Остальные анекдоты

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Женщина врачу:
-Доктор мой муж ужасно заикаеться.
-По всей видимости ваш муж испытал нервный шок.
-Что же мне делать доктор?
-Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично.
-Но как?!
-Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий
день:
-Пациент что я делаю?
-Ра-ра-здеваете...
-А сейчас?
-За-за-лазиете...
-А сейчас?
-Тре-тре-тре-пак ловите...
-Че-че-чего???

Капитанский подхалим поймал золотую рыбку.
Я грит хочу перво-наперво, чтоб у капитана каюта была красного дерева!
Еще хочу чтоб у него в каюте был огромный бар с самой лучшей выпивкой!
А третье желание пусть капитен загадает сам, когда проснется.
Кэп просыпается смотрит по сторонам
-Сто #уев мне в рот и якорь в жопу, если все это наше!

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет..
К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?"
Та ему "дедуша умер" и дальше плачет..
"а что произошло то?"
"а у нас пожар был, квартира загорелась"
"и что сгорел?"
"нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет
" и что, разбился?"
" нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел"
" и сгорел?"
" да нет от снова выпрыгул" ... плачет
" и что, разбился?"
" да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.."
(уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?"
"да не .. он выпрыгнул с окна"
"и разбился???"
" надоел он всем, застрелили его"

Три дамочки делятся сексуальным опытом.
- Я предпочитаю позу "раком".
- А я - "69".
- А мне нравится "родео"...
- Как это?
- Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься
удержаться!

Во время высадки на Луну первой фразой Армстронга были не хрестоматийные
"Маленький шаг для человека - огромный для человечества". На самом деле Нэйл
тихо произнес "Удачи вам, мистер Браун!", а только потом включил общую связь.
По возвращении, в Хьюстонском ЦУПе на Армстронга насели - что значит "Удачи вам,
мистер Браун". После нескольких лет молчания, на дружеской вечеринке все-таки
он раскололся.
Когда я был совсем маленьким мальчиком, - рассказал Нэйл, - то у меня был сосед
мистер Браун. И вот однажды при игре в бейсбол мячик залетел к нему на участок.
Лезть выпало мне. Так вот, пробираюсь я мимо открытого окна и слышу как мистер
Браун говорит миссис Браун: Соси, сука! А она ему в ответ: Ты хочешь орального
секса? Получишь, но не раньше чем соседский мальчишка пройдется по Луне.
УДАЧИ вам, мистер Браун!

- Больной, проснитесь!!! Пора принимать снотворное!

Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно
соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело.
Заходят во двор, там мужик в кресле сидит.
НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу.
М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин
в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое
твоей жене ну а третье оставлю себе.
НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$.
М: Будет.
Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу.
М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не
видел. Одолжи жену часа на три.
НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился.
Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит:
Странный у тебя муж в сказки верит.

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...

Старинная пасхальная мудрость: не яйца красят человека, а человек - яйца.

Приходит мужик к гинекологу, говорит: доктор,я хочу забеременить.
Доктор - Вы что с ума сошли!
Мужик - Ну хочу и все.
Доктор - Вы знаете, это не по моей части, идите к хирургу.
Мужик ушел и пропал.
Через пару месяцев гинеколог встречает этого мужика и спрашивает: ну что помог
вам хирург?
Мужик - Да помог, представляете, живот растет и по утрам тошнит.
Гинеколог бежит к хирургу - Слушай, что ты с ним сделал, как тебе это удалось?
Хирург - да я ему жопу зашил.
Т.Т.

Полез Вини-Пух на дерево есть мед и прилип.Смотрит- Пяточок идет. Он ему кричит:
"Пяточок, отдери меня!!!" Ну тот его и отодрал. А на следующий день пошел дождь
и Вини-Пух сам отлип.

Для вас, женщины! Недавно в районе железнодорожного вокзала появился
сексуальный маньяк. Проехать к вокзалу можно троллейбусами № 1 и 13.

После бурной пьянки парень просыпается...
Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов".
Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела).
Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка.
Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.

Идет один крендель вдоль реки.. видит другой стоит по пояс в воде с удочкой..
Ну и тот его спрашивает "чего там?" ... а с удочкой поворачивая голову,
тихо так, полушепотом "... сооом! "

"Что клюет?"

(вкрадчиво так, шепотом) " нее... сосет" :)))

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе
телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане
твоего пальто!!!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Разеренный Штирлиц вбегаетв кобак и кричит:
-Суки порублю!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Стоит рядовой Вася, в одном коричневом и в одном черном сапоге.
Командир роты:
-Петров, сходили бы вы и переодели сапоги.
-Я уже ходил, там такие же стоят.

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!

Андрей :)

...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит,
а там хомячок трахает Царевну-Лягушку.
Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка.
Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
"Мерседес" в троллейбус не влез...

Ситят два компьютерщика "молодой"(М) и "старый"(С).И "С" говорит "М":
"С": запомни сынок,все пользователи во всем мире деляться на две
категории "дятлы" и "туканы".
"М": Ну,"дятлы"-это поятно,а "туканы"-это кто...
"С": "туканы"-это то-же что и "дятлы",но у них клюв мощнее.

Научисся ежик череж попу дышать.Сел на пенек и задахнутся.

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит -
полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал-кушал,
тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка.
Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю...

В Великобритании спущен на воду современный океанский лайнер "Титаник - 2".
Приглашаются желающие на круиз по Атлантическому океану.

Медведь сидит в лесу на пеньке, а рядом с ним еще пинек стоит, и на этом
пиньке он анашу разложил и забивает по штакетам....вдруг видит кто то идет....
ну он и кричит ..эй лошадь пойдем дунем....А этот кто то" Я не лошадь я олень"
....Олень подходит к пеньку с анашой и дует на нее. она разлетается во все
стороны, а медведь ему за это кааааак даст в питочину и говорит:
" ну ты лошаааадь...ну ты в натуре олень"....

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает:
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!