Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Застолье: -Ольга! Может желаете сухое вино?! -(икая) НАСЫПАЙ!!!!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Мужская и женская солидарность. Когда жена не ночует дома, и когда появляется дома происходит разговор: Муж: "Где ты была?" Жена: "У Ольги." Муж звонит подруге жены:"Оль, мою видела?" Подруга:"Нет, давно уже не видела." Вот это женская солидарность. А когда муж не ночует дома происходит следующий разговор: Жена:"Ты где был?" Муж:"Да, у Васьки, у него и остался". Жена звонит этому Василию и спрашивает: "Мой у тебя был?" Друг: "Конечно, он сейчас у меня".
Приходит один Грузин к другому и говорит : -Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду , одену белий пиджак и белий штаны... -Hу?... -...одену белий носки и белий туфли... -Hу??... -...одену белий рубашка и белий галстук... -Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!
Cидят заключенные в камере... скучно... открывается дверь... впихивают старенького деда... Мужики: -Отец..., а тебя-то за что??? Он им: -А я, сынки, заподлианщик. Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь крутое западло. Старик: - Ну ладно, смотрите. ... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай крутить им по лицу надзирателя.... ... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят: - Ну отец... ну молодец... класное западло... ... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов, говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка подвинтесь ка пока в сторонку........... ------Bertt
Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой. Он с трудом спрашивает его: - Мужик, где я?! Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма и отвечает: - На дереве. После чего неспеша удаляется. Вопрошавший аэронавт кричит ему в след: - Ты, мудак; математик хуев! Его коллеги спрашивают: Слушай, а почему ты его математиком обозвал? - Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
Старый, но ооочень актуальный анекдот: Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление заработало? Та встала - действительно, батареи горячие. - А щелкни выключателем! - Есть свет! - А вода? - И воду дали! - А газ? - И газ есть! Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты вернулись?
По сельской дороге едет мужик на телеге. Его подрезает 600й мерс. Телега вдребезги, лошадь валяется в конвульсиях. Мужик сидит на обочине, загибая пальцы, рассуждает вслух: Лошадь - штука баксов, телега - пятьсот баксов, моральный ущерб - ммм, ладно, триста баксов. Из мерса выходит шайба, накручивая на на пистолет глушитель, молча подходит к лошади, и делает ей выстрел в голову. Поворачиваясь к мужику: - Эй, мужик, как себя чувствуешь ? Мужик (радостно): - Не поверишь, за...бись !
Мужик приходит к доктору, и жалуется: -Доктор, у меня что-то в жопе хреновато... Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил: -А что в ней может быть хорошего ?...
Встречаются два друга-студента. Один другого спрашивает: - Почему у тебя лицо в синяках? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду" , как зашел ее глухой папаша...
Американский мальчик спрашивает папу: - Папа, а что такое секс? - Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие! - А что такое крутой секс? - Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие!! - А что такое любовь? - А это русские придумали, чтобы денег не платить...
По улице идет колонна военных грузовиков. Из люка переднего БТР высовывается полковник и орет в мегафон: - Трамвай номер пять! Трамвай номер пять, я вам приказываю! Сдайте вправо к обочине, пропустите армейскую колонну!
Француженка на приеме у гинеколога- -Мадам, у меня есть для вас приятная новость! -Извините, я мадемуазель.... -О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......
В переполненный автобус втискивается пьяный мужик, пристраивается к женщине и начинает ее щупать. Та с возмущением: - Мужчина, вы что делаете?!! - Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!
Прибегает мужик к любовнице:- Раздевайся быстрее я новую позу придумал, надо опробовать!!! -Не могу, муж вчера купил говорящего попугая он ему все расскажет. -Да мы его тряпочкой накроем,ничего не увидит. Накрыли попугая тряпкой. Мужик говорит: -Я сейчас на люстру запрыгну,раскачаюсь,а ты вставай у подоконника, я на тебя сверху. Дикий крик из клетки:- Отрежте мне язык,но я должен это видеть!!!
Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре. Вдруг хряк, сзади влетает запор. Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов , смотрит сидит там старичек, весь такой сжался , еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой , сел и дальше поехал. На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах , он вылетает, еще злее , пушка на готове , смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно. Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал. На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит... СВОИ!!!
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет... НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится. НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый "косарь". К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался? В: Ага. К: И чего, придумать ничего не можешь? В: Неа. К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ: -ДОКТОР,МОЙ МУЖ ИМПОТЕНТ!!!! -А ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ???? -ДА КАРТОШКОЙ. -МИЛОЧКА,ОТ КРАХМАЛА ТОЛЬКО ВОРОТНИЧКИ СТОЯТ!!!!!!!!!!
Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей. Жена: - Я для себя решила твердо - у нас будет трое. Муж: - Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку. Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен. Жена: - Ну ты хоть будешь третьего любить?
Вобщем, придавил НР-ого каток!!! ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный, смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит... (НР): а...ци... (В): что-что?? (НР): пал..ьц..ы сог..ны... (В) сгибает (НР): Ты... падло на когггго... Наехал????
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише". (О)-Чего? (С)-Карась... (О)-Что клюет? (С)-Нет сосет.
- Девушка!.. - А вы уверены? - Женщина!.. - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А успеете? - Долго ли умеючи?! - Умеючи - долго! - Ну на часочек?.. - А не охренеете? - Ну хоть как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть,а уж беретесь - так надо,чтоб было как следует! - Ну,тогда,как вы хотите... - Как я хочу,я и сама могу!
Прибегает мужик в ресторан и к официанту: - Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Перепугался официант, налил ему стопку конъяку, Выпил мужик и опять: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Официант налил еще, выпил мужик и снова: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу. Официант: - А заплатить?!! - Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!
Послал Василь Иваныч Анку-пулеметчицу на международный конкурс проституток. Через месяц возвращается - с серебрянной медалью. Василь Иваныч: - Анка!!!Как же так?!Ты ж у нас баба такая п...датая!Что стряслось-то?! - Да вот,Василь Иваныч,со мной француженка в финал вышла...Так она три х...я в рот взяла и "Марсельезу" спела... - Ну а ты что же?! - Да взяла-то я пять...А вот слова - забыла...
Подходит юный сын к пахану и говорит: -Пап, тебе одну вещь скажу,ругать не будешь? - Ну говори,говори, не буду ругать. - Ну точно не будешь ? - Говори быстрей, клянусь не буду ! - Пап, а я трахался недавно. - О, молодец, поздравляю, когда еще этим займешся ? - Когда жопа заживет....
Петька подходит к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, объясните, что такое "ньюанс"? - Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны... Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька спрашивает: - Ну, хорошо, так что же такое "ньюанс"? - Ну так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один ньюанс...
Летит Новый Казах на 600 мерсе. Останавливает его колхозник на запорожце, просит его машину на прицепе по трассе провести. И говорит, мол, если надо будет остановиться фарами моргнет. На Капчагайской трассе 600 мерс обгоняет другой такой же. НК в панике, ну и дает по газам. Один мент другому: -Сейчас такое видел!!!!!! Летит джип, за ним 600 мерс, скорость под двести выжимает, а за ними летит запорожец, не отстает, да еще и фарит, чтобы пропустили.
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)
Кащей подходит к избушке на курьих ножках и грит -встань ко мне задом , а к лесу передом, и чуть-чуть нагнись избушка поворачивается , нагибается Кащей вставляя с улыбкой произносит -Эх! хорошо иметь "домик в деревне"
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Встречаються две воши пиехавшие из америки.Одна салидная такая, блестит, а вторая обосраная, вся в соплях. Перрвая у нее спарашивает: - Ты как отсюда добиралась?! - Та в усах потного мотоциклиста. - Так делай как я: в самолет, там стюардессе по ножке под юбку, потом в трусики, а там тепло и уютно. Встречаются через месяц. Одна опять солидная, а втарая снова грязная и в соплях. - Я ж тебе сказала как ехать, ты что не последовала моему совету?! - Та я так и сделала: в самолете, по ножке стюардессы, в трусики, там тепло, уютно, вот меня размарило и я уснула... а просыпаюсь снова в усах потного мотоциклиста
Просыпается раненько утром скинхэд. Потягивается, одевает штаны с подтяжками, белую рубашку, идет в ванну, до блеска скоблит лысинку. затем проходит на балкон, достает тазик анаши. горстями разбрасывает: -Хиппи-хиппи-хиппи...
Очередь машин на парковочную стоянку. Очередь доходит до "запорожца", но тут перед ним на большой скорости пролетает "джип" и занимает парковочное место. Водитель запорожца пытается возмутиться: - Мужик, ты не прав, здесь ведь очередь! Водитель "джипа" (браток при всех делах) - Типа, дедуля, не прыгай, все в поряде! Тут браток покруче из стоящего за "запором" "мерина" вступает в спор: (водителю "джипа") - Слышь ты, на "бобике", давай-ка в конец очереди.....
Ползут по пустыне две черепахи. День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет. На третий день путешествия находят один пряник. Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим". Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем, ты отползай на сто метров, будешь "покупателем", а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила, весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет. Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит: "Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает: "Ням-ням-ням, только что закончились"!
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Одна девица приятной наружности поступила в столичный тех.вуз и больше ее до следующей сессии мало кто видел - все больше по ночным дискотекам да барам. И вот-первый экзамен, химия. - Ну-с, моя милая, первый вопросец. Как называется огромное по размерам хранилище хим.веществ? - Момент, момент, профессор, то ли... презервуар... то ли резерватив...
Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ. -На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!" Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы возмущены. На вершине нашего капитанского мостика в обнимку с антеной стоит вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет : -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!! -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
Американский Кэп в гневе кричит: - Вот у Нас в Amerika... - Та нема вжє вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!
Летит молодой вампир по лесу, видит - девушка к дереву привязана, а рядом старый вампир сидит. Молодой - старому: - Слышь, а зачем ты тут сидишь? - Жрать хочу... - Ну так прокуси ей горло и нажрись! - Не могу - зубов не осталось. - Ну тогда порви ей горло когтями! - Не могу - когти все сточились. - Ну а чего ж ты ждешь-то тогда? - Менструации...
Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия: - Как у Вас? - Выздоравливаете. и т.п. Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать как он там. Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача: "Доктор но я хоть ходить-то буду?" А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит: "Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"
Просыпается как-то порутчик Ржевский утром, с похмелья голова трещит, что вчера на балу было - не помнит. Подошел к зеркалу, улыбнулся, видит, клубничная косточка застряла между зубами. Подзывает своего деньщика и спрашивает: - Скажи-ка мне, Прошка, я вчера на балу клубнику ел? - Нет, Ваше благородие - А откуда у меня косточка от клубники между зубами? - Вы вчера целовались с Наташей Ростовой - Значит она ела? - Нет - Ну а косточка-то откуда? - Перед тем как целоваться с Вами, Наташа делала минет корнету Оболенскому, а он перед этим поимел в задницу своего денщика за то что тот сожрал у корнета целую банку клубничного варенья.
Было у царя три дочери и настало время им замуж Вышли они на поляну, натянули луки и выстрелили Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая за популярного певца, а третья идет бредет по лесу в поисках стрелы, идет, идет видит на болоте сидит огромный ЖАБ в зубах у него стрела Подошла и говорит: - Поцелую щас его и превратится он в принца и увезет меня к себе в сказочное королевство. Послушал, посмотрел ЖАБ и говорит: -Дааа ! Я сильно заколдован, придется не только поцеловать, но еще и отсосать.
Маленький мальчик прибегает в общественный туалет, работает только одна кабинка, в ней мужичек тужится, мальчик подбегает к кабинке. Мальчик (скороговоркой): -Дяденька, дяденька, пустите меня пожалуйста! Дяденька (натужно так): -Ма-а-альчик, а у тебя па-а-апа есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня папа, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): -Ма-а-альчик, а у тебя ма-а-ама есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня мама, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): - Ма-а-альчик, а у тебя бра-а-атик есть? М. (натужно): - Е-е-есть у меня бра-а-атик, Дяденька, (и далее злобно) и сестричка, и бабушка, и дедушка!..
Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов. Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! - и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета. Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там, маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать, надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет. Да темно вокруг, разве что луна ярко светит. И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит: - Отойди, салага, луну заслоняешь! Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо "грязным" еще и лицо... Виталий
Стоит армян на Красной площади и мастурбирует при всем честном народе. К нему подходит мент и начинает его порицать: - Товарищ,здесь сердце нашей Родины,здесь Ленин, вожди революции похоронены, а ты тут стоишь и онанизмом занимаешся ! На что Армян и отвечает: - Слюшай дарагой,какой миханизм, все вручную. Атайди, щас бризнет!