Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Диктор городского ТВ: -Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Идет новый русский по Невскому,Вдруг смотрит на другой стороне сидит его однокласник,лоток у него,масло,лимонад,торгует,значит, НР перебегает через дорогу,подскакивает,радостно кричит: -Петька,ты!!! Тот: -Васька!!!Вот молодец,как ты,что делаешь,чем занимаешься? -Да все уменя хорошо,машина,дача,квартира,свой бизнес,отдыхал недавно на Таити,Что все обо мне,ты то как??? -А я...я...уличный торговец я, -Ну Петька,ну молодец!!!И почем нынче улицы?
В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке, свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает: -Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ? -Только на водку...
Мужик спасается от мафии, сил бежать уже нет. Тогда он решает спрятаться в колодце. Бандюги подбегают к колодцу и орут туда: -Есть тут кто? Мужик эхом отвечает: - есть тут кто… Бандиты снова орут: - А может нету никого? Мужик: - нету никого… Бандиты: - А может гранату бросить? Мужик: - Так ведь нету никого!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и ... крепко ухватила его за член. - Черт побери, что вы делаете? - Доктор, мы же не собираемся причинить боль друг другу?
Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает - угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения. (Г)еврей, сало будешь? (Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт. здесь очень хорошо кормят. (Г) Хахол, сало будешь? Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь от грузина) прошло 30 секунд. хохол съедает сало (Г)Хохол, сало съел? (Х)да (Г) руки окрепли? (Х) да (Г) Тогда держи еврея
Идет сложная операция в комнате хирурга. Из под стола доносится Мяу, Мяу-у-у. Хирург говорит:" Да отвали ты!" Проходит еще минут 5 мин. и опять тоже самое Мяу, Мяу... Хирург в бешенстве : "Уйди сволочь!!! " Когда через 5 минут все повторяется, хирург что-то отрезает у пациента, кидает под стол и говорит: " Ну, что доволен".
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
Останавливает гаишник 6-и сотый мерс: предьъявите права. Стекло тонированное опустилось, он головушку-то туда сунул, оно и поднялось. Отымели его там - во все имеющиеся дыры. Опустили братки стекло, выпихнули мента и уехали. Он стоит, отплевывается. Мимо маленький мальчик на велосипеде чешет. Он ему: "Мальчик, кхе, номер видел?" Мальчик: "Нет, дядя, такого номера даже в цирке не увидишь!"
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит: "Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?" - нет, жену!- мужик отвечает. - а мы думали, что шлюху. - да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
Идет собрание в ЖЭСе. Обсуждают вопросы по уборке территории. Вдруг неожиданно вскакивает дворник и, ожесточенно жестикулируя, начинает громко орать: "КАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ- ТАК БЛЯДЬ, КАК БЛЯДЬ - ТАК ХУЙ. Я ЕБУ!!!" В воздухе повисает молчание. Тут встает сантехник и поясняет: "Как мусорить - так все, как убирать - так никто.Я возмущен!" Д.А.Н.
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
Сидит трехглавый змей-горыныч на поляне.Средняя голова спит. Правая говорит левой: -Ходят слухи,что средняя в рот берет. А левая отвечает: -Хорошо,что в жопу не дает.
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый. Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему не светит. Они плывут все быстрее и быстрее, а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет во все горло: -Братцы! Стойте! Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего. -Братцы, там зараза! Сифилис! Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше, к своей цели со словами: -Вот так рождаются хитрые дети!
Замужняя пара, сэкономив достаточно денег, поехала в отпуск на Марс. Там они встретили марсианскую пару и начали обсуждать различные семейные вопросы. В конце концов, разговор зашел о сексе и они решили поменяться партнерами на одну ночь, чтобы посмотреть как это происходит друг у друга. Женщина и марсианин вошли в комнату, марсианин разделся, но его пенис был как карандаш. Женщина тогда спросила: “ И как это работает? “. Марсианин спросил : ” Недостаточно велик ? Нет проблем”. Он вдруг начал хлопать себя по лбу и его пенис при этом удлинялся. “О, это гораздо лучше, но не слишком ли он тонок? “. “Нет проблем”. Марсианин начал тянуть себя за уши, пока пенис расширялся. Женщина была поражена и они провели замечательную ночь. На следующий день все снова встретились и мужчина поинтересовался у жены, как это было. “ Это было восхитительно, дорогой! А ты? “. “Ужас!!! Она всю ночь хлопала меня по лбу и тягала за уши !!”.
Приходит Ельцин (Е) в церковь, подходит к алтарю и вдруг слышит голос (Г) сверху: (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Не понял ???" (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?" (Г): "Счастливый ты Боря" (Г): "Руки у меня прибиты !"
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда. Доит ее, молока море, болдеет(бабка). Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит - Даааааааааа! Козел задроченный, но жить будет. Васюня.
приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло. паримахер: - да ну и шея!!! мужик - да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил. парикмахер - да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...
Вы представляете, моя жена все время печет пироги! Ухожу на работу - печет, прихожу с работы - тоже печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Я лично ни разу не пробовал.
Новый русский едет на шестисотом мерсе, тут видит бабуля идет по тратуару, а перед ней люк канализационный открыт. Ну думает надо хоть что то хорошее сделать, тормозит, выскакивает из машины ставит пальцы веером и говорит: - Эй ты... Ну это... Ну таво... Ну как это... Опа!!!
В Вовочкином классе проходит урок биологии. Учительница: -Дети, кто знает какой орган у человека самый главный? Дети отвечают: -Рука! -Нога! -Печень! Тут орет Вовочка: -Кожа!!!! -Почему кожа!? -Не было бы кожи яйца в руках носили бы!
Наркоман за исполнением супружеских обязанностей.Постель.Жена.Он на ней. Полчаса входит в нее,полчаса выходит.Полчаса входит, полчаса выходит. Ну, черепашки и то быстрее трахаются.Наркуша балдеет, жена уже вовсю храпит.Решил он покурить.Забил косячок,затянулся.Кайф !Снова входит, выходит.Докуривает косячок, нечаянно роняет уголек на жену. Она вскрикивает. Он: "Да, я такой !" :)
В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности: Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать? Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть! Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги? Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома...... Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой. Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена? Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу: Если нуту денег, то и не хуя строить!!!
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!
Мужик жалуется на работе: -Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет, прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет, просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного и не попробовалю
Официальное сообщение, распространенное через СМИ: "Телевизионное вещание с Останкинской башни не может быть восстановлено в ближайшее время, поскольку передатчики получили серьезные повреждения. Наиболее вероятная версия - столкновение Останкинской башни в другой башней, наиболее вероятно - с британской".