удрученный и обиженый отец семейства откатывается на свою половину кровати и тревожно засыпает. Во сне видит он своих студенческих друзей, видит, как здорово они отмечали праздники в общежитии. Как всей группой решили устроить сюрприз своему любимому преподавателю, хорошему парню и, просто, человеку с чувством юмора. Как он тогда был удивлен и обрадован одновременно. Да, было времечко.... Сложились они тогда кто чем мог. Парни закупили спиртного, девчонки подсуетились с закуской. Сашка вовремя договорился с женой препода и получил ключи от его квартиры. В день рождения вся группа не пришла на лекцию, оставив ему на столе записку, что освобождают дорогого друга и учителя от нудного занятия и предлагают провести это время более приятно. Пока препод приходил в себя после такой «наглой» выходки, вся толпа студентов с воздушными шарами, тортом, пивом, водкой и закуской приперлись к нему домой: накрыли стол, рассыпали конфетти, развесили серпантин, выключили свет и притаились...Ждать пришлось довольно долго, но, наконец, в замочной скважине зашевелился ключ и вошел наш дорогой препод с женушкой. Вот, тут-то, мы и врубили свет и в пятнадщать глоток заорали - «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!».... Да, уж, сказать что он удивился, значит ничего не сказать. После первого шока и первого стакана водки вечеринка пошла полным ходом и закончилась часа в четыре ночи.......... Потом ему снились рыжие собаки, летучие кошки и еще какая-то ерунда про ветряную мельницу. С первым писком будильника Иван Петрович проснулся и забыл свой сон, хотя, какое-то смутное ощущение осталось. Он твердо знал, что сон надо обязательно вспомнить, но у него не получалось. Зато, крепла уверенность в том, что про его день рождения все забыли. Ни подготовленной белой рубашки, ни галстука, ни вкусного завтрака. Обидно. Да, и где, вообще, жена? Натянув шлепанцы и домашний халат Иван Петрович прошел в кухню, где увидел два бутерброда и записку, где жена писала о том, что ей надо с дочкой до школы заскочить к одной подруге, которая обещала одолжить какие-то книжки. Обидно, очень обидно. Абсолютно без настроения Иван Петрович побрился, повозил во рту зубной щеткой и поехал на работу, надеясь, что, может, там еще есть люди, которые не забывают о начальнике. Улыбающаяся вахтерша, со своим вечным - «Как настроение, Иван Петрович! Как жена? Вы торопитесь? Ну-ну, идите, работайте, нечего на меня убогую отвлекаться» Про юбилей - ни слова, хотя, хорошо что хоть что-то сказала. Дальше стоят и курят девочки-машинистки, чего-то хихикают. «Должны бы вообще-то знать, сколько раз дату моего рождения печатали, обидно» Бухгалтер уже начала ругаться с программистом, активно помогая себе жестами и часто охая, оба мне только кивнули не прекращая спора. Да, и ну их всех нафиг, сейчас приду, достану из сейфа коньяк и напьюсь всем на зло! Иван Петрович прошел через приемную, с удивлением замечая, что секретарши еще нет на месте. Ужасное настроение грозило сделать день невыносимым для всех. Достав бутылку коньяка и отпив из горлышка, господин начальник вздохнул и взялся за телефонную трубку. Телефон не работал. Выругавшись вслух Иван Петрович пулей вылетел из кабинета и сотрясая все здание своим рычанием и бранью стал требовать ремонтников. Обещали к полудню все исправить. Второй глоток коньяка привел расшалившиеся нервы в относительный порядок, третий добавил спокойствия, после четвертого Иван Петрович решил, что у него галлюцинации... В проеме двери стояла секретарша в своем самом красивом костюме и с букетиком цветов. «С днем рождения.», промурлыкала Светочка и чмокнула начальника в щечку. Иван Петрович обалдел на столько, что первые две минуты не мог вымолвить ни слова и, даже, не заметил, как у него отняли бутылку, а его самого усадили в кресло. Проморгавшись он еще долго разглядывал цветы на столе, а потом его прорвало... Он высказал все что думает о жене, о дочери, о сослуживцах и чуть не расплакался в светочкино декольте. - Дорогой Иван Петрович, у меня есть маленькое предложение. - Какое, Светочка? - что бы не сидеть без толку в этих четырех стенах, пока еще и телефон не работает, может, съездим ко мне домой? У меня и приготовлено, а шампанское мы купим по дороге. - Светочка, да ты, просто, ангел!!! Объявляем выходной на сегодня и летим к тебе! - Но, только через черный ход, пожалуйста, зачем нам лишние разговоры? Весь в смешанных чувствах Иван Петрович следовал за Светочкой через подвалы, ощущал аромат ее духов и следил за танцующим покачиванием бедер. Расслабившись в машине, он вспоминал первый рабочий день своей секретарши, ее неприступность (как ему теперь казалось, им самим выдуманную), вспоминал ее милые шуточки и представлял, что они будут делать у нее в квартире. «Главное, думал он, не давать времени на размышления, действовать нежно и с напором». Еще какая-то мысль шевелилась у него в голове, но какая-то неоформившаяся, какая-то полу-забытая, ну, тогда, и ладно с ней. Иван Петрович не заметил, когда Светочка закончила покупки и припарковала машину у своего дома, он просто взял пакеты и дал себя увести в одинокое «гнездышко» секретарши. Гнездышко, оказалось не таким уж, и маленьким, как думал сначала И.Петрович, но очень уютное. Пройдя в гостинную и усевшись в кресло он раскинул руки, приглашая Светочку в объятья. «Я сейчас вернусь», сказала она -«только освежусь немного, и вернусь, Вы пока располагайтесь поудобнее». и убежала. »Так-так-так», думает Иван Петрович, «Как там было? Не теряться, с места в карьер... или.... Ах, пожалуй, пиджак снять нужно. И галстук, что б не мешался. И рубашку расстегнуть, пусть полюбуется на мою могучую грудь, или лучше без рубашки?.... И ремень надо снять, с ним обычто долго возиться, а нам надо с места в карьер, или в барьер?..... К черту, в кровать нам надо, значит, брюки тоже долой! И ботинки тоже..... Что еще? Шампанское надо открыть..... Так. Хлоп, открыто! Ой! А это что там за шум? « Иван Петрович оборачивается к двери и видит..... Жена, дочь, секретарша, коллеги с работы, студенческие друзья, хлопушки, серпантин, конфетти........