Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят - пустые листы бумаги. С руганью возвращают. Д: - А что писать, и так все ясно.
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил : -Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ? -А это, дяденька, героин ! -Как же героин ? Он ведь белый ! -А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ, что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству, у которого и так полно долгов, а творческим людям
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши. Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com… Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!.. Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером… Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно, он нуждается в чистке…
Испраление к ленте новостей РБС "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, кто педераст на ОРТ.
Из телерекламы: - Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей! Варианты ответа: 1. Майонез "Холостяк" 2. Острый соус "Жена соседа" 3. Пиво. Просто пиво
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню. Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб. Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко. О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит: слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан - Украина -Европа".
...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает, хихикает...
После часового интервью с Владимиром Путиным Ларри Кинг заявил: - Был очень интересный разговор. Путин оговорил очень откровенно. Единственная небольшая проблема была в том, что почти не знаю русский...
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: -Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? -Не знаю, -говорит второй мент -Дурак! Нужно пять человек! -Это еще почему,-говорит второй мент Первый ему отвечает: -Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: -Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! -Как это семь?!, - возмущается первый мент -Ну у таракана ведь семь ножек!!!..
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
Умирает одна женщина и говорит своему мужу: - Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья. - Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.
Девушка звонит в на работу своему парню: 1-звонок: Руслана можно Ответ: он вышел покурить через 10 мин 2-звонок: Руслана можно Ответ: он говорит тост еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно Ответ: он щас пьет на брудершафт еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...
Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции..... это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...) На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно интегрированные комбинации юридически значимых действий, осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через систему административно-правовых отношений в интересах побуждения частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих юридических обязанностей по сохранению собственности, созданию реальных возможностей для сбережения материальных объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы. Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой. - Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец. - А что она мне плохого сделала?...
Разборка между двумя группировками "новых русских", городских и деревенскх. Городские приезжают на шестисотом мерене, все как всегда, мобилы, малиновые пиджаки. А тут приезжают деревенские, на кировце и в малиновых фуфавйках, выходят и говорят: - Ну че, братаны, так разойдемся или наезжать друг на друга будем?
-- Привет Абрам. -- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был? -- Иде? -- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич". -- Ой, гасскажи. -- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска, выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой, мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход. Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой, а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде. СНОБ.
Кадры из новой русской киноленты "Патриот" Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем, как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит: "Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.
Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин . Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка. Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет . В очередной раз упустил вилку - и под стол ! А у радистки записка на коленках лежит : " Не делай глупое лицо , Когда увидишь ты яйцо ! Живи , ебись , и будь здоров Майор разведки - Иванов "
Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная, семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший, как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит. Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь? Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь, ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду набить."