Остальные анекдоты

Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа отвечает:
- Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней
издевается.
Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает:
- Ну ты понял, сынок?
- Понял.
- А что ты понял?
- Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

На автобусной остановке:
Автобус трогается и едет. За ним бежит мужчина, падает, встает и бежит
дальше ... За этим всем наблюдает девушка из автобуса. Это продолжается
несколько раз. Девушку плюшит от смеха, вдруг она не выдерживает,
открывает окно и говорит мужчине: "Мужчина, если вы еще раз побежите
за автобусом, то я обосусь со смеху ... !". Мужчина ей отвечает:
"ДУРА, ты сейчас у меня мраться будеш! Я водитель этого автобуса!"
© Slider

Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка.
Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись
на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998.
Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано
"Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь
если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..."
Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши -
Родился мертвым!"

Новый год. Решил мальчик из интерната написать письмо Деду Морозу:
"Дедушка Мороз!Мне еще никогда не дарили подарки,зимы у нас холодные,
а у меня нет теплого польтишка, валенок и рукавиц.Милый Дед Мороз-жду
от тебя подарок."
На почте смотрят- конверт без адреса, открыли, прочитали.И так тронуло
письмо мальчика сотрудников почты, что решили они сброситься и купить
ему польтишко.
Через некоторое время на почту пришло опять не адресованное письмо:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз за польтишко, а валенки и рукавицы - суки
на почте спи%дили!"

Похмельный мужик стоит перед зеркалом голый,внимательно се6я разглядывает.
Морда обросшая,испитая, под глазами мешки.Ноги-тонкие,кривые. Брыхо
свисает. Все тело покрыто какой-то коростой.
В общем, зрелище отвратительное.Сзади него на постели лежит обнаженная
путана. Девушка исключительной красоты, с потресающей фигурой
и великолепными формами тела.Мужик в задумчивости скребет заросший
подбородок и бормочет:
- Ну это же надо так любить деньги...

Пошли мужики на охоту. Нашли берлогу, и один с ружьем туда сунулся.
А оттуда разъяренный мишка. Мужик ружье бросил - и наутек. Бежал-бежал,
из сил выбился, и полез на дерево.Мишка, разумеется, за ним. Мужик кричит
другу снизу:
- Вася, стреляй!!!
Вася бабахнул и отвечает:
- Я ему левое яйцо отстрелил!
- Вася, стреляй еще!!!
Вася прицелился, бабахнул и опять отвечает:
- Я ему правое яйцо отстрелил!
А мужик с дерева кричит:
- Вася, в голову стреляй! Он ведь сюда не еб..ться лезет!!!

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

На исповеди у священника
Первая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да один раз.
_ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.

Вторая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два раза.
_ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.

Третья девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два с половиной раза.
_ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силен.

едет "новый русский" на 600 мерседесе, видит в зеркале заднего вида
"ока", ну новый русский прибавляет газу, "ока" не отстает,
"новый русский" 130 км/ч, "ока" не отстает, 150 км/ч, "ока" не отстает.
Тогда "новый русский" резко давит на тормоз, удар в "жопу", "новый
русский" смотрит в зеркало заднего вида, а там такой же 600 "мерен".
Тут подъезжает ГАИшник, тот "новый русский" который сзади, говорит
ГАИшнику, мол мы сами разберемся, ты езжай своей дорогой. ГАИшник
уезжает. Тот кому в "жопу" въехали, спрашивает второго - "я же точно
видел сзади "оку", куда же она подевалась?"
второй отвечает - "Тихо-тихо, она между нами!" :))))

Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего
кулинарного искусства.

Проходит большая тусовка таможенников бывших республик СССР.
Корреспондент подваливает к украинскому таможеннику и задает ему вопрос:
- сколько вам необходимо времени "работать" что бы купить себе БМВ?
пять секунд напряженной работы мысли и украинский таможенник отвечает:
- месяц, два не больше.
с этим же вопросом корреспондент подваливает к эстонскому таможеннику.
минута напряженной работы мысли и эстонский таможенник отвечает:
-я так тумаю три-пят месяц не болше.
и наконец корреспондент подваливает к российскому таможеннику.
с полчаса размышлений, подсчетов на калькуляторе и российский таможенник
отвечает:
-ну приблизительно год-полтора.
?????
-а почему так долго?
- ну сами понимаете, БМВ большой концерн, много филиалов.

батхет

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович (не зная друг друга).
-Тебя как звать?
-Илья Муромец .
-А ты от куда ?
-Из Мурома. Меня по-этому так и зовут.А тебя как зовут?
-Алеша Попович. А от куда, не скажу...

Жена достает мужа:
- Дорогой ну возьми меня с собой на охоту..?!
- Нет.
- Ну возьми возьми!!!!
Вобщем муж соглашается, берет жену на охоту. Приходят они к лесу
на опушку муж говорит жене:
- Вот тебе ружье стой здесь и жди пока мы с мужиками погоним лося,
как лось на опушку выбежит ты его убиваешь и ждешь нас охраняя тушу.
Жена послушно согласилась. Муж пошел в лес там они с друзьями
выпили ........ вечером муж вспомнил про жену и бегом на опушку.
А там жена (с ружьем на превес) бегает вокруг туши за мужиком и кричит:
- Это мой ЛОСЬ!!!Это мой ЛОСЬ!!!
Мужик:
- Да твой твой !!! Дай только седло сниму!!!

Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по поп: если он
побежал, то это кот, а если побежала, то это - кошка.

Буратино:
"Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!"
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ.
Джузеппе:
"Ну как Буратино, помогло?"
Буратино:
"Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

"Дайте мне точку опоры - и я произнесу весь тост!"

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
Куда идешь?
Да яйца покупать.
В магазин?
Да нет в баню.

-Опоздал,сынок?-спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

Пришла мандавошка в отдел кадров устраиваться на работу.
Ей говорят:
- Пойдешь работать на усы к Иванову.
Через несколько дней она приходит и говорит:
- Я не могу там работать!
- Почему?
- Он курит, а у меня астма, мне нельзя.
Ей говорят:
- Тогда пойдешь работать на пизду к Петровой.
Через несколько дней:
- Я не могу там работать!
- Почему???
- Да с утра на пизде у Петровой, вечером на усах у Иванова. А он курит
мне нельзя, у меня астма.

Три мужика с жуткого бодуна.
Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки
и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона).
Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот
выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет.
Ну,- думают мужики,- не от самогона же.
Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже
понятно, что да, от самогона.
В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и,
опрокидывая содержимое в глотку:
- Помогите!!!

Объявление на столбе:
"ПРОДАЮ! Собака породы ризеншнауцер, возраст 2 года, окрас черный,
на груди белое пятно, хвост купирован, сука, б""дь, как х""во жить
в этой стране...

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. В живых остались
стюардесса и два пилота. Через месяц пилоты с лозунгом "Далой разврат!"
убили стюардессу.Через месяц после этого с лозунгом "Далой разврат!"
они закопали стюардессу. Еще через месяц с лозунгом "Далой разврат!"
выкопали стюардессу.

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела
распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный:
- Ну рассказывай, Маня, где была, что купила?
- Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики.
Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук..
- Ну а себе что купила?
- Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила…
Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция…
- Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь!
- Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь…
- Покажь!
- Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь?
- Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок,
почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа:
- Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать!
Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта,
полный отрубон…
- А че случилось-то? - спрашивает.
Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит:
- Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой!
- Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах!
в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет:
- На помощь! Там мой Вася, твой Гриша!
Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила,
искусственное дыхание сделала, результат – ноль.
- А че случилось-то? - спрашивает.
Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка
не верит:
- Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой!
- Покажь!
Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка:
- Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!

На уроки природоведения учительница восторгается красотой осени: закаты,
опавщая листва под ногами, красивые деревья...
На первой парте сидит Вовочка и равнодушно листает "Playboy".
Марь Иванна:
- Вовочка, ты почему меня не слушаешь? Вот скажи, какие мысли приходят
тебе в голову, когда ты смотришь на пожелтевшую березку, листья которой
тронуты кисточкой царевны Осени?
- О пизде...
- ???? Ну почему????
- А я всегда о ней думаю...

Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)

Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует
происходящее:
- Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак,
так вот там был цирк!
- Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй -
таки да это был клоун!
- Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди -
так это ж были просто звери....

Лежит голая девушка на поляне широко раздвинув ноги.Загарает.
Вылезает крот. Щупает ее между ног и говорит:
"іжик, ежик.Здох что ли?"

Мать подходит к слепому с детства мальчику и говорит:
- Сынок, я купила тебе такое лекарство, приняв которое ты начнешь видеть
на следующее утро.
Сыночек с искренней радостью:
- Ой, мамочка, ты правда купила мне такое лекарство, я так рад, я так
тебя люблю.
Счастливый сынок пинимает лекарство и преисполненый надежд засыпает.
С утра мамочка просыпается и подходит к уже проснувшемусю сыну.
А недовольный мальчик говорит:
Мамочка, я все равно ничего не вижу.
Мать: С первым апрелем тебя сынок!

Возле г. Стрий стоит кордон и всех проходящих проверяют:
- Стій, куди йдеш?
- До Львова.
- Проходь.
- Стій, куди йдеш?
- У Львів.
- А ти, москалику, вже прийшов.

Приходит молодая девица к гинекологу.
-: Доктор,у меня из пизды воняет!!!
-: А Вы пробовали ее мыть????????????
-: А на хрена ее вонючку мыть?