Остальные новые истории

Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя
8-летняя дочь и спрашивает:
- Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия?
- Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким...
- А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!

Пушистая

История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном
подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),
незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),
а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.
Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась
очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь"
(рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.

Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения
чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три
рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)
и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом
("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый
и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне
показалось, было следующее.

Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.
Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -
"Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся,
снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного
в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,
и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя
какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же
у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком
по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать,
что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием
"елда" ? Это я на Крите видел :-)