Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
Олимпийские игры, финалы у борцов. Тренер дает последнии наставления своему подопечному: - Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не одному сопернику не удалось иэ него выбраться. - Хорошо, тренер, я постараюсь. Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит, что все поздравляют его ученика с победой. После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться? - Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу, яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их. - Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло. - Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если сам себя за яйца укусит.
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой - "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"
Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им: - Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику и пеpеломайте. Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец: - А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком. Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец: - Эх, как были дуpаками, так и помpете.
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью в голове. Вызывает штурмана: - Где находимся? - Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок ящиков водки взяли на борт? - Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ! Что видно, штурман? - Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз! - Готовь торпеду! - Готова! - Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты. Но - чтоб это было в последний раз!
Цыганка гадает парню по руке: - Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет. - Нет, - вздыхает парень. - Э, да у тебя и раньше не было подружек. - Не было. А что, и об этом линии руки говорят? - Не линии, соколик. Мозоли...
Стоит грузин и считает баксы пачками. Рядом с ним сидит огромных размеров горилла. Подходит простой прохожий и спрашивает у грузина: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин не отвечая продолжает считать баксы. Мужик: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Тот же ответ. "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин отрывается от дела: "Слюшай дарагой ! Самэц это самэц ! Мужчина это тот у кого деньги есть, а это самэц !"
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон! Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит ни с чем... Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же: - Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон. - Зато я ебусь,как собака Баскервилей!
А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям. -Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Два мужика выпили в парке и разошлись. Через час встретились снова. Один, другого спрашивает. Вась, что с тобой? Час назат пили, все было нормально, а сейчас ты весь побитый, грызный. Да представляеш Петя, иду я по дорожке вдруг меня машина колесом по голове "бац". Только поднял голову, лошадь копытом опять "бац". Только очнулся, самолет крылом. Вась, слушай, ты больше не пей у тебя наверно белая горячка началась. Петь, ты что мне, своему другу не вериш? Ну тогда пойди, спроси у карусельщика!
Приходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты? В: я сказал у верблюда П: правильно, а училка? В: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
поручик Ржевский на балу: --Господа, я пойду поссать! --поручик, это же некультурно, надо например говорить:"я пойду посмотреть на звезды" --хорошо, господа. Возвращаясь, Ржевский сразу же лезет рукой в торт: --ПОРУЧИК!!!!!!!! --не волнуйтесь, господа, телескоп я держал другой рукой.
Сидели мы как-то с парнями и кроссворд разгадывали. Попадается такой вопрос: "Вертикальный предмет для горизонтального использования. Основное движение туда-сюда". Вслове три буквы, последняя - й. Ну мы, естественно, и написали то самое слово, что и вы подумали - @#й. Правда потом выяснилось, что это был кий.
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон не умничайте - сосите
Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: - Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: - Ну, и далеко он там?
Ржевский приходит на свидание. - Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
Мужик поймал на болоте золотую лягушку, ну она ему и говорит: "Отпусти меня, я тебе за это любое твое желание исполню !" Мужик говорит: "Хочу чтобы у меня все было !!!!!" Лягушка отвечает: "Хорошо мужик ! У тебя ВСЕ БЫЛО !!!"
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
Мужик в поле траву косит, вдруг видит - инопланетянин! Глаза большие, сам красный и страшный жутко. Подходит мужик к нему. Пытается наладить контакт. - Я Иванов Петр! Я косарь! Я здесь траву кошу! Ноль эмоций. - Я ИВАНОВ ПЕТР! Я косарь! Я тут траву косой кошу! Сидит не движется. - Я! ПЕТР! ИВАНОВ! КОСАРЬ Я! Я ТРАВУ ТУТ КОШУ! Инопланетянин вскакивает: - СИДОРОВ Я! МЕХАНИК! СРУ Я ЗДЕСЬ!
В суде: -Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Едет мужик в троллейбусе. У него расстегнута ширинка и, оттуда торчит член. Стоящяя рядом девушка долго думает как ему об этом поделекатнее сказать. - Мужчина, у вас магазин раскрыт. Мужик встрепенулся: А директора там не видно? Дев.: Не, там только пьяный грузчик на двух мешках валяется!
Идет бал, все танцуют Выходит графиня и начинает представлять всем свою дочку: Посмотри господа, какая у меня замечательная дочка, какая у нее фигура, какие руки, 3 языка знает, на фортепиано играет, необыкновенно воспитанная и т.д. Просто клад, а не девочка! Тут выходит поручик Ржевский и говорит: Господа, такая же картина. Мальчик, 8 лет, ...й в стакан не помещается!
Охотник вернулся домой... Жена: -Какой странный запах?! Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял! Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога! Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать уже не могу...
Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень останавливается и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь! Девушка: - Почему? (огорченно) Парень: - Переворачивайся!
-Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. -Стою я никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он , поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
Два альпиниста совершают подьем. На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по рации доктора,пусть скажет,что делать! Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!? -Петя, доктор сказал,что ты умрешь!
Играют Крамник с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он смотрит в зал, видит какуюто девушку и спрашивает. Каспаров: - Слышь, чья это там девушка сидит? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палачь: -Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. -Чтобы выдать им мой прах ? -Нет чтобы выслать им счет за электричество.
Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница: - Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати, какого пирог рода? - Мужского. - А почему? - Потому, что он с яйцами!
Встречаются в мировом океане два боевых корабля.Один русский с ядерными боеголовками на борту и один американский такого же класса. На русском паника. Там все кричат:"Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?" Американцы долго смотрят на эту суматоху и потом говорят пробегавшему русскому моряку:" У нас в Амэрыке такого нэт". На что русский моряк им отвечает: "Да нету больше вашей Америки!" И снова с русского корабля доносится: "Кто бросил валенок на пульт?"
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция!
Бабка попросила двух мужиков за бутылку забить кабанчика. Мужики согласились, зашли в хлев и потом долго из него слышались визги вперемешку с матами. Когда мужики вышли, бабка осведомилась, как прошло...
-Ну, старуха, забить не забили, но избили до полусмерти...
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят, как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский: - хмммм...Ну, ладно: Девушка писала в парке, В воздухе пахло мочой... Ах, как хотелось бы к попке Гладкой прижаться щекой! Маяковский: - Баба В парке ссыт. П@здища Два на два. Словно Витрина универмага продовольственного. Как хочется Отрастить х@ище длиною в метр И доставить ей Удовольствие!
Встреяаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла! - Что значит, почти? - Иду я сегодня по улице, вижу лежит сто доллоровая купюра, наклонилась и поняла, что заработала.
Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький, лет 5. Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню. С: Хомячка хочу! О: В пи...у твоего хомячка! М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...
Змей Горыныч. Одна голова жалуется другой: - А ты знаешь, что наша третья голова занимается миньетом? На что вторая отвечает: - Это ничего, лишь бы не баловалась попой!
Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому: После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только у капитана, теперь сосет у всей команды.
Встречаются три женщины:англичанка(ан), американка(ам) и русская(р) и начинают обсуждать моменты в жизни когда было болнее всего: (ам)Мне было больнее всего когда меня девственности лишали. (ан)А мне - когда первенца рожала. (р) Это што, вот я на велосипеде каталась у меня клитор звездочкой зажевало так я от боли чуть звонок не прокусила.
Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!" А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе не пукнуть?"
Грузин играет в семфоническом оркестре на флейте.Сидит он за стойкой бара и жалуется на свою жизнь:"Вот пригласил нас к себе персидский царь, мы сыграли и он велел нагродить нас деньгами сколько влезет в свой инструмент в большой барабан влезло 3000 моне т,в большой кантробас влезло 300 монет! А в мой инструмент не влезло ни чего! Потом на с пригласил персидский шах ему то же очень понравилось и он велел нас нагродить в большой барабан вслезло 5000 монет в больй кантробас влезло 500 монеь а в мой инструмент не влезло ни чего! Потом нас пригласил к себе Русский царь. Ему очень не понравилось и он велел каждый инстремент засунуть в зад большой барабан не влез не в один зад большой кантробас не влез не водну задницу!А мой инструмент влес аш по самый си бимоль!
Бежит Пятачок с бутылкой водки, а за ним Винни-Пух с ящиком пива. Пятачок спотыкается, падает, разбивает бутылку, встает, плачет... Винни-Пух спрашивает: - Что случилось, Пятачок? Пятачок, показывая отколотое горлышко: - Винни, она разбилась, я не виноват, это пенек... Винни-Пух, со всего маху брасая на пенек ящик пива, кричит: - Да, свинья нерадивая, попьешь с тобой пивка!
В полете самолета одному пассажиру стало плохо.. Он схватил пакетик и давай наполнять его. Весь народ в салоне ессно прямо писается с него! Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом, Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла.. Вернувшись застает следующую картину: Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики, А тот дядечка сидит и просто тащится! Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий. Мужик и поясняет: -Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал. Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…
На уроке учительница спрашивает:"Дети какие у вас возникают асоциации с предложением-В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ?"-Вовочка поднимает руку и спрашивает: "А кто такой Вуглускр?"
Соревнования между умельцами говорить задним местом. Выходит француз на сдену становится попой к мекрафону и говорит"здравствуйте!". все хлопают.Потом выходит американец и говорит "Здравствуйте господа!"-Из зала шквал оваций все кричат браво браво!.Выходит руский и говорит"кхе-кхе"-Все из зала орут а ну вон отсюда !Он говорит"менуточку а теперь будет исполнина ария в исполнение Шаляпина!"
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, че у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Копается крот под землей, рыскает панимаш-ли и заползает на пляж (под пляж). А на пляжу девушка лежит в чем мать родила. Кротяра вылезает глотнуть свежего воздуха и оказывается прямо у девушки между ног. -іжик, ты штоль ? (принюхивается)-Здох штоль ?
Значит так ,было у одного мужика три дочери и вот по решили они замуж выходить ну идут к отцу и говорят так мол и так замуж хотим ну папа им и говорит "Вот вам дочки постреле и на чей двор стрела упадет тот и будет вашим суженым" Стрельнула первая сестра из лука и попала на купеческий двор ,стрельнуля вторая и попала на боярский двор стрельнула и третья но ее стрела улитела долеко,3 дня и 3 ночи искала она стрелу забрела она вболото а там лягушка сидит с ее стрелой ну обрадывалвсь девица думает сейчас поцелую ее и обернется он красивым принцем, чмокнула один раз, не помогает еще раз поцеловала но изменений нет,тогда лягушка и говорит человеческим голосом, "Я сильно закодован, у меня СОСАТЬ НАДО". Вот такой блин анкдот.Андрей1
Едет Иван Царевич по лесу. Видит стоит избушка. Подходит к ней и говорит: "Избушка, избушка повернись ко мне передом, а к лесу задом". ...Хорошо иметь домик в деревне тритон
Приходит один мужик в ресторан, заказывает тарелку борща. Проходит час, другой..........а борща все нет. Смотрит мужик на другой столик, а там другои мужик с огромной , полной борща, тарелкой сидит. Ну мужик и выхватывает у другого тарелку и начинает энергично есть борщ. Когда он седает весь суп, на дне он видет расческу в волосах, и срыгивает все обратно. В это время другой мужик спрашивает: Ты расческу видел? Да! Я тоже!...
Сидит нарк(Н)в приемной род дома, тут выходит медсестра(М)и говорит: У вас мальчик Н:Здодрово мы с ним в футбол играть будем М:Ну у него ножек нет Н:Ну ладно тогда мы с ним в баскетбол играть будем М:Ну у него и ручек нету Н:Ну покажите что есть Медсестра выносит большое ухо, нарк в него орет сынок,сынок М:Ну что вы орете он у вас еще и глухой
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.