Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказана коллегой по работе.
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
Случай, произошедший сегодня со мной на работе. Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать. Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ, которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ... =8-[] P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность. Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" - для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту. И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски. Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает интерес и он спрашивает: -Ребят, может что конкретное... Кто-то из толпы : -Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии. Продавец: -А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о! [Занавес.]
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
Про мужскую солидарность ;))) Мой товарищ поломался где-то в районе толмачево и попросил меня с ним съездить и в конце концов отбуксировать в город его чудо техники. К счастью особых проблем не последовало, он завелся благополучно и (домой-то охота!) мы ломанулись в город. Впереди ехал я, а метрах в 50-100 ентот шумахер ;) Короче едем мы, никого не трогаем, где-то под 110 и тут у меня метрах в 5 перед машиной выскакивает лошадь (кто не знает - въебаться в лошадь - для машины и водилы пиздец полный). Как я ее не прокатил я до сих пор не могу понять, но после четвероногой сволочи метрах в 300 я съезжаю на обочину покурить и вообще слегка оклематься от шока. За мной останавливается мой товарисч, а к нему подхожу и говорю, вот типа сволочь, чуть не разбился и т.д., на что он мне со слегка охуевшим видом отвечает гениальную фразу: - ну разбился бы ты, ну и что? А я из-за тебя сигарету проглотил !!! (прямо гена и чебурашка) ;)))) Так-то вот!!!
Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль... Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно. Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера) мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными". Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места. После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников, но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом: иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать, что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея, а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног. Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые 15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо, Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно - ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь, без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка, а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена мы вааааще сюда приперлись. Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ... заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза - - Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать. Гоголь. Ревизор. Немая сцена... Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)
В продолжение истории с развозом электронной почты: Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде полно). Изучаю прайс-лист: 1. Блины с вареньем 2. Блины со сугщнкой 3. Блины e-mail.... ...выполняю недопустимую операцию. - Это как это ? - вопрошаю продавца. - Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже... Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа. Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков на вкус email...
Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа", что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона, подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает, как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа", на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ: "Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам, а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца Марусей назовут! :-)
Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство. 4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной, целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время от Ивана Грозного аж по самого Петра первого. Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст: "Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес." Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!) На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи". Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке: Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек, не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики - мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит следующий диалог :
- Ой, а у вас изолента есть? - Есть... - Ой, а это она, да? - Да... - Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ? Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит: - ПОЛИНЯЛА !
Рассказал друг: Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются, Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой: (О) - Что случилось? (Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл (О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи? (Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами) - А как? У меня зе денюзков нету!..
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню, держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка (такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник, но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно. Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю, держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04... Приземлилась. Лист целый. Закрыла газ. Затушила газету. Хотела нашлепать кошку, но не нашла. Снова залезла. Наклеила злополучный кусок. Конец серии.
ORANGE-вый Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад. Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку. И вот лежит он еще в полудреме и говорит: "Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".
Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка. Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо. И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто уши оборвут). Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите, а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
Я работаю в фирме внедряющей 1С (Привет коллеги!). Ну как положено консультируем по телефонам. Хиты этого года:
Клиент: Алло, срочно приезжайте!!!!!!! ЛК: А что у Вас случилось! Клиент: Мы у Вас год назад программу купили, атеперь у нас из копьютера дым идет! ЛК: Так это не кнам, это 01! Клиент: Спасибо!
Жалоба клиентки: У меня принтер не печатает даже за наличку!
Институтские воспоминания... В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать на часы, дескать все!!! отбой!!! В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических, о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами. Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу, все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут... И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать. Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку (звон умолкает) и в полной тишине выдает: - ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!! Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института давно не слышали...
На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том, как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик, сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????
Вот уж, воистину, фрейдистская оговорка: Только что смотрел Новости по РТР. Собственный корреспондент РТР в Чечне ведет репортаж: - Сегодня в здесь состоялась встреча чеченских руководителей, на которой, в числе прочего, обсуждались проблемы прав человека, касающиеся взаимоотношений между мирными гражданами и простыми чеченцами… :))
Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником: -Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать - никак женщину удовлетворить не можешь", -А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник и могу тебя научить любовным играм". И тут следует цитата века: "Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя, когда работал проводником на рейсе!!!!"
Вчера идем со Светкой по Брайтон-Бич, в Нью-Йорке. Билетная касса театра "Миллениум". Подходим с целью вернуть билеты на отмененный концерт Димы Маликова. На витрине куча всяких афиш, Блестящие, Лариса Долина, Жванецкий и прочие. В центре висит белый лист бумаги с надписью от руки "БИЛЕТОВ НА ВСТРЕЧУ С БЕРЕЗОВСКИМ НЕТ И НЕ БУДЕТ". Видимо кто-то пошутил...
Мы с мужем ждем ребенка. Это наш первенец,поэтому все свободное время уходит на планы и обсуждения "каким он будет". И вот, ночь, муж после трудового дня, а я пытаюсь добиться от него где сейчас старая детская кроватка,в которой выросли они сбратом: -Ну где, где? -(сонно)Откуда я знаю,одна дома вторая удяди? -Какая вторая? -(сердито)Почем я знаю, монитор ViewSonic а остальной конфигурации я не помню.
Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение
Еще один прикол с геобазы: У нас проходили всякие соревнования по разным играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д. Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица, как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело "ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!! Веселое было время ;)))
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку. Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать таможеники? Эти еврейцы везут золото в подушках. Нам вспороли все подушки. Мы растелили простыню и складывали туда перья. Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт был в наших перьях.
51
В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце, пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено. Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой - плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал, но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая, рассказывает: "Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...
Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом, говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?" Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха. Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))
Что-то вот навеяло: Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего... Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно. Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится. А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает: - А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!! 2 фонтана пива...
Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке. Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду. Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе. Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает в меру своей и - ти." Каково, а?
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит: - А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ? ... я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским берегам...
Шла у нас как-то лекция не помню по чему. Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать, и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать? (Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен, потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что шутки с ней плохи). Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями этого терракта ;)... Соблазн победил. Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит. ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!) Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что разрушения остались минимальные... (повезло) Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет: - КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!! Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер, что тут уж как говорится коментарии излишни... Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили.. Бывает же так ;)
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))
Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова. Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу. Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь перестанет задавать вопросы. Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину, поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!! Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
Дело было так. Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий (очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно, а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.." Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.." И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе. Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей, со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу, итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-& Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.
Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик. Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит - засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата, да и вообще пустые!
Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен": - А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
Короче Веселье проходит на Лекции по Линейной алгебре Предмет сами апонимаете серьезный.......все пишут ...Даже СК11. Где то на середине пары лектор отвлекается на некоего кадра в последнем ряду типа "молодой человек....да-да вы..как ваша фамилия и группа?". Кадр мнется но называет. Препод довольный как слон пишет фамилию и номер группы (С14 - Важно) на доске ...... и продолжает вещать на группу что-то по матрицам. Далее минут 15 проходит и вваливается Сапер с физиономией человека которого посадили задом на раскаленную сковородку.....и на вытянутых руках тащит стакан с горячим кофе - все мысли тока б не разлить.....проходит мимо препода и садится к нашей группе на галерку. Препод молча терпит это хамство потом невыдерживает и спрашивает...."Молодой человек....да тот который официантом работает, а вы мне чайку не принесете?". Сапер отмалчивается. Препод фигеет и настаивает чтоб Сапер назвал Фамилию и номер группы. ТОт встает и начинает мямлить мол Денис Жегалов С .. и тут ему подсказывает его дружок (Ластик) С14. ТО т во весь голос С14! Препод Еще доволнее пишет на доске Фамилию и С14 рядом. Только собирается продолжить лекцию как голос кого-то сзади на всю Аудиторию "А здорово мы его Нае....ли?". Реакция препода как истребителя на взлете. Подпрыгнул и на Ластика. Встать как фамилия и номер группы? Ластик подымается и начинает мямлить а че я? А что сразу Ластик.......Что я сделал? Препод с улыбкой идиота спрашивает фамилию тот честно признается - СЕМЕНОВ........ Препод чуть ли не на пол-доски пишет фамилию и дописывает сбоку С14. И собирается приступить к лекции как Ластик встает и в полный голос - "Там Е пишется!"... Препод враз фигеет от такой наглости и переспрашивает что что? Ластик там в середине не Е а Йео пишется.....Аудитория лежит от хохота......Прпод дорисовывает точки. И выдает А вы молодой человек с Ео посередине могли бы и мою фамилию у себя в тетрадке записать... Ну ка как меня зовут? (Звали его Зубов А. Н.), а этот кадр записал как Зубов Э Н! Он мол как звать по ряду Ему народ уже лежащий под партами Зубов Эдуард Нарцисович. ТОт это повторяет....Лекция сорвана...народ кто смеятся немог Хрюкал под партами....или просто лежали на конспектах. ПРепод сам ржал так что начал Хрюкать!
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска , но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90 набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал, что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил , такой кашмар , поседел нахрен! все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох , сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами , машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после "ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем! Begemot