Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам, тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах". (По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права. А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот, гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра- шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах) - А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое? ... Ответ он получил не скоро, братва лежала.
Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы... Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков... Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного затесавшегося православного. Назовем его Паша. После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили водочки... Накатывают...Все, как положено... Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается.... Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно: - Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся! А Паша им, скромно потупившись, и грит: - Да не... Спасибо... Вера не позволяет... !!! Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))
Сделала я себе все таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор: Я- здраствуйте, у вас вазелин есть? А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой. Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила. А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать??? %) Вообщем, маразм у бедной старушки, я вообще-то вазелин просила...:)
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
Навеяно рассказом про якорь. История достоверна, т.к. случилась со мной. Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас, отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни, и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял. Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку. Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
В конце 80-х, в бытность мою студентом финансового института, один год бух. учет у нас в группе преподавал Либерман, молодой еще мужик, с чувством юмора, и вообще мы его очень любили за лояльность к студентам, он почти никому не ставил пар. Когда нам после первого семестра поставили другого препода, мы даже устроили забастовку, и нам его вернули. Так вот, его любимой фенькой были экспресс-контрольные. Т.е. в конце занятия он давал два варианта вопросов, которые надо было сделать за 10 минут. И тут уже оценки ставил по факту. А прямо перед нами у него был семинар у параллельной группы. Надо заметить, что Либер, как и студенты, не любил лишний раз напрягаться, поэтому задания не менял и варианты оставлял теми же. А мы, не будь дураки, брали варианты у предыдущей группы, в перерыве вместе прорешивали, писали ответы на оба варианта на двух разных листах бумаги, а потом в конце занятия просто подкладывали нужный вариант. Но Либер тоже не лыком шит, через пару месяцев он заподозрил что-то неладное. И не удивительно, одна группа результат по контрольной имеет достаточно средний, а в другой - сплошь пятерки. Но поскольку, как я уже упоминал, напрягаться он не любил, придумал он такую штуку. В конце занятия получаем мы задания, я отсиживаю положенное время и спокойно кладу свой готовый второй вариант в пачку работ на столе и ухожу. И только потом, после занятия, я узнаю, что хитрый Либер взял половину вопросов из одного варианта и половину из другого и поменял их местами. У меня внутри все похолодело. Ну думаю, и сам погорел, и ребят подставил. С похоронным настроением пришел на следующее занятие. Либер раздает нам работы и я вижу за свою работу... "пятерку!!!". Видимо, ему в голову не могла прийти такая наглость и он на полном автомате выставил оценку. В развитие темы расскажу, как я сдал ему экзамен. За год мы прошли 9 тем, причем нарастающих по сложности. Я был далеко не самым лучшим в группе, поэтому надежд на свои познания не питал и приготовил хорошие "бомбы". Все благополучно списал, достойно перед Либером прочитал свою писанину и жду своей участи. А он говорит: "Ну что же, прочитали Вы хорошо, хочу задать Вам один дополнительный вопрос из 9 темы (самой сложной). Я обмираю и говорю: "Знаете, я эту тему не очень хорошо понял, можно из другой". "Хорошо, давайте из восьмой" (блин, ни фига не легче). "Ой, Вы знаете я и эту тему не очень хорошо понял". "Ну тогда из какой?". Я набрался наглости и, думая, что он мне сейчас рассмеется в лицо, сказал: "Из первой". А он:"Хорошо". И дает мне элементарную проводку. Минут десять я пыхтел, мычал, а он всячески пытался мне помочь. В конце концов я родил оба счета, а он говорит, мол хорошо, но что все-таки по дебету, а что по кредиту. Еще минут пять я надувался, а потом брякнул наугад и... попал. Он скептически посмотрел на меня и говорит:"И как Вы думаете, что я Вам должен поставить за такой ответ?". "Не знаю". "А как Вы думаете?". Я кокетничаю: "Да, я скажу, как я думаю, а Вы поставите наоборот". "Нет, как скажете, так и поставлю". Я набираюсь наглости и говорю: "Пятерку". Он спокойно берет мою зачетку и ставит "отлично". В полуобморочном состоянии я выхожу из аудитории, народ спрашивает: "Ну как". - "Пятерка". Естественно, зная мои глубокие познания, никто не верит. Тогда я показываю зачетку. Группа в ауте. Видимо, наша любовь к Либеру была взаимной, потому что на том экзамене наша группа не получила ни одной тройки.
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать. Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре, а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.
Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте. В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация из них переносилась в журнал. Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено. Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался, т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева... Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!" Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.
... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.
Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии, строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили. Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет. Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения". А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого. Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...
Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли исключительно и ползешь...
Если доползешь...
...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа, т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол, сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это он всерьез.
Тоже про собаку которая хромала. Маленькую собачку дворянского происхождения сбивает машина, не сильно, болит лапка, вся семья с ней носиться, лечит, ублажает. Конечно такое внимание очень нравиться поэтому выздоравливать она не хочет и становиться постоянно хромой. И вот однажды эта собачка была застигнута в погоне за кошкей причем все четыре ноги работали отлично когда она поняла что ее заметили бегущей на всех четырех она резко начинает опять хромать но вдруг соображает что хромает она не на ту лапу тут же в погоне пытаеться поменять лапу на которую надо хромать и получаеться что она хромает на обе лапы и вконечном итоге как манданется. Хроническая хромта после этого случая сразу же прикратилась.
История эта произошла со мной, причем совсем недавно. Дело все в том, что все мои бывшие одноклассники живут в одном районе и время от времени, я вижу то одного из них, то другого. Моя богатая личная жизнь с класса 8-го не дает им покоя, и я уже почти не удивляюсь, когда узнаю о себе какие-нибудь новые интересные факты моей биографии. А теперь история. Как-то днем возвращаюсь я домой, и в собственном подъезде около лифта, нападает на меня здоровенный парень, пытаясь отобрать у меня сумку с кровными деньгами. То ли я громко завопила, то ли он испугался хлопнувшей выше этажом двери, но ничего у него не вышло и он скрылся. Я, как законопослушная гражданка, пошла с мужем (который сразу примчался) подавать заявление в милицию о нападении. А надо добавить, что там работает один из бывших моих однокашников. Продемонстрировав громадную шишку на опухшем лице, порванное платье и ссадину на локте, я подписала нужные бумажки, и почти об этом происшествии забыла. Тем более, что муж сразу сказал, посмотрев на лица ментов, что ни хрена они не сделают. Спустя месяц, встречаю опять же таки одну девушку из своей школы, которая завидев меня начинает хитро так улыбаться. И между нами происходит следующий диалог: - Привет! А мне про тебя такое рассказали!!! Жду со смирением, что же на этот раз... - Что недавно ты вся опухшая врываешься в отделение милиции (то ли после крутой пьянки, то ли накуренная), уже близка к "белой горячке" с каким-то мужиком (это она про моего мужа так). И кричишь, что тебя вроде не то ограбили, не то изнасиловали.. Ну я как могла оправдалась, и злая пошла дальше. Иду и думаю, что того самого одноклассника работающего в ментовке хотелось бы проучить. И тут вижу навстечу идет мать опять же таки каког-то однокашника, ну думаю, поперло называется.. Она со мной здоровается, и говорит: - Тут у вас оказывается трагедия такая случилась... Я устало спрашиваю какая именно? - Да одну девушку из вашего класса пьяный муж до полусмерти избил!!! И называет мою фамилию, (она меня в лицо знает, а фамилии не помнит). Я шла домой и думала, что скоро наверно про меня в "Криминальной хронике" напечатают.......
Лентаюру, 16:22, 14 сентября: "На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету. Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом, ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"
Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???
Навеяло историей о кондукторе... Дело было прошлой весною. До работы ехать мне минут 20-25, но, как водится, с трамваем что-то непонятное происходит, и едем уже минут 40. Я нервничаю, уже опаздываю. Подходит кондуктор, я ее спрашиваю: "Скажите пожалуйста, почему так медленно едем?" А она, как водится, делает умное лицо, минуты две соображает, а потом выдает: "Ну так ведь рельсы-то мокрые!!!" Так вот...
Картина маслом по хлебу. Исходная позиция: моя двоюродная сестра Маша (4 года) в туалете, мы (семья) - на кухне. Поступает вопрос: - Маша, что ты там так долго делаешь?! Раздается приглушенный ответ: - Готовлю тебе подарок...
Много тут прозвучало о гаишниках... Эта про израильских дегенератов в форме. История произошла с моим другом (Р., sorry!). "У меня есть приятель-израильтянин. По некоторим причинам пришлось ему покинуть сие государство навсегда (налоги-с!). На память у меня остались его ПРОСРОЧЕННЫЕ права. Итак, еду я ночью домой, в тель-авивский пригород из-под Ерусалима после отмечания чего-то... (читай - попойки) ну совсем никакой. Никакой настолько, что даже не помню сколько и чего во мне плещется. Светофор, потом еще один и я дома... Тут-то меня и тормозят. В Израиле принято топать к менту со всеми "бамажками", но у меня хватило мозгов сообразить, что идти я могу только на четырех костях. Сижу, жду... Мент тоже (ситуация для него не стандартная: водитель должен подойти, а он не идет - осмыслить мент ее не способен: ну откуда у мента-марокканца мозги? :)). Наконец мент вылез и начал орать что-то насчет "обнаглели" и "зажрались", и потребовал права. Даю ему ПРОСРОЧЕННЫЕ чужие права... Мент принюхивается и заявляет что я пьян... Мычу в ответ - с ивритом и без напитков беда, а на отданных правах "чиста" ивритское фио, одно мое слово на иврите и провал. Короче, забирает мент права, я подписываю левой рукой какую-то бумазею и ... мент УЕЗЖАЕТ!!! Завожу машину и еду домой! Почти ГОД (!!!) спустя на старый адрес приятеля по почте "приехали" его права с ИЗВИНЕНИЯМИ (!!!), причем за что извинения - не указано!"
История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж, обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор: Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите, проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают. Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу. У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол, надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут. Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь. Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только хозяева стояли сумрачные какие-то. А медсестру-то звали Людмилой.
Познакомился я с девушкой. А с предыдущей еще не расстался - знакомая всем ситуация, да? А новую надо где-то выгуливать. Есть у нас в городе Брянске клуб "Фантом" - бар, тратата, танцы - я там ни разу не был. О чем новой и сказал: "Мол, а не сходить ли нам туда?", на что она ответила утвердительно, но на будущее. Пока она думала, я зашел туда с предудущей. Натанцевались там, напились, на следующий день я ловлю такси для новой пассии и ее сестры (вместе гуляли). Останавливается последняя бомба пятерка с двумя хулиганами, оттуда вопрос: - Парень, давай мы девушек подвезем. Бескорыстно. - Спасибо, я справлюсь. - А две тебе не много. - Нет, даже напротив. - То-то же я тебя вчера в Фантоме видел. Не с ээээтииииимиииииии....ГАГАГАГАГАГА! И уехал. Занавес.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности взлететь... В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт- "Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!" Бедные европиоиды... Den
История совсем коротенькая. У нас в городе (Во Владивостоке) общественный транспорт работает очень плохо, и поэтому граждане просто вынуждены кататься на маршрутках. Билет стоит 4 рубля и его не всегда дают. Недавно еду в маршрутке, протягиваю контролеру 4 рубля и сажусь. Она меня спрашивает - вам билетик давать? (Потому что попадаются проверяющие, и если не предложить билет, можно поиметь крупный штраф). Я ей на автопилоте отвечаю: - Спасибо, лучше деньгами...
История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет “Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова, Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока, Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем). Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот отлетает к стенке и отъезжает. Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый покидает сцену с роторами. Которые не подходят. Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории, поскольку драки как таковые не так уж и редки. Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар - приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады, все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те - мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из 21 ствола. Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
Только сотрудник очень уважаемой инофирмы, занимающий довольно высокую позицию выдал перл: Дома хорошо-приедешь, пожрешь и можно спать. Потом подумал и добавил: А на работе плохо-сидишь и не жрешь ничего...
Подчерк у меня неразборчивый :( Есть у меня блокнот, куда записываю всякую всячину чтобы не забыть. Сегодня вот в универе записал: "Методичка в В105" (типа завтра надо зайти в аудиторию В105 взять методичку). Прихожу на работу, занимаюсь делами. Понадобилось еще что-то записать. Достаю блокнот. Читаю: "Метаданные в BIOS". Несколько минут соображаю, к чему бы это, к какому проекту относится, в вообще, какие нафиг метаданные в BIOS???
Тут наконец-то решила пересадить в больший горшок цветок, доставшийся от бабушки, ну и купила соответственно землю в пакете в цветочном магазине. Чуть не умерла со смеху, когда увидела что на пакете написано, цитирую: "СЕНПОЛИЯ Почвогрунт слабокислый СЛЕДАНО КАЛИФОРНИЙСКИМИ ДОЖДЕВЫМИ ЧЕРВЯМИ" Представляется Калифорния, Санта-Барбара, подпольный заводец и бедные эксплуатируемые дождевые черви...
Когда я был в пионерском лагере, нет не вожатым, а пионером еще, был у нас там туалет деревянный из двух отделений - мальчиковое и девочковое соответственно. А в дос чатой перегородке выдавили мы сучок, чтобы за девочками подглядывать. В один день я захотел напугать девочек и засунул мой писюн в эту дырочку. А писюн стал напрягаться, и вытащить его назад я уже не смог. Девочки, конечно же, испугались и позвали вожатую. Она тоже сильно испугалась и в свою очередь позвала старшую вожатую. Мне было больно и не смешно. А они все пугались и звали кого-то из начальства повыше. Пока не испугалась медсестра и не позвала плотника с пилой. Плотник в лагере был добрый и расторопный, он всегда нас выручал, если табуретка там или дверка у тумбочки неисправна. Спасибо ему большое.
23
Звоню сейчас в одну региональную кортору: -Доброе утро, факс примите пожалуйста. -Одну секунду, я включаюсь. Я: -Включайся .
Вчера сидим выпиваем потихоньку, разговариваем... Тема - чего-то там про смертную казнь в разных штатах. Я говорю фразу: "...был осужден к смертной казни и получил удар электрическим стулом..." Шока вставляет: "...По голове?"
no comments...
Прямо как: - Ивана вчера зарубили. - И что, умер? - Да. - С чего-бы это он умер? - Так топор-то отравленный был!
Моя жена имеет странную особенность - она не готовит то, что не любит сама, даже если я это очень люблю. Пару месяцев назад я купил брикет, который нужно залить кипятком, и получится кисель. После периодических просьб сварить его мне и ответов типа «сварю», что, как известно, равнозначно «делать мне больше нечего», я решился на героический поступок и занялся этим делом сам. Разбив брикет в порошок и залив его кипятком, я еще минут 15 дал всему этому хозяйству прокипеть. Получилось вполне неплохо. Не дав ему остыть, я налил себе полную чашку киселя. И тут меня заклинило - по никому не известной причине я решил, что только что кипевший кисель в моей чашке за 10 секунд должен остыть до комнатной температуры. В предвкушении, я набрал полный рот киселя из чашки.......... В течение последующих двух часов я высосал все ледяные кубики из своей морозилки.