Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: - Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку... Дед: - Не положишь, в земельку - да, но не в норку! Внук: - Спорим, положу!! Дед: - Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: - Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник. Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: - А это тебе от бабушки!!!
Сидит губернатор Самарской области Константин Алексеевич Титов в ресторане, празднует с соратниками победу на выборах. Выпили, закусили : тосты, здравицы . Все как полагается. Наконец встает он и говорит: «Друзья! Все у нас есть уже- и коттеджи и дачи, и заводы мы все скупили, у всех иномарки. Знаете, пора бы и о людях подумать!… Голос из-за стола : Ох и верно вы говорите, Константин Алексеевич! Хотя -бы душ по десять!….»
Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет.... На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги. Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим. Гони две штуки зеленых и свободен!". Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару косых требует!!!" - Запорожец такой ушастый, красного цвета? - Ну... - Слушай, отдай старику все что просит!!! Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень опять к телефону: - Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!! - Отдай скорее! 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону: - Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!! - Ну-ка позови его к телефону. Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже совсем беспредел какой-то.... :)
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Одна проститутка говорит другой: прикинь, как я вчера облажалась. Иду уже вечером на работу, вдруг взади мужской голос- иди и не оборачивайся, иду, снова голос сзади- поверни направо и иди до того тупика... Ну думаю, ща начнется, ну и иду до тупичка...Тут опять голос сзади так грубо- остановись у забора, я остановилась..., - нагнись.., ну нагнулась.., и тут голос так злорадно- трусы можешть не снимать.. я и так перелезу...
Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту. -Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился, когда режешь и маслица, но непременно из морозилки, чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое... -Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится! -Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал? Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна! Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепаная девчонка. Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............
Умер Билл Гейц. Является к апостолу Петру, тот и говорит:
- “Вот, гадаю я , Билл, куда же тебя отправить : в ад или в рай - и того и другого ты заслуживаешь: Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире компьютер дал - прямая дорога в Рай тебе, а вот за то , что этот проклятый “Windows 95” придумал, который всем все нервы попортил, в Ад тебя надо бы.Так что решай сам. "
- А в чем разница то ? -- Спрашивает Билл.
- Так на, посмотри.
И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино ручьями.
- О ! Ну раз это ад, дай ка на рай посмотреть.
Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в поднебесbе. А там еще пущяя красота: музыка, цветы, птицы поют.
- Ну, давай я в ад пойду ! Там хоть повеселее будет !.
Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в ад, посмотреть , как же дела у Билла Гейца. Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним черти костер разводят. Билл Гейц и кричит : - Куда же ты меня, апостол Петр отправил ? Я же видел ад?!?!?!
- Хм. Так это ж была Демо-версия !! --------------------------------- Прислал Deicide (DG)
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? Папа, слегка офигев: - Ну... это смотря какого возраста... - Ну моего возраста! - Господи, Вовочка, ну нет конечно! Вовочка, мрачно: - Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной. Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдете... По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...
...Утром я иду на кухню чтобы позавтракать,но я не могу думать о еде потому ,что все мои мысли о тебе Днем, когда нужно обедать я снова не могу есть - я думаю о тебе Вечером ,когда все люди садятся ужинать я попрежнему могу думать только о тебе и больше ни о чем А ночью я не могу заснуть потому , что хочу ЖРАТЬ !!!!
Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь, поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся, то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит: "А там вообще пиздец!"
Папа хаккер расказывает сказку ребенку: На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был кощей-бесмертный. Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del. Вот и сказке Esc. А кто не понял F1.
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое: -Вы себе больше положили, меня обделяете... Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит: -Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет, что вы для нее ни чего не жалеете.... Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили..... Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит: -Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?
Мужик идет ночью по кладбищу, вдруг впереди на него надвигается что-то зеленое, обволакивает его и спрашивает: "Ты знаешь, кто я?!!". Мужик, испуганно, - "Нет, не знаю". В ответ слышит "Я старое зеленое уебище" - и все пропало. Он идет дальше. Неожиданно на него надвигается что-то синее."Ты знаешь, кто я?!!" . Мужик уже более спокойно - "Нет, не знаю". - "Я старое синее уебище". И опять все пропало. Мужик идет дальше. Спереди постепенно приближается что-то серое. Веселый мужик говорит: "Я знаю, кто ты - ты серое старое уебище" - в ответ "Гражданин, пройдемте".
2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками, решил купить на память: -Почем матрешки? -Двэсти $ -Сколько? А почему так дорого?!! -Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......
Ученые изобрели чудо-машину,которая из 2 негров делала 1 белого. В общем переловилди всех негров,сделали белыми,но остался 1 негр без пары,больше никого не нашли.Ну,думали,думали,и решили посадить его с обезьяной.Открывают люк,смотрят,а там что-то непонятное вылезло,все сбежались вокруг, один ученый: -Ребята,что это у нас за уебеще получилось?? -Слющай,ара,рюки уберри ,а..........
Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит: -Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы зайти посмотреть... Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку и говорит: - Да нет, пися как пися. Ни чего особенного. - Нет! Вы лизните...
На уроке: Вовочка, кто взял Бастилию? - Не я! -Марш к директору и приведи папу! У директора: Училка: Я спросила - Вовочка, кто взял Бастилию?, а он - Не я. Папа: он мальчик хороший, ничего без спросу не берет. Директор: а может и в самом деле не брал!? Завуч: этот если взял - не отдаст!
Бежит как-то раз олень по лесу.Птички поют,солнце светит.Прекраснейшая погода. Тут внезапно подлетает заяц,забегает назад и говорит оленю: - Удивительно!!! Потом забегает вперед и говорит: - Поразительно!!! Олень в недоумении бежит спокойной рысцой дальше.Заяц опять забегает назад и говорит: - Удивительно!!! Забегает вперед: - Поразительно!!! Оленю надоело все это слушать. Говорит он зайцу: - Слышь заяц! Че это ты все говоришь то удивительно то поразительно? Заяц с усмешкой: - Да я все непойму как с такими яйцами можни иметь такие РОГА?!!
Пьяный студент на экзамене говорит преподователю: -Вы можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Нет ,ну что вы! -Ну пожалуйста войдите в положение....! -Ну ладно! Этот студент поворачивается к двери: -Ребята ,заноси!
Поспорили три щлюхи - кто лучше минет делает: 1- Я минет так делаю, что любой импотент за пол часа мужчиной становится! 2- У меня за пол часа мужчина импотентом становится!!! 3- Хуйня какая! Я за пол часа во рту Кубик рубика собираю!!!
Около норы стоит Лиса и кричит: -Хуйня,выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Тут из норы раздается: -Ну,во первых не хуйня, а выхухоль.... Лиса: -Ща буду я всякую хуйню на Вы называть!!
Милиционер останавливает обалденную машину летщую на болшой скорости. Заглядывает в окошко, а там сидит грязный вонючий бомж. Мент сросит его предявить документы и объяснить причину быстрой езды. Б: - у меня ничего нет, М: -тогда откуда у тебя такая машина? Б: -а, я народный целитель и мои менеджеры купили мне такую машину, М: -и что же ты вылеяиваешь? Б: -у меня говно целебное, когда намазываешь на лысину, то начинают расти волосы, М: -я тебя отпущу,если ты мнедашь своего говна, Бомж открыл свой блокнотик, посмотрел туда и говорит: - нет, ничего не получится, у меня все расписано на три месяца вперед, М: -да ты понимаешь,что ты нарушил правила и должен залатить штраф, Б: -ну ладно только для тебя без очереди. Уходят они за будку, бомж наложил кучу говна, мент взял его и начал размазывать по голове. Бомж быстро садится в машину и уезжает. А в это время из кустов вылезает новый русский и говорит: - я ему за этот номер не только машину еще и квартиру подарю.
В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает: "Скамейка"
Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой. Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года не курил и очень изголодался. Сказано - сделано! Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная. Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то, пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает второй косяк и опять идет париться. Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал, но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно. И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает. И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик " Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"
Детский сад для детей "новых русских". Утренник. Сидят толстые папы с цепями на шее шириной с большой палец, обвешанные пейджерами и мобильными телефонами. Дети все как игрушечные. Мальчики в смокингах, белых рубашках, с бабочками, в лаковых ботиночках. Девочки в вечерних платьях, с вечерними прическами, с красивым макияжем. Вообщем супер. Выходит толстый, потный армянин, садится за пианино. Начинает петь: "Мы вчера ебли коня" Дети: "Бля буду, буду бля" Анекдот записала Лолита
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
Война. Бойцы сидят в длинном окопе. Вдруг из одного конца окопа крик: -Братаны, медсестра дает!!! И цепочкой по окопу: -медсестра дает...медсестра дает...медсестра дает... Последний боец(Б) в самом дальнем конце окопа: -В натуре дает? Обратно: -В натуре дает?..В натуре дает?..В натуре дает?.. Ответ бойцу: -да...да...да...да... Б:-А в жопу дает? По цепочке: -А в жопу дает?..А в жопу дает?..А в жопу дает?.. В обратку: -И в жопу дает..И в жопу дает...И в жопу дает... Б:-И в рот берет? По цепочке: -И в рот берет?..И в рот берет?..И в рот берет?.. Ответ: -Не, в рот не берет...Не, в рот не берет...Не, в рот не берет... Б:-А почему? По цепочке: -А почему?..А почему?..А почему?.. Ответ: -Да голову на хуй оторвало...
В переполненном троллейбусе Мужик тянется к компостеру, раздраженный голос женщины: (Ж) Мужчина вы на мне уже пол часа лежите! (М) А я виноват что он сгибается и не влазиет? Тот же троллейбус. Бабка: (Б) Мужчина раздвиньте ноги, мне незачто взяться!
Жена нового русского делает перед телевизором зарядку,совершенно голая Шикарный особняк, паркет особый,отполирован до блеска. Садится в шпагат и случайно прилипает к паркету интимным местом Попытки встать приводят к разочарованию, зовет на помощь прислугу Домоработницы окружили, тянут со всех сторон, безуспешно. Вызывают мужа, муж в ярости,его попытки тоже безрезультатны. Одна из домоработниц предлагает позвать сообразительного садовника Васю. Приходит Вася,почесал затылок, дал предложение просверлить с нижнего этажа отверстие, чтоб избавиться от ваакума, тогда поднимется сама Муж не соглашается, лезет с кулаками на Васю, паркет дорогой, придумай другое Вася после недолгих раздумий предлагает - давайте покрутим ей соски до возбуждения, затем по смазке дотащим ее на кухню, там паркет дешевле.
Едут 2 ковбоя(к) по дороге и видяд кучу говна. И 1 (к) спорит с другим на 1$, что съест говно.Ну ковбой съел говно и получил 1$. Едут дальше и опять видят кучу.2(к) решил отыграться и тоже спорит на 1$ что съест кучу.Ну и съедает и отыгрывается. Едут дальше и вдруг один другому говорит -Эй приятель получается, что мы говно бесплатно жрали.
Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает: - Сына, хочешь мультики посмотреть? - Да, мамочка, конечно хочу! - Ну тогда иди и включи себе телевизор. - Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек... - НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!