Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь. -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! -- А где работать-то надо? -- Да тут рядом в цирке. -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Звонок из парткома в церковь: -Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей посадить. -Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! -А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор! -Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник! -Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! -Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!! -А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: -- 300 презервативов, пожалуйста. Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают. Мужчина : 302 пожалуйста.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
К директору цирка приходит дрессировщик и говорит - У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино, а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан. После просмотра директор говорит дрессировщику - Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только я не могу понять где, обьясните пожалуйста. - Да действительно - говорит дрессировщик - подколка действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна только открывает рот.
Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили ее испытать. Приезжают в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся. Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима. Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они его и спрашивают: АМ: Мужик водку пить будеш? М: Обязательно! АМ: Смотри, она 5000 градусов М: Наливай стакан! Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор и дальше поехал. Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина повторяется. Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают: АМ: Что мужик, хреново, помираеш? М: Да не, нормально все! АМ: А че ты в снег ныряеш? М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!
Молодожены. Она закончила онсерваторию. Первая брачная ночь. Муж голый лежит на огромной кровати. Жена встает на табуретку и голосом конфераньсье говорит "Супружеский долг - исполняется впервые"
Гадалка в ужасе говорит клиентке: - Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой! - Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то лепит. - Малыш, ты что делаешь? - Мента леплю. Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего что-то из песочка. - Ты чего делаешь? - Я пожарника леплю. - А ты добавь г...а. - Не могу, мент получится....
Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит: -Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю. немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею. 2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю. Русская говорит: -А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела, на 3 неделю правый глаз немного открылся.
Сидят два лесоруба в одном из кабачков в Померании. "Слушай, я ведь как, то рубал лес в сельве Амазонки..." -"Ну и что, я рубил лес в Сахаре"ю -"так там же пустыня !" -"Теперь, да."
Разговаривают двое после пасхальной ночи - Вчера в церкви одну отмороженную видел.Посреди службы достает сигарету и закуривает.У меня,блин,чуть пиво из рук не выпало...
Австралиец решил вытатуировать имя своей подружки у себя на члене. Но получилось так, что полне имя - Дорорти - было видно только в возбужденном состоянии, а в нормальном - только две буквы - До. Однажды в общественном туалете он заметил у своего соседа по писуару такие-же две буквы До на члене и спросил его: - Что, твою подружку тоже зовут Дороти? - Нет, - ответил тот, - тут написано "Добро пожаловать в Сидней - столицу летней Олимпиады 2000"
Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика: - Ты чего там делаешь ? - Отдыхаю. - А запорожец чего там делает. Ну, мужик помялся и говорит: - Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком ...
Встречает новый русский панка. У последнего на голове живописный ирокез , немыслимая одежда. НР спрашивает : " Слушай , ты же на человека не похож . Зачем ты так вырядился ? " Панк: " Выделится хочу " НР : " Смотри, у меня костюм за 25 000 $, гастук за 1500 $ , часы за 32 000 $ . УМОМ надо выделяться, УМОМ !!!!! "
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".
Армянин возлагает роскошный букет цветов к памятнику Пушкину. Прохожий интересуется, почему цветы предназначены именно этому монументу, а не какому-нибудь иному.
- Как же, армянину в центре Москвы памятник поставили!
- Да ты хоть знаешь, кто это такой?
- Конечно, вот же написано! (Тычет пальцем в табличку рядом с пьедесталом: ГАЗОН ЗАСЕЯН).
Рассказывает бабушка внучке сказку: Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет неистого. Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого" Бабушка: ого го еб твою мать.
Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик это же Москва.
Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма "Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел, пальцем в глаз ему нацелился: - Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем.... Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...: - Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!! Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге: - Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят. Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом: - То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь. Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!" Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Всплывает наша подводная лодка рядом с американским авианосцем. Завидев нашу лодку, капитан американца говорит своей команде: Это - русские! Не вздумайте с ними разговаривать! Они чуть что - сразу "Пятый торпедный отсек - товсь! Пли!" Сам капитан берет мегафон и осторожно приветствует наших: "Hello, Russian!" Капитан нашей подлодки: "Что??? Хреново покрашен?!!! Пятый торпедный отсек - товсь!..."
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет. Говорит русским коллегам: - Все, мне пора. - Ну, тады на посошок! - отвечают они. - А что такое "на посошок"? - Ну, выпьешь -- узнаешь. ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"? Берет словарь Даля, и читает: "Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того и хоронят!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует. "Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель, спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" - "Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну, я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался только труд за три копейки".
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, - спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно последнее, и жену, и детей привел бы!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или оттуда?"
Моет турчанка окно. Вдруг тряпка падает вниз, прямо в мусорный бак. Делать нечего. Турчанка спустилась в низ и давай искать ее в баке. Тут едет сосед домой. У видел ее стоящию раком у помойки, подошел с зади и начал трахать. У турка, смотрящего из окна чуть не выпала сигарета: -- Э, дарагой, зачем трахаешь моя жена?! -- Слющай! Зачем такой женщина выкидываешь?!
Женщина с полными сумками продуктов к празднику, уставшая, но довольная едет в лифте. Вдруг лифт останавливается, двери открываются, и женщина видит мужика. "Это же сексуальный маньяк, я его фотографию видела в подъезде",- пронеслось у нее в мозгу.Мужик, мерзко улыбаясь, распахивает пальто. Женщина смотрит на него и с ужасом вспоминает:"А яйца-то я купить забыла!!! "
Летит орел. С задницы вылазиет глиста и говорит: - Орел сколько метров над землей? - Тысяча! Чють погодя опять вылазиет...: - Орел сколько метров над землей? - Две тысячи! На третий раз...: - Орел сколько метров над землей? - Три тысячи! - Орел смотри необосрись, бротва волнуеться!!!
Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему - Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из деревни приехали?
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. - Недолет! - произносит курсант, выпив, и требует вторую. - Перелет! - и уходит строевым шагом. - Стой! - кричит бармен. - А расчет?! - Рррасчет в укррытие!!!
В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: - Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!
Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит: -Выпьем за персидские ковры!!! Француз говорит: -Выпьем за французских дам! Американец говорит: -Выпьем за американскую мощнсоть! Немец говорит: -За немецкую точность! Грузин думает, что бы сказать,говорит: -Теперь выпьем за грузинских мужчин! У него спрашивают: -Почему за мужчин? -Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью с американской мощностью.
Приезжает в Москву кавказец (К), ловит такси и говорит таксисту(Т): К:Сущай, атвези мене в медицинский институт. Т:А тебе в какой? Их в Москве два. К:Тебе как сказат - културно или как есть? Т:Ну, конечно, культурно. К:В институт имени Пись-пись Мария. Таксит думал-думал, ни хрена не прорубился. - Ну говори как есть. К: Имени Сымашка.
Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся! Нарик сидит думает, думает и грит: -Рога хочу! Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный, думает дальше: -Хочу копыта!-грит. Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР: -Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное, а то чо рога, копыта... Тот сидит думает: -Ласты хочу! Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли. ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя: -Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!
Анекдот времен ГДР (взято с www.anekdote.de и собственноручно переведено).
Едут в одном поезде и одном купе русский, венгр и немец из ГДР. Каждый хвалиться своей страной. Венгр достает из сумки огромный кусок салями, откусывает немного, а остальное выбрасывает в окно. На вопрос, зачем он это сделал - отвечает: - А у нас такого добра в Венгрии полно. Тогда русский достает из сумки огромную бутылку водки, отпивает чуть-чуть и выбрасывает в окно. На аналогичный вопрос отвечает: - А у нас такого добра в СССР полно. Тут поезд въезжает в тунель. Становиться темно. А когда поезд выехал из тунеля, венгр замечает, что русский исчез. Он спрашивает об этом у немца из ГДР, а тот отвечает: - А у нас такого добра в ГДР полно.
Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит: - Э, да у вас там грибок. - Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал и до п@зды добрался.
Еврейская мама провожает сына на войну: - Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай, что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное, что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как прибудешь на войну! - Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне на войну, пишите сразу В ПЛЕН!
Заходят в бар три вампира. Первый: -Мне стопку венозной крови. Второй: -Мне столько же артериальной крови. Третий: -А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки, на пиджаке, жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает: А че ты на пуговки жмешь? Клинтон отвечает: А это очень просто, на верхнюю жму охлаждение идет, на среднюю - отопление, а на нижнюю - массаж. Приезжает Ельцин в Москву и заказывает русским мастерам такой же. На следующею встречу приходит Е с дверью от Лады. Его все спрашивают че это такое. Е объясняет, когда мне жарко, я открываю окно. когда мне холодно - я закрываю, а когда нужен массаж - я снимаю дверь! Сильвер из Москвы
Тихий, прозрачный вечер. В маленикой избушке сидят грустные Винни-Пух и Пятачок. На столе остывает чай в чашках, над медом летают мухи - ноль эмоций. Пятачок: Послушай, Винни, а тебе не кажется, что мы, в принципе, неплохие ребята, но нас никто не знает. Ну, конечно, про нас даже мультик есть, но в лицо-то нас никто не узнает... Винни-Пух: Да, Пятачок... Пятачок: Послушай, а может нам с тобой устроить что-нибудь такое, чтобы прославиться на весь мир? Винни-Пух: Точно! Только вот... что бы такого сделать?... Думали-думали... Пятачок: Винни, а что если мы с тобой возьмем интервью у Снежного Человека? Ну, благодарные потомки нас не забудут, по радио, на телевидении про нас рассказывать станут, книги напишут! Наши имена попадут в историю! Винни-Пух: Пятак, ты гений! Ты просто супер-свинья! Быстренько собираются, Винни-Пух хватает фонарик, Пятачок диктофон, и уже глубокой ночью они начинают нарезать круги по лесу. Час... Два... Снежного человека нет. Винни-Пух: Пятачок, мы с тобой неправильную тактику выбрали - нам надо разделиться. Давай ты пойдешь налево, а я направо. Кто первый увидит Снежного Человека, тот зовет другого, и мы быстренько берем у него интервью. Разошлись. Через пять минут над лесом разносится истошный, душераздирающий визг свиньи. Винни-Пух ломится сквозь елки, кусты и уже весь рацарапанный выбегает на полянку, посреди которой лежит порванный Пятачок. Вокруг лужи крови, и огромные следы... Винни находит диктофон, отматывает пленку и нажимает "play". Топ-топ-топ-топ... Пятачок: Ой, здравствуйте. А вы Снежный Человек? Снежный Человек: Дааа! Пятачок: А можно у вас интервью взять? Снежный Человек: Дааа! Пятачок: Ой, это же не интервью... Снежный Человек: Беерриии! Пятачок: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет грузин по Москве, сзади подходит второй и вставляет первому в жопу свой член: -Вытащи! -Не вытащу! -Вытащи!!!! -Не вытащу!!!!!! Первый берет нож: -Саля, вжик! А теперь выковыривай.....