Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Абсолютно реальная база. Человек ведет ее с 1997 года Отчет:
28 сентября 2000 г. Пьянка на работе ------------------------------- 8 человек
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру: "СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего просмотра с интервалом в 2 секунды.
Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять свой лексикон из такого источника)
Вообщем, дело было так. Один мой знакомый познакомился с девушкой на дискотеке после порядочного количества выпитого. Ну как водится пригласил к себе в комнату на ночь(в общаге).В 4 утра она вдруг вскакивает, говорит:"Меня дома ждут. Не могу найти бюстгалтер - найди и принеси завтра". Он бормочет, что мол понял и засыпает. Проснувшись, как добропорядочный человек, решает ,что надо бы вещицу то отнести. Вот только беда - не точно помнит адрес и совсем не помнит имя. Решил рискнуть - пошел. Звонит значит. Открывает женщина уже в возрасте. Ну он и говорит: - Не могли бы вы позвать Лену. - Извините, здесь такая не живет. - А Наташу? - Вы ,наверно, ошиблись. - Ну позовите вашу дочь! - Молодой человек, моей дочери 9 лет !!!!! :))))
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
Директор магазин ненавязчиво скрывается от поставщика. Звонок. - Здравствуйте, будьте любезны, Сергея Петровича. - Его не. - Да? А ине кажется, это вы. - Нет, это не я...
Владивостокчане могут сами полюбоваться на углу Светланской и Алеутской:
Из окна парикмахерской на улицу торчит крупное фото смазливого такого парнишки с остолбененной прической - правый глаз парня надежно прикрыт челкой почти до подбородка, начисто лишая его радостей объемного зрения, и челка эта как-то гадостно завита и припомажена с оттенком, редко встречающимся в нашей части Вселенной. Фото увенчано рекламным слоганом:
ЕСТЕСТВЕННОЕ ВСЕГДА ПРЕКРАСНО!
31
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома. Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить. Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение: -Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую, полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для картинок....(плачет)...и ничего не купила! -Почему? -На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
Эту историю рассказал П.Жильяр - наставник детей последнего русского императора Николая Второго. " Однажды одно упущение с моей стороны доставило мне одну из неприятнейших минут моей педагогической карьеры. Ольга Николаевна читала "Отверженные" В.Гюго и дошла до описания битвы при Ватерлоо.В начале урока она передала мне как всегда список слов, которые она не поняла. Каков был мой ужас, когда я увидел выписанным слово (неприличное), создавшее славу героя, командовавшего гвардией! Я был уверен, что соблюл все предосторожности... Чтобы избежать щекотливого объяснения, я вычеркнул злосчастное слово. Ольга Николаевна воскликнула: "Каково! Вы вычеркнули слово, смысл которого я вчера спрашивала у папа! Он сначала меня спросил, откуда я знаю это слово, а потом сказал, что это очень сильное выражение, которое повторять не нужно, но что в устах генерала, его сказавшего, оно в ту минуту было самым прекрасным словом французского языка." Несколько часов спустя я встретил Государя на прогулке в парке, он отвел меня в сторону и сказал самым серьезным голосом: "Вы, однако, обучаете моих детей СТРАННОМУ ПОДБОРУ СЛОВ!" Я запутался в смущенных объяснениях, но Государь расхохотался и перебил меня:" Бросьте, не смущайтесь, я отлично понял все, что призошло, и сказал моей дочери, что это страница славы французской армии."
У нас в Мурманске есть заправки норвежские, "Statoil" заправлялся 2 года там постоянно, но лишь недавно мой товарищ заметил чисто русское объявление: "Заправка автомобилей пьяным водителем запрещена"...Россия
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
Из русско-китайской жизни Лос Анжелеса: 1. Уилшир бульвар. Вывеска: ""Shalom Hunan" Cosher Chinese Cuisine Restaurant" (Ресторан кошерной китайской кухни). 2. Рекламно информационный журнал "Факт": "Внимание! 20 сентября в Лос-Анжелесе, в помещении русской синагоги "Шабат" по адресу ..."
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
Подхожу вчера к железнодорожной кассе , что бы взять билет на электричку . Несколько окошек . У одного стоят три девчонки у другого мужик с бутылкой пива . Встаю за мужиком . В это время подходит тетка с авоськами и начинает читать всякие объявления на кассе . Не найдя того что ее интересовало обращается к нам . “ Не подскажите месячные здесь ???? “ имея в виду проездной на месяц . На что мужик с пивом чуть не подавившись, изрекает “ Вряд ли !!! Скорее у соседнего окошка !!! “. Занавес .
В те далекие времена, когда я учился в институте, был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. И остались мы с ним на 7 ноября в общаге в двоем, все дружбаны разъехались, кто домой, кто к подружке. Вот у нас денег полный нуль, в комнате только 1 кг сахара, жрать нечего, даже тараканы ушли к другим. Вот сидим, скучаем, а он и говорит: -есть у нас фуфырик одеколона, давай его раздавим Научил он меня пить одеколон, оказывается, надо рюмку одеколона, сразу закусывать столовой ложкой сахара. Выпили, сидим. Кушать хочется. Тут уже вечер, в соседней общаге начинается дискотека. И решили пойти туда, вдруг кого знакомого встретим. Заходим в общагу и тут вопль: - Мальчики!!!!!!! С верхнего пролета лестницы на нас падает барышня. Как можем мы ее ловим. И она видимо в благодарность приглашает нас к себе, причем так напористо, что отказать мы не в силах. Идем к ней, заходим… Мама дорогая, я такого стола не видел не до не после. Чего там только не было. Начиная от банальных пельменей и заканчивая (вот не вру) рябчиками в сметане. Ну и выпивка шампанское, водка, коньяк (между прочим не «Десна»), пару ликеров каких-то. И что особенно примечательно идет этот банкет в одно лицо (всего одно блюдо испачкано ). У нас лучше чем у собак Павлова, слюна сразу по пояс, а сзади ангельский голос: - Мальчики, угощайтесь! Лишний раз мы себя упрашивать не стали. Навалились на все это по полной программе. Там я уже где-то прозевал как Он куда-то пропал, потом прозевал, как оказался с этой дамой в постели. Потом мы где-то там заснули. Потом она будит меня часа в 3 - 4 утра: - Слышишь, кто-то в двери стучит? - А кто это? - Наверно этот твой, иди посмотри! Встаю, одеваю одни джинсы, и иду, открываю. Точно стоит он. Я спросонья, из темноты на свет, ни чего не вижу, ни чего не соображаю. Он снимает свитер сует мне в руки: - На держи. Разворачивается и уходит. Я медленно просыпаюсь. Тут лежат его ботинки, тут, носки, тут джинсы вывернутые, на которых трусы …. Блин, так он в одной майке ушел!!! Я за ним!! Картинка маслом: Он в одной майке, я в одних джинсах, бежим я за ним, он от меня. Хорошо было 4 утра и нас никто не видел. Поймал (еле поймал), притащил в комнату. Постелили ему на полу, и тут ему плохо. Открыли окно, вывалили его туда. Смотрю большая круглая луна, чуть ниже такая же блестящая жопа. Так я и уснул. Утром меня разбудил абсолютно трезвый и наглый голос: - кто одел трусы на джинсы? И рядом со мной: - Кто вы такиЕ !?!?!
Было это в конце 80 в славную пору студенчества. Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и спрашивает:"Который час?". Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки и отвечает : "10 минут до половины." Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
Произошло сие событие совсем недавно, хотя, в общем то это не имеет значения. Есть у меня один классный друг, с которым работаем в одной организации. И вот как-то возвращаясь с ним домой, мы познакомились с двумя классными и неимоверно красивыми девчонками. Как это произошло, это уже отдельная история. Все прошло просто замечательно, я имею ввиду что мы договорились о встрече на следующий день. На следующий день, встретились, попили пивка, тут и вечер наступил, даже скорее ночь. Дружбан с грустью вспоминает что уже совсем скоро, а это в два часа ночи, ему нужно поехать в аэропорт и встретить молодого человека, сотрудника нашей фирмы прилетевшего из командировки. Три литра пива, казалось бы было достаточно, но там где пиво, там и появляется и водочка. В нашей компании вдруг рождается просто гениальная идея разбудить в уставшем, от трудов праведных, сотруднике, наилучшие эротические фантазии. Суть прикола состояла в следующем. Всей компанией мы приезжаем в аэропорт, девчонки сидят на заднем сидении автомобиля. После встречи, сотрудник усаживается между двух красавиц, во тут и должно развернуться действо. И понеслась душа в рай… Девушки изображая из себя «случайно» попавших в машину богинь любви, должны довести молодого человека до предэякуляционного состояния (должна же жена что-то получить от командировки мужа) при этом конечно же никаких соответствующих реальных манипуляций. Только женское обаяние и красота, вот то основное оружие на которое мы сделали ставку. При этом мы должны быть абсолютно безразличными к происходящему на заднем сидении. Все шло по нами разработанному плану, преободрившись водочкой, встретили, усадили, поехали. Обаяние девушек было просто невероятным, но особенно были невероятны их шаловливые руки. Сзади доносился тихий и обольстительный голос девчонок и блеяние «уставшего сотрудника». В машине наростала грозовая атмосфера, нас окружил мрак эротики. Мы с другом догадывались что там происходит, но этого не видели, конечно же завидуя «сотруднику» в сердцах. Вспотевший сотрудник периодически «убирал» руки девчонок…к себе на колени. При этом голос его менялся как сольная партия для скрипки Паганини. Шли ничего не значащие разговоры, а спектакль продолжался. Продолжалось это бесчинство довольно долго, так как богу было угодно поселить сотрудничка у черта на куличиках. Прибыв на место назначения, парнишка с третьей попытки покинул автомобиль, при этом имел не осторожность совершить ОГРОМНУЮ ошибку. Он просто не попрощался. После сего, был немедленно втянут обратно, и конечно же обласкан. На его лице выражалось полнейшее непонимание происходящего. Глаза лезли из орбит, человек на наших глазах терял координацию движений. При этом умудрился забыть все свои манатки в машине. Остается только догадываться что происходило по приходу «командированного» домой, но утром следующего дня, человек находился в превосходном расположении духа (его жена по всей вероятности была очень рада прибытию «разогретого» муженька) и в разговоре высказал идею еще раз встретиться и «только поговорить» со спутницами прошедшего вечера.
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
В дополнение к истории про то, как на ОРТ сказали "Имена китайских спортсменов мы не называем по цензурным соображениям". На экране тогда эти имена как раз и показывали. Второе я разглядеть не успел, но после прочтения первого я прекрасно понял комментатора. Китайца звали Hoo Ya.
Вот диалог, бывший два дня назад между моим внуком (В) 4 лет и его прабабушкой (Б) (моей матерью): В. Бабуля, ты не видела, это папа съел мои конфеты? Б. Нет, не видела. В. Значит, это ты их съела! Б. Да нет, я тоже не ела. А какие конфеты, шоколадные? В. Да, шоколадные, у меня от них весь язык черный был.
Всем наверно известны шутки про автомобили под управлением OS Windows.. НО теперь кажется эти шутки решили стать правдой... Вот сейчас на ленте РУ http://www.lenta.ru/auto/2000/09/28/bosch/ Мелкомягкие и Bosch делают программное обеспечение для автомобилей. Водители держись.......
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000) и ответ на нее (17 от 29-го). Шунг Ни может и выглядит по английски, как Xiong Ni, но когда комментатор не захотел произносить Hui Li (мало, кто успел, наверное прочесть титры)... :) Кстати, за пару дней до того там еще один прикол был. Идет заплыв на сколько-то там метров. Среди прочих выступает спортсменка из Японии. Комментатор радостно обявляет: "по такой-то дорожке плывет японская спортсменка Ясука (а ведь так хочется "Я" отдельно прочитать! :) Асахара (фамилию мог и переврать, но тут она несущественна). Дальше - старт и комментатор начинает процесс... "Ясука Асахара... Бла-бла..." Потом, видать кто-то ему, что-то сказал и дальше он называл японку никак иначе, как "Японка" или "Японская спортсменка" или "Спортсменка из Японии". Все это время жена с матерью, уже узнав от меня о комментаторской "проблеме" сидели в ожидании его очередного ляпа. Но мужик, как назло умело избегал того, чтобы произнести имя японки. Но финиш есть финиш, и японка оказалась то ли второй, то ли третьей. Назвать медалистку надо и комментатор запинаясь и, похоже, яростно вчитываясь в текст произносит: "<Какую-то там> медаль завоевала спортсменка из Японии... пауза... Я.. Яс.. Йасс.. ЯсукО Асахара (Бурные и продолжительные аплодисменты и прекрасное настроение у жены и матушки). :)
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю: - ОСЕНЬ
вот-с...было... слабонервных просьба не читать... снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть.. способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:) и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:) а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни... и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг. мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы (живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим. и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду.. приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего толком не может в силу пьяности. весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван... и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло... и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают: вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ] они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы в одних носках:))))) зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными стаканами:)
Жили были два монтажника, один умный другой так себе, и пошли добры молодцы подключать школу к интернету. Прошел час, а от них вестей нет, прошел другой - тишина, начали их искать. Кличут их, кличут - не докличутся. Стали их искать по чуду заморскому - телефону мобильному. Ответили добры молодцы, что попали они в ловушку страшную, не по злой чужой воле, но по собственному слабоумию (ну эта, типа дверь у них ветром захлопнуло, а замок с багом и эти два пельменя два часа там торчали). И сели на заставе (типа в офисе) содружинники их на коня железного (ну типа Ока зеленеая) и поспешили их из беды выручать. Приезжают они, а молодцы им ключи заветные в окошко зарешеченное скинули (с третьего раза попали). Выпустили их содружинники на свет белый и отправили ума-разума набираться (типа за пивом послали, чтоб в следующий раз не отрывали от работы а сами выбирались). Стех пор один из них всегда остается за дверью, а в комнаты без окон вообще не заходят. Created by Snake T.Proff & Lemon (Хорошево OnLine)
www.games2000.ru (29.09.2000). Новости с Олимпиады.
11:54 | Эстафета 4*400 (ж), квалификация
Российским спортсменам удалось провести эстафету лишь с третьим результатом. Наши девушки показали время 3.26.05. Первыми пришли америкаки. Их время - 3.23.95.
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.