Остальные анекдоты

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да нормально. А я слышал, что ты женился?
-Да.
-Ну и как? как жена?
-Да ничего, только вот всем как ни покажу фото,
почему-то называют ее Божей матерью.
-Интересно,дай посмотреть.
Тот дает.
Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает:
- Ох и славный же получится мальчуган!!!".
рубанком "шы-ы-ы-ы-ых":
- ой! девочка!"
"шы-ы-ы-ых":
- нет...собачка!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- ...черепашка!?!?!?!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- бля...БРЕЛОК!!!!!

-Ты куда идешь?
-Укол делать.
-В поликлинику?
- Нет, в жопу!

Собирается генерал с молодой женой в театр.
Едут в машине,вдруг генерал резко заворачивает в кусты.
Жена недоумевая:
-что прямо здесь?Мы же в театр опаздываем!
-Милая,театр как стоял так и будет стоять,а у меня дело случая!

Поймал циклоп американца, англичанина и русского. Притащил в свой схрон
и говорит:"Я сейчакс каждому из вас дам по 2 больших металлических шарика
и запру по отдельным пустым комнатам без окон, ну просто 4 стены, пол и потолок.
Утром приду проверять. Кто меня сильнее удивит, того отпущу, остальных съем".
Развел их по комнатам, утром пошел смотреть. Американец за ночь выучился
жонглировать, кидает эти шарики, ловит. Циклоп посмотрел, пошел к англичанину.
Тот использует шарики как ролики - гоняет чуть ли не по потолку. Посмотрел
циклоп, пошел к русскому. Потом возвращается и волокет англичанина с американцем
на кухню. Те взмолились:"Послушай, расскажи хоть перед смертью, чем тедя русский
так удивил". Циклоп и говорит "Чего я только не видел, но чтобы ОДИН ШАР СЛОМАТЬ,
АДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ....."!

Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит
психологу:
-Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ
дам по 100 баксов.-
Мужик испуганно:
-Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать.
-Ну и что?
-Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь?
-Правильно,мужик,держи 100 баксов!
-У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь?
-Молодец,мужик,держи еще сто баксов.
-Ты,наверно ее убить хочешь?
-Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов!
-А че так много?
-А потому что это уже не мысль,это уже идея!

Люблю когда пиво правильное, вот водка правильное пиво!

Алишер, Ташкент

Подходит грузин к киоску:
-У вас "Тик-так" есть?
-Конечно, пол второго.

Пошел мужик на рыбалку. Сидит за кустиком, ловит рыбку. Вдру слышит, кто-то
на всю реку орет: "Пошел на хуй! Пошел на хуй!"
Смотрит, выплывает лодка, в ней сидит чудак и гребет ложками. Он ему: "Мужик,
ты бы еще вилки взял!" - "ПОШЕЛ НА ХУЙ"

Едет Алеша Попович по дороге. Ехал,ехал, видит камень с надписью.
"Налево поедешь, по голове получишь. Прямо поедешь, по голове получишь.
Направо поедешь, по голове получишь." Стоит, думает Алеша Поповичь, вдруг
голос с верху. Давай думай быстрее, а то тут по голове получишь...

Докто, у меня очень сильно трясутся руки!
Ну, и что, это вас так сильно беспокоит?
Нет, но пока писаю, несколько раз кончаю!

Жил да был мужик, и член имел 60 см. в неэрегированном состоянии. Никто ему ничем
помочь не мог. А врачи что - отрежем лишнее, и все. А голову?
Вот однажды нашел он старую ведьму, она ему и говорит:"Иди, сынок, на болото.
Живет там у нас одна лягуша, здоровая, холлера, с теленка. Ты к ней подойди
и предолжи замуж за тебя. Согласится - не повезло, нет - действуй по обстановке."
Мужик пошел на болото, наше жабу и говорит:"Иди за меня замуж" А она ему:
"НЕ_Е_Е". Тот за член - батюшки, на 10 см. уменьшился! Он снова:
- Иди за меня замуж!
- НЕ_Е_Е!
- Ну иди замуж!
- НЕ_Е_Е
Осталось 30 см. МУжик доволен! Еще один раз уменьшить, и порядок!
- Лягуша, ну иди же за меня замуж!
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ БАРАН, ТЕБЕ ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАНО - НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно
была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает:
А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.

Встречаются двое пожилых мужчин. Разговаривают: - "Ну, как живешь-можешь?"
- "Живу хорошо, но не могу." - "Так выходит плохо?" - "Не-е, выходит хорошо -
входит плохо!"

Идет мужик по улице, навстречу - друг с помповым ружьем 12 калибра и пакетом
в руках.
- Ты куда?
- Да вот, у тещи день рождения, купил классные сережки в подарок, вот, в пакете
коробочка, дорогие, с брюликами!
- И не жалко?
- Да мне для любимой тещи ничего не жалко!
- А ружье зачем? Чтоб не ограбили?
- Да нет, я ей, суке, ДЫРКИ В УШАХ ДЛЯ СЕРЕЖЕК ПРОДЕЛАТЬ ХОЧУ!

Приезжает муж из командировки.
Ловит такси с женой и говорит:"А вот в Англии только руку поднимешь
и сразу тебе такси.Пустячок,а приятно"
Далее приезжают домой жена накрывает на стол,а муж говорит:"А вот в Англии
лучше на стол накрывают.Пустячок а приятно!"
ТОгда жена злая до безумия говорит:"Знаешь милый у нашего соседа Коли
на 4 мм длинее,пустячок а приятно!"

Однажды Вовочка услышал слово "пидорас". Решил спросить у отца, что это слово
означает. Приходит к отцу и говорит:
- Папа, а что означает слово "пидорас"?
- Знаешь, сынок, сидел однажды я на зоне, курить охота, а сигарет нет.
Вдруг вижу, что у одного мужика есть сигареты. Я унего попросил одну.
Он согласился мне дать сигарету, если он меня трахнет. Ну, он меня трахнул,
а сигарету не дал. Вот пидорас!!!

Короткий анекдот:
Пассивный некрофил.

- Ты за что сидел семь лет?
- Ни за что.
- Врешь: ни за что меньше десяти не давали.

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

Жена говорит мужу:
-Дай мне 10$, пойду куплю себе бюзгалтер.

Он ей отвечает:
-Зачем он тебе нужен, всеровно нечего туда положить.

Жена говорит:
-Ты же носишь трусы.

Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей давай мол
съиграем в magic.
Она: Как это?
Он: First - going to my house, then I fuck you & then you disappear

Пейте,дети,томатный сок!Томатный сок-это витамины,витамины-это сила,
сила-это деньги,деньги-это женщины,женщины-это секс,секс-это спид.
НЕПЕЙТЕ,ДЕТИ,ТОМАТНЫЙ СОК!!!

наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ?
Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время,
скажи где ты такои каиф достал ?

В тему событий на Баренцово Море (кому не смешно не смейтесь)

Плавет русская подводная лодка, а на встречу ей американский эсминец...
Наши:
-Сварачивай!!!!
Американцы:
-NO! не понимайт!!
Матросы к капитану:
-Товарищ капитан, вы английский знаете?
-Ну конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш!?
-Yes!
-Ну, так сворачивай!!!!