Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка... -Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево - слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает - А ружьишко то зачем? - Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!
Умер один хороший человек. Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад. Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра. Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают. - Ну, что ты выбираешь? - Конечно ад! Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с расплавленной смолой. - Но Вы же обещали !!? ... Мораль: Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Идет Красная Шапка по лесу в гости к бабушке и песни поет. Тут ей навстречу из кустов Серый Волк: "Ну, что, Шапка,попалась. Давай... " Шапка начинает, кокетничая, стаскиваить с себя трусики. Волк смотрит на нее и ничего не может понять: "Ты что, Шапка, обалдела, пирожки давай!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену - "Почему вы разводитесь?" - Меня муж не удовлетворяет! Муж: Ну да, с утра - постный супчик, на обед - постный сучик, на ужин - супчик... Да дайте мне борща с мясом - я вас тут всех вы@бу!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту… Все охнули, а она добавляет в сторонку: “Такая ерунда получается!!!”
В связи с техническими неполадками вчера сошла с орбиты и разбилась об Землю китайская космическая станция. В результате аварии погибло 2 космонавта и 47 кочегаров.
Встречаются два англичанина: -- Скоро Новый Год. -- Да, Новый Год хороший праздник. -- Но женщина лучше. -- Да, женщина лучше... -- Но Новый Год чаще...
Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ... Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели... Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог: - Give me please one condom. - For man or for woman? - For Camel... - Oh!! King size!!!!!
нашли заяц с медведем клад и начали делить. медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад. заяц бьет "сколько выбел?" -шесть.бьет медведь "сколько?" фифири. как четыре? а бофе нету...
купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:" Теперь у нас будет отличный секс". Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз для троих,что делать" Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился. Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед начинает орать:"Да пошли вы все на х.." "Что случилось",-спрашивают супруги. "А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу". Вася Пупкин
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
Идет мужик по Одессе. Часы сломались, ищет ремонтную мастерскую. Нету. Обыскался. Нету. Вдруг видит домик, на нем большие часы весят. Обрадовался, зашел. Изложил свою проблему. Ему в ответ: - Вы знаете, мы такими вещами не занимаемся. Мужик. - А чем же вы тут занимаетесь? Они. - Мы здесь делаем обрезание. Мужик. - А че ж у вас над входом часы весят? Те. - А, что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?
Едут крутые мужики на крутом джипе, останавливаються на светлофоре. В зад хлопает тайота. Вылазят мужики из джипа, вытягиваю водилу тайоты и начинают его всестороне туцать ногами и руками. Водила тайоты сквозь глухие удары: - Ребята, это ж тайота - Та нам пофиг что у тебя тайота, посмотри что ты нам с джипом сделал - Ну ребята, это ж тайота - Та нам пофиг, всеравно уроем и твоя тайота тебе не поможет. - Ну ребята, водила с другой стороны
Встречаются как-то две подруги. Одна другой говорит: - Представляешь, вчера чуть 100 долларов не нашла! - то есть как это "чуть не нашла?" -Да так: иду по дороге: вижу- 100 баксов лежат, я за ними нагибаюсь.. -??? - И чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!!
Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей: немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам, выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол, кто нас больше всех удивит. Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы и как только не крутит их. Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот к американцу заглянем, мало ли что он там придумал. Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все. Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз обещали, решили сходить. Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем, после этого тебя выпустим. Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке: - Янки, извини, выпускаем русского. - Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?! - Он один шарик потерял, а второй сломал.
Сидит кролик на камне - весь грязный, побитый, в крови, помятый. Орел летал над ним, смотрел, спустился и спрашивает:"Кролик, что с тобой?" Тот отвечает:"Да, тут целую наделю у медведицы прокладкой был." -Слышь, Кролик, а что такое прокладка? -А, слетай узнаешь... Проходит месяц. Кролика не узнать - как заново родился. Чистенький прыгает по лужайке, смотрит сидит Орел. В крови, грязный, мятый, крылья сломаны. -Орел, что с тобой? -Косой, ты зачем сказал медведице, что прокладки с крылышками лучше.
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Человек свалился в пропасть. ему друг кричит: -Ты жив? -Да! -Ноги целы? -Да! -Руки целы? -Да! -Голова цела? -Да! -Тогда выбирайся! -Так я ж еще лечу!!!
Спорят три подруги: - Самый крутой оргазм получается в классической позе... - Нет,"по-собачьи" еще круче... - Ниче вы не понимаете,самый супер это поза "RODEO"!!!!!!!!!! - ???? - ???? - Это когда ты залазишь на мужика,тихонько на ухо ему шепчешь,что ты больна СПИДом....и тогда главное 5 минут удержатся....
После страшнючего бодуна стоит лось на берегу озера и сосет воду. Тут выходит охотник из леса, смотрит лось стоит. Достает ружье, целится в лося - "Бах". Лось стоит. Мужик в непонятке, второй раз - "Бах". Лось стоит. Третий раз - "Бах". ... Лось пьет воду и думает: "От блин пью-пью, а мне все хуже и хуже".
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала: "Ой, воды, воды ..." Студент, отрывая голову от пола: "И хлеба".
Мать на кухне готовит ужин. К ней подходит юная дочурка. -Мама, а почему появляются дети? -Ну что ж, дорогая...Пришло время рассказать тебе.Мамочка и папочка полюбили друг друга, потом поженились.Однажды ночью в спальне они долго целовались взахлеб, а потом у них был секс...(В этот момент дочь делает абсолютно непонимающие глаза)Эээ...Секс - это когда папа вводит свой пенис в вагину мамы. Вот по такой схеме и ты сможешь получить ребенка... -Ок, я поняла, мам. Но когда прошлой ночью я случайно вошла к вам в спальню, то папин пенис был у тебя во рту...Что можно получить в этом случае? -Драгоценности, дорогая.
Секретарша спрашивает: -Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан "сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго? -Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.
Захотела дочь царя жениться. Говорит ей отец: -Возьми, дочь, лук и стрелу, выйди в поле и пусти ее. Где падет твоя стрела, там и быть суженому твоему. Пустила царевна стрелу и пошла ее искать. Нашла она ее возле жабы болотной. Ну, думает, поцелую, и превратится она в прекрасного принца, как в сказке. Раз поцеловала - безрезультатно, второйраз, третий. Тут жаба и молвит человеческим голосом: -Околдована сильно! Отсосать надобно!
Батюшка в церкви перед службой орет: - Кто будет в церкви матюкаться - того ДРЫНОМ ОХУЯРЮ!!! - Батюшка, вы ж сказали ОХУЯРЮ!... - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНОМУ!!!!!!!!!!!!!!
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Маленькая девочка с сентября готовилась к Новому году. "Выучу стишок, отрепецирую танец и Дедушка Мороз обязательно подарит мне что-нибудь клевое," - несколько месяцев думала она,заучивая стихотворение и репецируя танец. Наконец настал великий праздник. В дверь позвонили и девочка десятым чутьем сразу сообразила, что пришел Дед Мороз. Она дико обрадовалась и через кухню побежала к двери. Но случайно зацепилась ногой за стул и, ударившись головой о холодильник, все забыла. В горе она разрыдалась. Дверь открыли и в квартиру вошел вдупель пьяный Дед Мороз (это у него была уже 12-я квартира). Увидев зареваную девочку, он спросил ее: - О! А ты че плачешь? - У-у, дедушка, - давясь слезами, ответила девочка. - Понимаете, у-у, я долго готовилась к вашему приходу, ы-ы... Стишок уже выучила длинный, танец красивый научилась танцевать.. А потом бежала, торопилась... Упала - и все забыла... А-А! Дед на нее посмотрел. Огорченно развел руками и сказал: - Ну е... твою мать!
Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает сынишке подруги большое яблоко. Мама сыну: "Ну, что надо сказать?" Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."
Урок в чеченской школе. Учитель: - Дэты, что мы имеем с гус? - Джыр! - Дэты, а что мы ышчо имеем с гус? - Джыр! - Дэты, харашо падумайте, что мы ышчо имеем с гус? - Джыр! - Ладна,Вот ты, Ашот, ты дома на чым спиш? - На сундук. - А что пад голаву кладэш? - Газет. - А атэц твой где спит? - На перын. - А мать твой где спит? - С атцом на пэрын. - А если перын разрэзат что будэ? - АПЛЕУХ. - А если разрэзат и патрасти, то что аттуда выпадэ? - Клоп. - А если патрасти сильнее? - Многа Клоп. - А что аттуда ышчо выпаде кроме клоп? - Пух... - Вот! Дэты, так что мы ышчо имеем с гус? - Джыр!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку, курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ... после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут, после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку, а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо без адреса и открыв читает: дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!
Тбилиси. Автобус. Час пик. Один грузин наступает другому на ногу. -*б тваю мать! -Нэт, эта я *б тваю мать! -А я тваю мать и жену *бал! -А я *бал тваю мать, жену и сестру! Да! -А я *бал тваю мать, жену, сестру, и дочку! -А я твою кепку *бал!!! -А ну, ПАВТАРИ, ШТО СКАЗАЛ!!!!
Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает его милиция, подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину. Друг спрашивает: -Кто там был?! -Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!
Ну как водится - едет классный джип навороченный, а сзади Запор дребезжит на сфетофоре как врубится в джип... Выбегает из Запора мужиченка встал бледный на колени перед дверью водителя джипа, молется, а никто не выходит... Ну мужик, видя, что такое дело прыг в свою машину и уматал. Через 5 минут из джита вываливается мордоворот, выплевывает кусок резины и говорит - "Ну подушка безопасности х....ва, из-нее лоха упустил!!!"
Встречаются русский и еврей. Русский жалуется: "Вот я весь мир объездил. И Европа и Америка и Канада везде плохо жить". Еврей вздыхая: "Хорошо там где нас нет". Русский: "Так вот я и не могу найти то место где ВАС нет".
...Слух прошел по лесу: лось объявился - всех зверей уже поимел. И вежливый такой! Волк слушал-слушал... От греха подальше...шишку сосновую себе в одно место засунул-весь день бегал,терпел. Под вечер забрался в кусты, осмотрелся, нет никого,только присел,шишка-чпок! Сзади голос: ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! ....
Едет грузин на грузовике по трассе и поет с грузинским акцентом "пионерский отряд, пионерский отрад". Вдруг через дорогу начала переходить старуха. Ну грузин пытается объехать ее, но ничего не получается и сбивает старуху. Дальше едет и поет "Бабулька, бабулька".
Мужик приходит к врачу и говорит: -У меня такое ощущение как-будто в жопе кто-то живет!? Врач осмотрел его и с удивлением говорит: - Мужчина да у вас там кирпич. - Вот-вот, под ним и живет, отвечает невозмутимо мужик.
Встречаются два слона. Ну один другому говорит... -Скучно че-то... -Пойдем лягушек трахать... -Так они же маленькие?!!! -Зато когда кончаешь, они так клево взрываются...
Трахаются два грузина в темноте. -Дарагой, ты аткуда? -Я из Саратова. -О, дарагой, я тоже из Саратова. А на кокой улица ты живешь? -Улица Пушкина! -О, дарагой, я тоже там живу. А кокой номер твоего дома? -13. -О, дарагой, и у меня 13. А какой номер квартиры? -81. -ГОГИ???!!! -ПАПА???!!!
Стандартная ситуация - муж застал любовника с женой. Ну жена и говорит: - А это новая модель андроида - любую работу по дому выполняет. Муж в ответ: - Ну - ну... Ставит его раком и... не получается у него никак. Тогда он говорит: - Что-то у него дырка маленькая, пойду за дрелью - побольше рассверлю. А любовник так медленно говорит: - Человек, попробуй еще, человек, попробуй еще...
Заходит один гинеколог(1) к другому(2) в кабинет и говорит: (1) -Послушайте, коллега, у меня в кабинете сечас находится пациентка - уникальный случай, у нее клитор как дыня ! (2) -Не может быть ! (1) -Пойдемте, я покажу ! Заходят в кабинет первого гинеколога, второй смотрит на пациентку и удивленно говорит: (2) -Клитор как клитор! (1) -А Вы попробуйте !
Как-то Петька и Василий Иванович открыли магазин в котором все есть!!! Ну приходят покупатели спрашивают всякие диковины. Приходит как-то к ним мужик: И спрашивает у Петьки. Мне пожалуйста два килограмма нихуя! Петька побежал к Василию Ивановичу И рассказал ему все! Ну подходит К мужику и говорит "Пойдем" Пришли,Василий Иванович Открывает подвал и спрашивает: Чего ты видишь, Нихуя! НУ И БЕРИ ДВА КИЛОГРАММА!!!!!!!
Двое (1 и 2) разговаривают: 1 - Давно хочу бросить курить, да все никак не получается. 2 - А ты специальную жевательную резинку пробовал? 1 - Да. 2 - И что??? 1 - Она плохо раскуривается...
В университете повесили объявление : "хотите похудет? Без проблем и с гарантией. Обращайтесь к нам, не пожалеете!" Студенты внесли корректировку. Зачеркнули буквы и в результате получилось: " Хотите -оху-еть? Без проблем и с гарантией. Обращайтесь к нам, не пожелеете!"
Идет священник по церкви ночью.Из-за угла выскакивает прихожанин и кричит :"Благословите,батюшка!!!".Священник ему в ответ по голове ладаном : "Ух, еб - твою - мать."
Попал мужик с женой в автомобильную катастрофу. У мужика две ноги сломано, а жена вся вдребезги... Привозят их в больницу- Мужику ставят гипс, жена - в операционной. Мужик сидит, ждет в приемной результатов операции. Через какое-то время к нему выходит врач и говорит: -Ну что я вам могу сказать... Мы ампутировали вашей жене обе ноги, да и руки тоже ампутировали... Теперь у нее вместо рук одна культя... В результате тяжелого сотрясения мозга она оглохла...Да и немая она теперь... У нее теперь один глаз... Она им правда плохо видит, но вы не волнуйтесь- мы ей хрусталик новый вставим-сможет лучше видеть... Мужик в шоке. Врач продолжает...-Ну, конечно, Вам придется за ней лет 10-15 поухаживать, выносить из-под нее, кормить, мыть и так, далее... После паузы:-Да ладно, не ссы, мужик, померла она, померла...
Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит: - Не могу больше жить на усах Петрова! - Почему? - Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня... - Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова. Через неделю блоха опять приходит. - Не могу я жить на лобке Сидорова. - Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает? - Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова! А я старая уже, алергия у меня...
Тридцать третий год нашей эры, в одном из кабаков Иерусалима, идет грандиозное бухалово. Полная поляна, вино, девки, апостолы куражатся. Одним словом - тайная вечеря. Вдруг заходит Иисус, видит всю эту блевотину и спрашиает у пробегающего рябом с ним в хлам пьного апостола Петра, который явно собирается изрыгнуть из себя все веселье этого вечера: - Пуслушай, Петр, по какому поводу пьянка и за чей счет банкет? Апостол, придерживая блевотину ладошкой, ответствует Иисусу: - Да хрен его знает, Иуда чего-то продал.
Заходит новый русский в церковь. Священник ходит и размахивает кадилом. К нему подходит новый русский и говорит: - Слушай, кореш! У тебя барсетка горит!
Встречаются две проститутки со стажем: -Ну как дела ? -Да на пенсию вышла. -Я то же. И сколько пенсия у тебя ? -1000 доларов. -А у тебя ? -У меня только 700 доларов. -А почему так ? -Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.
Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной. Вдруг резкий стук в дверь. Жена: - Ой, муж пришел! Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.
Два зека сидят в камере, вдруг им сообщают, что сейчас прведут новенького, тут они стали договариваться. Который был сильнее и круче говорит: - Я буду его женой, то бишь буду его днем ебать, а ты будешь его любовницей! - ?!!! - Ну, то бишь будешь его ебать ночью - Договорились! Тут дверь открывается, и вводят "новенького" - амбала, сильнее и выше каждого из них раза в два. "Жена" и "любовница" забиваются в угол от страха. Амбал встал посреди камеры, подождал пока охрана ушла и закрыла дверь и говорит: - МУЖИКИ, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, а т.к. "СИСЬКА" у меня одна, то СОСАТЬ будете ПО ОЧЕРЕДИ!!!!!!!................
Автомобильная авария. Месиво. Ходит ГИБДДшник и приговаривая пишет в блокнот: - женская рука – одна штука; - женская нога – одна штука; - женская голова – одна штука; - женская… штука – одна штука…
приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику: "Пора выливать,кажется она уже полная".
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?