Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
Пару лет назад наша знакомая выезжала на ПМЖ в Германию и везла с собой кошку. Кошка - ничего особенного: трехцветная, беспородная, подобранная котенком где-то около одной из Питерских помоек. Одно в ней было ценно, то что своя и любимая. Женщина честно оформила документы на животинку, сделала ей надлежащие прививки, даже специальную клетку купила для перевозки. И вот, наступает тот самый день, когда Она наконец улетает. Все прекрасно. Приехала в Пулково-2. Подходит к таможне и тут-то началось нечто до сих пор необъяснимое. Таможенник просмотрел вещи, документы и заявил: -А у вас нет на живность еще одной справки! -Как нет?,- удивилась наша знакомая,- вот же, по списку... -А где справка, что это именно кошка, а не собака?! Тут, кажется, удивились все, Она, провожающие, и даже кошка, если она что-нибудь поняла... Не знаю, что бы сделали вы, но Она была дама сообразительная, и привлекла к делу врача, работавшего в аэропорте. Оный человечий эскулап проявил такие редкие для любых чиновников качество как юмор и сочувствие и выдал справку "о том, что предъявленное животное действительно является кошкой". После чего Ей удалось таки сесть в самолет и благополучно добраться до места назначения. Вот так ;) Печкин был прав "усы, лапы и хвост" - ничто без печати...
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Как-то жену мою потянуло на чтение поваренных книг. И среди прочих нашлась книга "Мужчина на кухне". Жена долго смеялась, говоря, типа точно для мужиков книга. Я открываю, смотрю, а ПЕРВЫЙ рецепт там - "Бутерброд С Маслом"! Очень хороший подробный рецепт, я закладку сделал...
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
Жена рассказала, случилось у них на лекции. Предмет - ЭММ (Экономико матеаматическое моделирование). Преподаватель - Человек, очень увлеченный своим предметом, дого и самозабвенно разъясняет тонкости ЭММ. В конце пары вытирает пот и спрашивает: - ВАМ все понятно? Голос с первой парты: - А ВАМ?
Вчера сижу дома, жена на дачу уехала, я чаек заварил, включил телевизор, только сел - звонит телефон. Звонит приятель с мобильного: -Слушай, я тут мимо проезжаю, в гости зайду, поболтать? -Давай, - говорю. - На чай как-раз успеешь. Минут через пять звонок в дверь. Поздоровались, проходим на кухню, предлагаю чаю, кофе... Он говорит: -Щас, руки помою. И уходит в ванную. Она у нас совмещена с санузлом. Ну, я сижу, листаю журнал, чай попиваю. Минут через 15 журнал долистался, вторую кружку чая я допил и начал волноваться. Подошел к двери санузла, постучался и спрашиваю: -Рома, ты там сознание не потерял, случайно? Оттуда сдавленный ответ: -Н-е-е-е-е-ет... Короче, выходит он оттуда еще минут через 10 и говорит уставшим голосом: -Спасибо за чай, но я что-то переутомился, поеду домой спать. И уехал.
Про интеллигентность. Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место. Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился: "тьпфу, БЛЯ!!!" Рефлекс интеллигентности.
Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского языка. Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем, все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию" (цитата неточная, нообщий смысл я передал). И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст, и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю от хохота. Наши в недоумении. Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс", а член - как "кок". Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова. Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое, но зачем палец-то на члене держать?" :)
Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не называю ни имен, ни города, где все случилось. Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца. У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты. Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать. Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь. Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения) и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина. "Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"- пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку, чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы. -------------------------- Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.
Сидим вечером с друзьями на кухне, пьем пиво,долго сидим... Тут по ящику пошла реклама альбома певицы (?) Натали, называется (альбом) "Морская черепашка по имени Наташка". Тут один из компании, самый эрудированный, выдает : а следующий альбом надо назвать: "Палочка Коха по имени Леха"....
По поводу адресов deneg.net и piva.net... В америке кто-то застолбил адрес www.wipeyourass.com и предлагает на продажу. А недавно попался на глаза реально существующий ящик pycckuexyu@hotmail.com М-да, фантазия у соотечественников - просто обзавидоваться можно.
Дело происходило в деревне. С туалетами как сами понимаете там беда. Обычная яма сверху обитая досками. Причем проход в туалет узкий и проходит через курятник. В это лето петух выдался как никогда дикий. Так вот, сестра моей матери, приехав в деревню в отпуск отдохнуть и не помышляла о проказиях злостного петуха. Сразу после долгого пути решила сходить в туалет. Вдруг по дороге до него она замечает походку петуха и решает от него бежать в сторону туалета, т.к. пути назад нет. Он гад за ней. Не добегая до туалета она открывает дверь и становится за ней. Петух со всего размаха попадает точно в цель (в дыру). Чуть было непострадавшая в шоке со всей мочи зовет на помощь свою сестру. Та прибегает и они обе начинают следить за погружением негодяя в отходы производства. Тут моей матери стало жалко петуха (да и мясо как ни как). Решилась она на извлечение его из дыры. За голову схватила и выдернула из г..на. А он в благодарность ей за это весь встряхнулся в непосредственной близости. Баня не помогла...
Вот, записываю перлы на лекциях... Это собрано в весенний семестр 1999-2000 уч. года на 4м курсе юр-фта МГУ, где имею счастье пребывать.... сейчас уже на 5м... Преподавателей не называю. Вдруг прочтут и обидятся?
Перлы в двух частях.
Часть 1. Политическая Социология... 1. У вас тысячи духовных инструментиков: кувалды, буравчики... 2. Мы будем об этом в следующие разговоры говорить. 3. Сейчас входит Молчанов (зам. декана по уч. части) и зачитывает президентский указ: мальчики - в московский военный округ, девочки - в армию США 4. Из Титенко что вытекает? 5. Вы можете концептуализировать целое только той задачей, которая решается в рамках целого. 6. (на зачете) Ну что, Ильченко, попали? 7. То ли землю рыть носом, то ли размножаться как кабанам, то ли еще чего... 8. Профсоюз. Уточним: профсоюз дворников Кремля. Которые ходят за Ельциным подметают. 9. Плюрализм - это когда человек может абстрагироваться от политической жизни, уйти в личную жизнь. Boт сегодня: тусовки там, наркотики, зоофилия... 10. Вот видите: возникает еще одно противоречие, которым нас наградил Петров. 11. Студент: Можно я попробую что-то сказать'? Преп.: Только подумайте сначала. 12. Могу я позавтракать этим мелом в качестве протеста против опозданий некоторых студентов на занятия? 13. Вы пошли охотиться. Что вы с собой берете? Зависит oт того, на кого вы идете охотиться. Или вы берете сачок, или станковый пулемет. 14. Человек бежит. Неважно - по эскалатору, по дороге. Главное - он вооружен ногой.
Часть 2. Коммерческое право. 1. Вы по телевизору нередко видите, как они что-то подписывают, нетрезво целуются. 2. Toт самый Богданов, которого Ленин обругал в своей хамской книжонке "Материализм и эмпириокритицизм". 3. Оптовая торговля - это такая, которая не розничная. 4. Приезжают эти тети торговые по нескольку штук... 5. Когда 10 мужиков, в основном русские, пишут такую теорию, то тут полсотни масонских лож не справятся. 6. Папы эти вкладывают в них большие тыщи в тяжелой валюте... 7. Пломба имеет целостностью своей неповрежденностью... 8. Прибегают три ведьмы всклокоченных налоговых... 9. Единственный, кто набрался окаянства изучать причины - это криминология. 10. Это не касается нашей убогой науки. 11. Пo этим актам можно установить, какие конкретно лица балуются недостачами. 12. Я убежден, что большинство из вас сдаст экзамен. И даже успешно. 13. Ведь это страхование личное, государством введенное, обязательное, нужно для того, чтобы оплатить ваши тленные останки, если их coбepyт, пополам с самолетной пылью. 14. Многие из вас потихоньку подмалчивают в разных организациях. 15. Я в Штатах видел: там девочки ходят по дорожке в маечке, написано - "Обними меня покруче". Это обращение к неопределенному кругу лиц без существенных условий. 16. Я убежден, что никто из вас не осмелится сказать своей девушке: "Танечка, разрешите я вам сделаю оферту" - есть риск получить ногой по позвоночнику. 17. Гражданский кодекс рассчитан на применение миллионами людей, причем людей, не испорченных юридическим образованием. 18. Ко мне подходит один симпатичный нарняга... 19. И вот самая' возможность... 20. Наши насквозь проституированные средства массовой информации... 21. Хапуги и прочая мразь подрасстрельная... 22. Там есть пара человек, которые на Багамы летят ... Ну, каникулы проводят в теплой воде. 23. Я забочусь о вашей обеспеченной старости. 24. В душе я добрый человек, друг студента. 25. Эти овцы поблеяли-поблеяли и тихо все покончались. 26. Мы друг друга знали но пальцам. 27. ...пряники дурацкие... 28. ...таинственное варенье... 29. Повидло стали продавать нарезанным из ящиков. 30. ...и прочая мурня. 31. Что за чертовня такая?
Сегодня еду в троллейбусе, битком, как сельдь в бочках и тут мимо меня ломится толстаяяяяя така бабуля и еще на меня огрызается, что мол встал тут такой памятник!!! А я: - Зато нерукотворный. Бабуля: - Да уж. Вроде настроение себе и остальным поднял ;-)
Генеральская дочка. Есть у меня приятель. Он сын генерала. У приятеля есть родная сестра Галя. Стало быть, генеральская дочка. Проводила она лето на папиной генеральской даче. А в той местности на несколько дачных поселков только одно озеро было. И вот в знойный летний день собралась девушка сходить на пляж, искупаться. Пришла. Сидит одна. Скучно. А рядом компания женщин, обсуждают разные дачные проблемы: у кого капуста в этом году не зародилась, у кого парник прошлой ночью ветром сдуло, ну и т.д. Галя тоже решила принять участие в общем разговоре: "Да, - говорит, - тяжелооо. Вот сегодня два часа затычку от ванной искала - так и не нашла".
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером. Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin. Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так, как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола, отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что сделают с ним соседи по камере ?
Свиделеем и невольным участником нижеизложенных событий стала моя жена. Весна 2000 года, март, роддом. Ночь с 8-го на 9-е число. Под окнами здания роддома шастает будущий счастливый папаша, по случаю праздника надравшийся в лоскуты - пришел поздравить любимую жену. Поздравлял он надо сказать, весьма своеобразно: по территории спящего роддома разносились крики: "Юлька !!! Морозова !!! Я тебя люблб !!! С праздником !!! Выгляни, Юлька !!! Я тебя люблю !!! С праздником !!! Юлька, твою мать !!! Выгляни !!! С праздником !!!"... и т.д. и т.п. По прошествии некоторого времени, нервы соседки моей жены по палате не выдерживают и она, выглянув в форточку, пытается напомнить бузотеру который сейчас час, что дети спят и мамам тоже поспать неплохо... В ответ на той же предельной громкости раздается: "Пошла на хуй !!! Юлька !!! Морозова !!! С праздником !!!"... а 9-го моя жена родила :)
Выдержки из реального уголовного дела: "Обвиняемый, услышав оскорбления от жены, ударил ее рукой, она "завизжала". От ее крика обвиняемому всегда становилось плохо, чтобы заставить ее замолчать, он ударил ее несколько раз ножом". Десять ножевых ранений нанес! Долго не могла замолчать, ничего не скажешь!
У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно". Нюма в ответ: - Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...
У нас тут на канале 1+1 есть передача "Завтрак с 1+1" Идет каждое утро, ну и типа каждое утро они делают опрос общественного мнения по телефонам и обсуждают некий особо важный социальный вопрос Так вот, сегодня вопрос был: "Что вы чувствуете, когда на ваших глазах разбили бутылку водки" Вариантов ответа было 3: 1. Негодование и злобу (ну что-то в этом духе) 2. Меланхолические воспоминания 3. Радость и удовлетворение Так вот, можете себе представить, большинство голосов было за 3-й вариант к моему удивлению и разочарованию. Да, несознательное у нас население!!!
Все, наверное, видели рекламу жвачки, в которой мужик в автобусе откушивает этого замечательного продукта с клубничным вкусом и его начинает глючить: лето, вокруг куча девушек, он супермачо, дело доходит до поцелуя и... Тут его толкает тетка, наверное, драйвер автобуса, и произносит фразу, после которой мужик убегает. В этой фразе явно читаются звуки "А" и "У". Понятно о чем я? Ну так вот. Смотрел эту рекламу сотни раз и буквально несколько дней назад понял, что же на самом деле эта тетка говорит. Не догадались? Посмотрите и проверьте. Она говорит: "нА *Уй!!!".
К вопросу о китайских именах-если правильно приведена транскрипция Xiong Ni- то читается это по правилам китайского языка по-любому как Сюн Ни- странные у Вас китайцы знакомые- неграмотные наверное...
Кароче, как я провел выходные или каково оно, когда тебя поймали нетрезвым за рулем. В субботу пошел я чиста на встречу с одноклассниками. Девять лет уже не виделись, прикинь да! И даже не пошел, а поехал, потому что потом домой лень переться в такую даль пешком. Да и пить не очень-то хотелось, т.к. вчара уже достаточно. Ну выпил я сто грамм для разгону в 20.00, чтоб уж совсем как бублик не сидеть. Подумал в 2 часа поеду, нихрена не останется. Ну а дальше потягиваю спрайт, чтоб никто не догадался, или яблочный сок (под вино косил). Сидим, значится, развлекаемся, школьную жизнь вспоминаем... Через некоторое время спрайт и яблочный сок заканчиваются, а водка нет. Во блин! Что тут началось! Ну вы знаете: ты меня уважаешь..., за программистов святое дело... и т.д. Сломали меня падлы, трахнул я еще грамм 50. Думаю: пошли вы все суки в баню и все тут. Было это часов в 23 где-то. Решил, буду добираться домой огородами, авось пронесет. Еду. Часов этак в 2.00. Огородами. Практически около самого дома, думаю..., а какого хрена я буду ехать по этим ямам! и сворачиваю на нормальную дорогу. Е@#$% вашу...!!! Следующий же перекресток обложили ДПС. Ну все думаю, убили негра. Тормозят. Я делаю лицо попроще, чтоб никто не догадался, и протягиваю документы. - Спиртные напитки употребляли? - Я спиртные напитки за рулем не употребляю. - А ну-ка дыхни. Дыхнул. - Пройдемте в машину. Надо заметить, что я в энтих делах чайник. Первый раз вот так попался. Струсил конкретна. Сажусь в машину. ДПСник: Чего пили. Я (со слезами на глазах): Да чего там, 50 грамм випил 4 часа назад. Вот у меня есть 100 рублей. Согласен заплатить штраф... Все, думает ДПСник, обую этого фраера по полной, и протягивает мне трубку. Пока дул в трубку, чуть не обосрался, уж больно туго шел воздух. Чего-то эта трубка ДПСнику показала и он твердо заявил, что мне легкая степень обеспечена. Я опять за свое насчет штрафа. На что ДПСник развернул какую-то бумагу с заявил, что я заплачу штраф потом шесть штук, что вот он ходатайствует за какого-то приятеля, и что раз он (приятель) заплатит, значит и я тоже должен заплатить. Ну ладно, пофигу. Я смирился. Сел гаишник за руль и погнали мы сдавать анализы, то бишь на медэкспертизу. По дороге мы так по-приятельски побазарили о том о сем. Я, не теряя зря времени, распрашивал о своей будущей судьбе и судьбе моей машины. Приехали. Дпсник, сука, довольный, написал какую-то заяву и отдал теткам вместе с моими правами. Через некоторое время меня приглашают. Тетка: Дышите в энту трубку, пока не загорится энта лампа. Дышу... Надо заметить, дышать в аппарат много приятнее, чем в трубку (если конечно вообще есть что-то в этом приятное) Тетка: Теперь ждем. Когда загорится энта лампа, результаты готовы. Если энта стрелка останется на месте, Вы трезв. А теперь, пацаны, представте эти "часы" ожидания. Я сижу перед эти аппаратом и сосредоточив все свои аномальные способности усиленно гипнотизирую аппарат. Я пообещал выучить английский язык, записаться на курсы кройки и шитья, делать уборку каждую субботу и еще много много всего. Лишь бы стрелка не двинулась. Но стрелка двинулась... Я уже как раз собирался пустить себе пулю в висок, когда тетка заявила, что это всего лишь погрешность аппарата и что я ТРЕЗВ!!! ОПА! Пацаны, вы помните как Морфиус позырил на Агента, когда Агенту сообщили что Нео с Троицей пришли вызволить Морфиуса? Вот примерно так я позырил на своего обидчика Дпсника. И что же он? Дпсник на короткое время впал в столбняк. Как же так? Трубка показала! Но он же признался! От водку пил!!! Тетка недоуменно так на меня посмотрела и изрекла: Пожалуй, это единственный честный пацан за последнее время. Что тут было! Сначала я станцевал джигу, потом расцеловал тетку, потом обнял аппарат и обещал купить ему новую трубку. Затем я встал в стойку джигита и с криком Асса! маршем пошел на выход. Конечно, я гораздо скромнее, и все это лишь творилось у меня в мозгу. Это был ТРИУМФ, пацаны. Пошли мы в машину. Гаишник отдал мне документы. Сел за руль. Поехали обратно на перекресток. Едем... И чувствую я, как напряженно работает мозг гаишника на предмет, как же все-таки стрясти с меня 100 рублей. Не-е-е, думаю, фиг тебе. - Ну че теперь, - спрашиваю я его. - Ну че, поспишь три часа и поедешь домой. - Нафига? Я ж трезв!!! - Положено. Ну ладно, положено, так положено. Не-е, за это сто рублей я не дам. Приехали. Гаишник говорит, с ехидной такой улыбочкой: - Ну устраивайся, поспишь три часика и поедешь. - Ага, - говорю, - щас пол третьего, значит пол шестого могу ехать? - Ну. А ключики пока у меня будут. - Ладно, - говорю, - дай хоть покурить перед сном. Он так прищурившись позырил на меня и говорит: - Ну ты хитрец, блин! Ладно, давай покурим. Прикурили мы, сидим курим... - Ладно, езжай, - говорит гаишник, отдает мне ключи и выходит. Сижу я значит в своей любимой машине, покуриваю, и такой, пацаны, кайф ловлю, неопИсать! Желаю и вам того же.
Дело было лет 10 назад. У нас на заводе поставили несколько компьютеров и все дружно начали пытаться их освоить, не имея абсолютно никакой литературы. Как всегда осталось несколько, которые все-таки что-то научились в SuperCalkе. Так вот, сотворил как то таблицу, сижу распечатываю на матричном принтере, который издает сами знаете какие звуки. Заходит очень большой шеф, долго смотрит на принтер и говорит: "Вот капиталисты проклятые. Это надо же в такую маленькую штуку (имея в виду головку)засунуть весь русский алфавит,да еще и английский. Как они там все помещаются? Поэтому так и визжит. Вот я видел лазерный, там все понятно, там внутри барабана и какую надо букву, он праворачиватся".
Давно уж было дело. 90й год, апрель-месяц. Тепло, зелено, сирень там, птички. В ИНЯЗе - на носу распределение. Почти все мои согрупницы в течение года уже понаходили в почтовых ящиках анонимные приглашения на работу в Высшую школу КГБ - преподавать иностранный язык юным Штирлицам. А меня вроде как обошли вниманием - оно обидно, конешно, ну да хрен. Но тут декан вызывает и так по-свойски говорит: «Слушай, ты че сидишь, давай завтра с утра беги в Вышак (так школу он называл), распределение хоть куда, зарплата, блага всякие, и мужиков хороших, крепких полно» Надо сказать, заботливый был декан, хотел всех своих подопечных студенток пристроить в жизни. Я так кисло благодарю за заботу, замечаю, что мол, уже замужем. «Да раз ведь это муж!»- заметил Тимофеич. Короче, на другое утро пребываю на место. Особнячок в сирени, чисто, тихо. На проходной стоят солдатики. Оживились, проверили три раза документы, прислали лейтенанта. Тот проводил по коридору до кабинета. А оттуда уже выходит полковник. Фамилия у него хорошая была- Обносов, и бельмо на глазу. Мда, приглашает меня в комнату, сажает за стол, и на очень приличном немецком спрашивает за жизнь, рассказывает о службе, все честь по чести. А надо сказать, родители у меня были тогда в Австрии, в командировке. И вот я наивно так его и спрашиваю: « Скажите, пожалуйста, если я у вас работать буду, мне можно будет в отпуск родителям в Австрию ездить? » На что он мне с эдакой людоедской улыбкой и отвечает “Деточка, ну мы же не звери! (Kindchen, wir sind doch keine Tiere!» Тут у меня в голове как-то все прояснилось и я оттуда ноги сделала быстро. Отказалась короче. А через пару дней декан позвонил, матом обложил, типа „Вот и заботься о таких неблагодарных свиньях“ только покрепче сказал...
Я (мужчина) работю бухгалтером, коллектив женский. И вот как то сидим, конец квартала все в запарке решили попить чайку и одна девушка решила всем предложить конфеты, и тут произошел диалог: - "Кто хочет конфетку?" - спрашивает одна; - "Давай мне, так хорошо думаеться когда во рту что то есть..." - отвечает другая.
Дело было значит этим летом на прекрасном озере Иссык куль. Так вот, значит, одним из новомодных штучек у молодежи щас стало увлечение виндсерфингом, а так как я стильная штучка, то и решила попробовать как то это дело. Происходило все часов этак в 6 вечера (и почему интересно меня не понесло на дискотеку не знаю) значит пока тренер разбирался с доской моего спутника я с радостными воплями уплыла лежа на ней подальше от берега, ну чтоб не на мелкоте плюхаться...а тренер и решил что я ас в этом деле и решил меня не трогать. и вот картина я значит пытаюсь встать на эту доску а этот парус ни фига не поднимается...все бы так и продолжалось если б наконец (слава богам) я не встала на доску!!!это было супер!!! так вот сама история, когда наконец я на нее встала это было часов уже в 8 - поднялся ужасный ветер, как то там мать его шторм, и меня понесло, когда опомнилась от берега осталась одна узенькая полосочка...да тут еще и стемнело. Вот тут то было радости, когда после получасового орания визга писка и слез, вдруг рядом со мной оказалась баржа, слава богу мужики попались не сволочи спасли...вот такая вот история!!! П.с. вернулась домой я только на следующий день, мужики не хотели отпускать%-)))) а виндсерфинг к счастью меня больше не видел.....как и я его:-))))
Читал где-то что одному челу в паспорт вписали Место рождения: Огайская область, США. Не хуже вчера по телевизору показали. НТВ, Сегодня, вечерний эфир. Показываю как повязали А.Быкова в Красноярске. И сверху строка: поселок такой-то КРАСНОЯРСКОЙ ОБЛАСТИ. Раньше я считал, что на НТВ не совсем глупые люди работают, но ТАКОГО до этого не встречал.
Работаю я программистом. Пишу я ... (сейчас уссытесь) на коболе. Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись? Тогда продолжаем. Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить, и на С писануть. Ребята из теxподдержки часто мне звонят, совета по NТ оптимизатции спрашивают. Но это все введение. А вот и сама история. Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, что сам Билл Гейтс его знает. И веб девелопмент, и с Java на ты, и хакер первоклассный, и т.д. и т.п. Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что на работе есть, а дома мне в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает его от гордости. Смотри, мол, деревня, пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ. Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры. И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский пасьянс для дебилов и высокомерно заявил: Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой работать, а я пойду выпью, а потом приду и расскажу как играть. Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит. Быстро вызываю Regedit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при загрузке начинает гласить, что этот комп принадлежит засранцу такому-то и поэтому его лучше не трогать, а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550 начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке. И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые 5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета, каждые 30 минут reboot. Все. Хотел еще сделать ему autologon с привилегиями юзера, но потом пожалел говнюка. Как я обнаружил, backup он никогда не делал, так что восстановить реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя. С сознанием выполненного долга и хихикая в душе сажусь за долбаный пасьянс. Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп, а есть ли у тебя такое-то, и т.д. Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон. Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку комп наладить, если сам не справится. Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь? Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к conference-call. И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как. Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то в startup, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал, но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали ему читать устав, то бишь hеlp. Потом он приволок свой комп на работу в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык. Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Format C:, Yes, Enter, Enter. Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю, что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит. Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть, вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем. Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор, и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп, но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига мозгов, два харда по 45 гиг, CD Writer, scanner, digital camera, NТ и сомлел. И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось! Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул, так что стал его комп пахать лучше прежднего. Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать backup почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями. Денег с него я конечно не взял. А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, вьюноша! Вот так вот.
Сходил пописать ! Произошло это с моим другом совсем недавно. Был обычный теплый летний вечер и как всегда пошел мой дружок с приятелем на набережную погулять, с девушками познакомится вообщем культурно провести вечер , все шло замечательно, познакомились с двумя избалованными красавицами из за чего пришлось им потратися хорошенько что бы уговорить их провести с ними остаток вечера, и когда все было ТИП ТОп , приспичило Шурику сходить отлить, находит симпатичные кустики и начинает долгожданный процесс и в этот момент его посищает мысль , что если сейчас проедит милиция то явно заберут и он делает шаг вперед ( поближе к кустам ) и проваливается в колодец, успевая только задержатся на логтях, и при этом забывает прервать процесс писания, вообщем вылазеет из колодца - по колено в дерьме и в том что обычно в колодцая и весь в моче, ободранный и ужасно злой - естесно вечер - неудался!
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
3 октября в г.Дели президенту Путину было присвоено почетное звание профессора права. В своем выступлении Путин заявил: "Мы не только выступаем за сокращение вооружения, но и сами действуем в этом направлении так, что некоторым стоило бы у нас поучиться." Это он про "Курск" что-ли?
Новое подтверждение интелекта начальства. Компьютерный клуб. Админ(Коля) выходит в бар покурить... Босс: - Коля, кто остался в зале ? Коля: - Петю оставил. (примечание:Петя - постоянный клиент) Босс: - А что, Петя тоже админ ? (язвительно) Босс: - В зале кто то должен быть!!!! Босс: - Выйди на улицу покури! (занавес) в занавесе участвуют все присутствующие в баре....
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.