Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На суде бракоразводный процесс. Судья - Каковы причины развода Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались с ним любовью. Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Едет нарк на машине. Его останавливает девушка. -Довезите меня до вокзала,я тороплюсь.И села к нему в машину. Час едут,два,три...Тут девушка говорит: -По моему мы проезжаем это место второй раз? -КТО ЗДЕСЬ?!
ПАПА ! ПАПА ! А ЧТО ТАКОЕ"ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" ??? -НУ КАК ТЕБЕ ОБЬЯСНИТЬ СЫНОК ???? ВОТ ИДИ СПРОСИ У МАМЫ, БАБУШКИ И ДЕДУШКИ ОТДАЛИСЬ БЫ ОНИ КОМУ-НИБУДЬ ЗА 1000000$ -МАМА, МАМА ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !!! -СЫНОК ,ДА Я ЖЕ С ТВОИМ ПАПОЙ !! -ЗА 1000000$ !!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ ! -БАБУШКА ,А ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ ! -ДА ВНУЧЕК ,ДА КАК МОЖНО ,ДА Я ЖЕ СТАРЕНЬКАЯ ! -ЗА 1000000$!!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ! -ДЕДУШКА, А ДЕДУШКА А ТЫ ОТДАЛСЯ БЫ ЗА 1000000$ -ВНУК ,ТЫ ЧТО ,Я ЖЕ МУЖИК! -НУ ЗА 1000000$!!! -НУ ,ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ БЫ ОТДАЛСЯ! СЫН ПРИБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ: -ПАА! ОНИ ВСЕ СОГЛАСНЫ ! -- ТАК ВОТ СЫНОК - " ВИРТУАЛЬНО" МЫ ИМЕЕМ 3000000$ !!! , А "РЕАЛЬНО" ДВЕ ПРОСТИТУТКИ И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА !!!
Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат, скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают кричать: - Вася, отдай мяч Феде! Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча. -Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители. Вася не сдается. Плывет. -ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!! Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда выигрывает. Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе: -Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?! -Так я же гол забил!!! -Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю: "Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"
Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту. Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без Деда Мороза сидим.
Решил паренек из Москвы Львов посмотреть. Ну, как полагается - вызубрил пол-разговорника по украински, рюкзак, поезд... Выходит из вокзала в Львове, ищет автобус, видит - дедок с берданкой на плече. Паренек: "Диду, дэ здесь останивка будэ?" - медленно снимая берданку с плеча: "Нэ останивка, а зупынка. А ты, москалику, вже прийихав..."
Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне. Путин спросил: -Вы что, чеченец? -Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь - у Вас волосы становятся дыбом.
Встречаются две миши - старые подруги. - Слыш подруга, вчера на чердаке такого мышару подцепила- глаза ВООО , уши ВООО , крылья ВОО !!! - ??? - так этож летучая мышь ! - От падла, а говорил леечик
Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит: - Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается. Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась? Безухов отвечает: - Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была." А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит: "Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом ругнулась. Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит: - Наташа, вы были когда-нибудь в Париже? - Да, была... - А вы знаете там портного Федора? - Нет, не знаю... - А его жену, Федориху, знаете? - Нет, и Федориху не знаю... - Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...
Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку, оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу. Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек, сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей в лесу больше не было. Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу больше не появлялся. Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. -Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.
Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки. -А вот вопрос полковника КГБ Сидорова: -Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе афганского правительства находится ограниченный контингент советских войск. Вот мой вопрос: -Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ... Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из них объявляет: -Мы не знаем... Ведущий: -ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ !!!
Разговаривают два мужика: -Слушай,у тебя жена во время секса кричит? -Еще как! -Неужели ей так приятно? -Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...
Три приятеля вспоминают какой в жизни у них был самый страшный звук: первый: я тогда на шахте работал..и вот вдруг подпорки начали трещать, ну думаю хана.. второй: пошел на рыбалку зимой и лед начал трещать вот тогда было страшно.. третий: сплю с любовницей и бац муж ее приезжает. ну я в окно.. приятели: а где звук то страшний?! третий: так вот! он меня за яйца поймал, а самый страшный звук был когда он пытался зубами перочиный ножик открыть...
Солнечный денек. Лес. Бегает вокруг небольшого пенька Ежик и страшно хохочет. Подбегает Лось и говорит: - Ежик, а что ты так смеешься? - А ты, Лось, попробуй, как я, вокруг пня побегать - узнаешь! ...Бегают минут эдак пять вдвоем. Ежик ржет и ржет, а Лось - никаких эмоций. - Я чой-то не пойму, Ежик, а в чем прикол то? - Да не торопись ты. Еще побегай, ща до кондиции дойдешь, сразу феньку просечешь... ...Проходит еще пять минут. Ежика аж судорога от смеха сводит. Лось - хоть бы хны. Стоит в непонятках... - Ежик, да объясни ж ты в чем дело? - Ну что ты такой нетерпеливый. Еще чуток побегай, ща такой кайф поймаешь! ...Пять минут прошло - та же ситуация. Лось: - Не, ну я чой-то не врубаюсь, где кайф то обещанный? - А тебе что, травка разве пузико не щекочет? :-)
Новый русский приходит в офигительный салон красоты и говорит подбегающему халдею:"Короче, братан, мне бы ногти на руках и ногах постричь, типа!" Тот в ответ:"Да не вопрос! У нас классный салон ,а я мастер педикюра международного класса..." Новый русский:"Слышь ты - Юра! Мне бы ногти постричь, а к педикам я равнодушен!"
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Летят звери на самолете. Вдруг самолет стал в воздухе кренделя выделывать. Послали зайца узнать в чем дело. Он вошел в кабину пилотов, а там Ворона-пилот по приборам скачет. Заяй ей кричит: -Ты что делаешь? А она отвечает: "Вы4бываюсь". Он ей: -"Можно я с тобой?". Она ему: "Мне не жалко". Через некоторое время заходит лиса: "Вы что паразиты делаете?" - Мы вы4бываемся. Она присоединяется. Потом все повторяется с медведем. Разыгрался медведь, штурвал поломал, самолет развалился, все с воплями падают, а ворона кружит над ними и спрашивает: -"А вы чего, летать не умеете?" -Не умеееем, - отвечают. А она им: -А чегож тогда вы4бывались?" ппд
Концентрационный лагерь. В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь и пошел мыться. Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки. Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть" истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник- "4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".
Едут по полю три богатыря. Тут сзади хлопок по плечу, поворачиваются, а там татаро-монгольская орда. Главный хан и говорит: - Ну че мужики,сейчас будем мерить ваши члены! Если у вас троих меньше 2 метров, даем пиздюлей. Если ровно 2 метра - каждый идет своей дорогой. Если больше 2 метров - даем вам троих наших богатырей и вы их пиздите. Достает Илья Муромец елду - 1 метр 50 сантиметров, достает Добрыня никитич - 47 сантиметров, Алеша попович - 3 см. Ну уговор дороже денег - разъезжаются. Илья Муромец - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили половину орды. Добрыня Никитич - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили еще половину орды. Алеша Попович - Хватит пиздеть, если бы у меня не встал щас бы такой пизды отргребли.
Студент сдает экзамен по философии, и видит,что ни на один из трех вопросов ответить не может, и говорит профессору: - Давайте я Вам тоже задам три вопроса, если Вы на них не отвечаете, то ставите мне " два", а если нет - то "пять". Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: - Что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Профессор ответить не может, ставит студенту "пять" и просит объяснить. Студент: - Вот Вы такой старый, а у Вас такая молодая жена - это законно, но нелогично;у Вашей молодой жены наверняка есть молодой любовник - это логично, но незаконно; а вот то, что Вы только что поставили этому любовнику"пять"- это и нелогично, и незаконно.
Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда- еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают: "А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?" -Я ее вы@бу ??? -Потом я вы@бу свою горничную. ??? -Нашу горничную вы@бет мой папа ??? -Папа вы@бет маму ??? -А мама трахается с шофером ??? -А эта падла сегодня мою кошку переехал!
Сын подходит к отцу: - Пап, а тебя в школу вызывают. - А что ты натворил? - Окно разбил. Отец сходил. На следующий день: - - Пап, а тебя в школу вызывают. - А что ты натворил? - Химическую лабораторию сжег. Отец сходил. На следующий день: - Пап, а тебя в школу вызывают. - Да ну не пойду я больше в твою школу! - Ну и правильно нечего там по развалинам шастать.
Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы! Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара... Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути, и невзначай заглянув в кабину видит обезьянку!!?? Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных? Водила:Нет... Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол. Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу? Гаишник:Кхмм... Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает. Водила:Ну как,типа,заебись? Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь... Водила:А хошь попробовать? Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
На уроке в грузинской школе. Учитель: - Дэти, кто скажет, что такое облом? Гоги поднимает руку. У. - Да, Гоги, расскажи нам. Г. - Вот прэдставь, учител, иду я по улице, вечером. Впереди идет красывый дэвушка. Я к ней потыхонку приблыжаюсь, ближе, ближе... и только я ее почти догнал, как приезжает автобус, дэвушка садытся в него и исчезает. Вот это облом... У. - Да, действително. Вано поднимает руку. У. - А ты, Вано, что нам скажешь? В. - Облом - это когда идешь вечером по пустой улице, сзади приближается Гоги, а автобуса все нет и нет...
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. - Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут… Экспедиция называется…
Перепуганный солдат подбегает к командиру. - Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает. - А ты кто? - Рядовой табуретка.
В бар вбегает запыхавшийся ковбой: -Говорят,Кровавый Билл едет! Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка и говорит бармену приказным тоном: -Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо! Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся и говорит: -А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!
Стоят на остановке качок, каратист и программист. Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать? Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять сразу вывалятся. Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся. Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее сиденье.
Поехал НОВЫЙ РУССКИЙ на рыбалку, на джипе. На встречу ему едет на джипе, другой НОВЫЙ русский, и везет челую машину рыбы, они останавливаются. НОВЫЙ РУССКИЙ спрашивает: - слышь БРАТАН, как ты столько рыбы поймал? НОВЫЙ русский и отвечает: - берешешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и ловишь. НОВЫЙ РУССКИЙ кричит в догонку - А на что ловить? - да на понт и лови
Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, - что бы это значило. Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу – два вентилятора. Так то – Василий Иванович и Петька.
Сидят два мужика в лодке и ловят рыбу. Только клев начинается, вылетает из-за поворота моторная лодка и сзади девушка на водных лыжах, пугая всю рыбу у мужиков. Мужики проклинают ее и как только становится тихо, начинается вновь клев, девушка снова пролетает мимо них. И опять мужики проклинают. На третьем кругу у девушки обрывается трос и она тонет. Мужики смотрят друг на друга и один другого спрашивает: - Может спасем? А то неудобно как-то. Вытаскивают они девушку и делают ей искусственное дыхание. Через некоторое время один другого спрашивает: - Слушай, Вань,тебе не кажется, что от нее странно пахнет? - Вот и я думаю, та была в лыжах, а эта в коньках.
Идет выпускной экзамен в дип. Академии. Препод грит курсантам: - Уважаемые слушатели, даю вводную: с нашего ракетного крейсера совершенно случайно стартовала ядерная ракета и взорвалась где то вдружественной нам центрально -африканской стране, пол страны уничтожено. Вы наш военный атташе в этой стране, и ваше задание написать ноту их правительству так, чтобы отмазать нашу страну и сохранить дружественные отношения. На все вам время час. Идет экзамен. Курсанты пишут. Препод ходит по рядам, смотрит, кто что пишет, делает у себя какие то пометки, и за пятнадцать минут до конца грит: - Минутку внимания, все вы пишете правильно, политически грамотно, взвешенно, но я заметил у многих из вас ряд грубых ошибок, так что исправьте. Во первых, Тварь черножопая пишется с большой буквы, все таки президент дружестьвенной нам страны. Во- вторых, не разъебано , а уничтожено. И в-третьих похую и поебать пишется вместе!!!
Два нарка выходят из кинотеатра. Один другому: - Меня приколол один усатый наркоман. - Какой? - Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".
Летит самолет На нем стюардесса ,штурман и пилот. Самолет падает и раэбивается.Все трое уцелели и попали на необитаемый остров. Проходит месяц. Штурман: "Хватит разврата!"- достает пистолет и убивает стюардессу. Проходит еще месяц. Летчик: "Хватит разврата!"- закапывает стюардессу... ...Еще месяц... Штурман: "Хватит разврата!!!"- раскапывает стюардессу...
Встречаются два старых приятеля - стандартная фраза: - Как дела? - Женился вот недавно. Говорят медовый месяй какой-то должен быть, а что за месяй такой, не пойму. - Ну это совсем просто: представь себе бочку дерьма а сверху тонкий слой меда. Пока ты мед ешь, медовый месяй идет. - Да? Тогда, кажется, я бочку не с того конца открыл !!!
Идут по лесу Есенин с Маяковским и видят под деревом голую женщину. Есенин говорит: -Давай про нее стихотворение сочиним! -Давай. -"Дерево. Под деревом Голая женщина мочится, В воздухе пахнет мочой. Ах, как хочется... Хочется К жопе прижаться щекой!" -Хорошо! А теперь слушай меня: " Задница, метр на метр, Как вывеска ларька Продовольственного! Где же мне взять ... с километр, Чтобы доставить ей Удовольствие!"
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву - приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел - набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке. Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит: "Во, мля! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении - жопа!" Вазген Манукян
Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом, до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."
Идет олигофрен по лесу, дары природы собирает. -О, цветочек! О, ягодка! О, шишечка! О, грибочек! -Постой!-говорит гриб-Я не простой грибочек, я волшебный!!! Я могу три твоих желания исполнить! ЗАГАДЫВАЙ!!! -Хочу быть нормальным! -Будь по-твоему! -О!!! ОБОСРАТЬСЯ!!! (валит кучу) -ЕБАНУТЬСЯ!!! -О! Грибочек!
ДВОЕ ПАРНЕЙ ИЗ ЮРМАЛЫ ОТДЫХАЮТ В ОДНОМ РИЖСКОМ КЛУБЕ ЗОВУТ БАРМЕНА: -НАМ КАЖДОМУ ПО ЯЩИКУ ПИВА! -А ВЫ НЕ ОБОССЫТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ! ВЫПИЛИ. -КАЖДОМУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ ! -А ВЫ НЕ ОБОПЬЕТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ! ВЫПИЛИ. -НАМ КАЖДОМУ ПО 5 ДЕВУШЕК! -А ВЫ НЕ ОБЬЕ..ТЕСЬ? -НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМКЛЫ! ПОДНИМАЮТСЯ В НОМЕРА ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ВЫВАЛИВАЮТСЯ ЕЛЕ ЖИВЫЕ ПОДПОЛЗАЮТ К БАРМЕНУ -ЧТОЖ ТЫ СУКА НЕ СКАЗАЛ ЧТО БАБЫ ТОЖЕ ИЗ ЮРМАЛЫ !!!
Стоит на автобусной остановке монашка. Все как положено: черное облачение, черный платок и т.д. Вдруг из-за угла вылетает панк, сбивает монахиню с ног и начинает ее п#дить руками и ногами. Это продолжается минут пять. Ошарашенные люди стоят в оцепенении глядя на панка. Панк, закончив свое дело и вытирая пот со лба: - И совсем ты не страшный, Бэтмен!!!
Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее". Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда, менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась. Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков, только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься, рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет - она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы? Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...
ЕДЕТ КАК-ТО НОВЫЙ РУССКИЙ НА СВОіМ 600-м , А ТУТ РАЗ:БОМЖАРА НА ДОРОГУ ВЫСКАКИВАЕТ И ТОРМОЗИТ ЕГО. ОТКРЫЛ ДВЕРЦУ И ГОВОРИТ:" СЛЫШЬ МУЖИК ПОДКИНЬ ДО УГЛА , А?" НУ ТУТ НОВЫЙ РУССКИЙ КОНЕЧНО ВЗБЕСИЛСЯ, ЗА СТВОЛ НАЧАЛ ХВАТАТЬСЯ..."ДіРГАЙ"-ГОВОРИТ," ОТСЮДА КОЗіЛ ДРАНЫЙ!" А БОМЖ И ГОВОРИТ:"СЛЫШЬ МУЖИК- НЕ КРИЧИ, Я ТЕБЕ 500$ ДАМ!!! ВСі РАВНО НИКТО НЕ УВИДИТ-ТО..." НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ " В НАТУРЕ НИКТО Ж НЕ УВИДИТ, А 500$ КАРМАН НЕ ТРУТ..." "ЗАЛАЗЬ"-ГОВОРИТ," НО ТОЛЬКО ДО УГЛА" ЕДУТ ОНИ ЕДУТ, БОМЖАРА И ГОВОРИТ: " СЛУШАЙ,А ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ В РОТ ВОЗЬМіШЬ ,А? ВСі РАВНО ВЕДЬ НИКТО НЕ УВИДИТ...А Я ТЕБЕ ЕЩі 1000$ ДАМ!!!" ТУТ НОВЫЙ РУССКИЙ ВЗОРВАЛСЯ ПРЯМ:"ДА ТЫ Чі УБЛЮДОК !!! Я ТЕ ЯЙЦА ОТСТРЕЛЮ ЩАС!!!" А ПОТОМ ВДРУГ ЗАДУМАЛСЯ:"ЕСЛИ УЖ БОМЖА В ТАЧКУ ПОСАДИЛ, ТО ПОЧЕМУ И НЕ ВЗЯТЬ-1500$ КАРМАН НЕ ТРУТ..." "ЛАДНО ! ХЕР С ТОБОЙ , ДОСАВАЙ !!!"- ГОВОРИТ. ...НУ БОМЖАРА КАЙФУЕТ СИДИТ, СОВСЕМ РАССЛАБИЛСЯ И В САМЫЙ ТАКОЙ МОМЕНТ И ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ:"НУ ДАВАЙ-ДАВАЙ ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ..."
Заходит бабка в тройллейбус и видит в дрыск пьяного мужчину который проблевался напол. И бабка говорит ему, мужчина я вот смотрю на вас , и у меня складывается ассоциация со свиньей.А он ей в ответ, а у меня складывается ассос...ассос...а соси ты х%й бабка
сидит мужик в родильном отделении выходит окушерка -поздравляю у вас сын - отлично через 1 минуту - поздравляю у вас дочь мужик думает ну сын дочь что еще в жизни надо -у вас еще мальчик и девочка мужик думает ну ладно -у вас еще сын мужик думает надо посмотреть что там токое твориться заходит в родильную а там такая картина стоит окушер руки по локоть в крови ногами шель прикрывает и орет - выключите свет они на свет ползут
Международный конкурс голубых: Выходит француз, есь нежненький такой. Ему в задницу запихивают шарик. Он, повертев попой, отвечает: - Ша-а-арик. Аплодисменты, визги "Лапочка, киска, какой хорошенький". Выходит американец. Получает в зад кубик. Подумав, пищит фальцетом: - Ку-у-убик. Снова все довольны. Выходит русский. Небритый, заросший по плечи, вонючий. Ну, ему чтоб не прошел конкурс яблоко в зад запихнули. Он задницей повертел, повертел... - Х-х-х, тьфу. (уже ртом)... Антоновка.
В связи с большой дружбой между российским президентом В.В.Путиным и английским премьер-министром Т.Блэром в Росси половину машин перевели на правосторонее движение.
Один мужик прожил в Москве 50 лет, а в театре ни разу не был. Собрался как-то раз, костюм погладил, пришел в "Большой". Ходит, охуевает. Купил билет, а там написано: балкон. Подходит он к какому-то мужику и спрашивает: "Что мне с этим делать, куда идти?" Тот отвечает: "Идешь в буфет, берешь 2 стакана семечек, бутылку пива и пачку сигарет и идешь наверх, там покажут." Ну, мужик пошел, затарился, пришел на балкон. Спектакль начался, свет погас, мужик начал семечки грызть. Нагрыз полные руки и спрашивает у кого-то: "Что мне со всем этим делать?" Посоветовали ему все это вниз хуярить. Тот послушался и выбросил. Та же история произошла с пивной бутылкой и бычками. Но захотелось ему отлить.Он опять с вопросом: "Где туалет?" Посоветовали ему и отливать с балкона. Тот ширинку расстегнул, стоит отливает, а струя прямо на голову какому-то лысому. Звук - на весь театр. Лысый терпел-терпел, потом голову поднимает и спрашивает: "Мужик, первый раз в театре?!" В ответ: "Да!" "РАЗБРЫЗГИВАТЬ НАДО!!!!!!!" Voodoo
Летит Пиздец.Летит над городом:пиздец городу!Город изчез.Летит дальше, видит деревню:пиздец деревне!Деревня изчезла.Летит дальше,видит дом: пиздец дому!Дом изчез,только унитаз стоит.Пиздец:пиздец толчку! А он стоит!Подлетает Пиздец,открывает крышку...а там похуй,а похую все похуй! Дрон
Детский дом со злыми медсестрами.Ночью с криками будят мальчика. "-Вставай,падла,ты бежишь марафон за детдом!"Мальчик вскакивает с кровати,пробегает 2 метра и падает. "-C Новым годом,одноногая мудила!!!!!!!"