Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании, которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях (привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.
На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу дословный перевод одного письма: "Уважаемый редактор! Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя. Юджин Ванлангендонк".
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую. Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же, не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет: "Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше никогда не слышала...
Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1). Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма). Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы, простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали такую историю:
Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:
“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс” НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе проходила игра? Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."
Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...
P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил: “Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...
Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-) .ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев. История правда от первого до последнего слова. В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул. Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск, в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа) и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного, вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние... В общем вот "что кризис с лохами сделал!" PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.
История скорее поучительная, нежели смешная! Рассказал работник МЧС-спасатель... В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов... Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять... Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник сняли и все облегченно вздохнули. Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был. И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого спасенного малыша! Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП! МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК! Судьба Николая мне не известна!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.