Остальные новые анекдоты

Песня укушенного помидора-"НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАНУ!!!!!!!!"

Военные законы Мэрфи

-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.
-Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.
-Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.
-Нет такой штуки на поле боя, как атеист.
-Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант
с картой и компассом.
-Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,
лекгая дорога всегда минирована.
-Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -
ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.
-Не существует такой феньки как блестящий план операции.
-Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.
-Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.
-Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,
2 когда вы к ним не готовы.
-Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.
-Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него
деффицит боеприпасов.
-Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если
вы ничего не делаете.
-Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является
направлением главного наступление.
-Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.
-Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.
-Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это
пуля от своих.
-Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему
краю противника с приличным недолетом.
-Если это глупо, но это работает - то это не глупо.
-Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом
артиллеристов противника.
-Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.
-Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.
-Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда
сделаны неразборчиво.
-Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.
-Трассирующие пули работают в обе стороны.
-Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.
-Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на
которое вы можете отпрыгнуть.
-Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для
его ремонта.
-Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.
-Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не
будут присланы вместе.
-Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым
производителем!!!!

pzrk ( c )

Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает:
- Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?
- Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.
- А летом не жарко в шинели?
- Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.

Приехала в гости к киллеру на дачу братва.
Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину:
-А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?
-Это не грядки, это могилки...

самый распространеный ответ при опросе на улице людей
вопрос "быть или не быть?"
ответ "иди на хуй !"

За двумя зай'ками погонишся -
от обеих и получишь!

Добавление к занимательной математике от 07.05:

- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек,
то война продлится 1218 дней;
- если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в
задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна
никогда не кончится.

Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей
воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова,
как внезапно старуха вернулась с рынка...
"Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках
топор...

- Что вы мне деньги сyете? А впpочем, давайте...

Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян:
Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше
сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано,
не всем по вкусу

- Что такое "тайский массаж"?
- Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.

Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу:
- Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное
Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в
затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход
Ваших мыслей?!
Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев
вся эта дребень коротко переводится так:
- Шо-о-о?!

Москвич первый раз на только что купленной даче:
- Да, здесь еще не ступала нога крота.

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ".
В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства,
сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет:
- Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи.
Кизяков:
- А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала
крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций –
первая красавица района!

9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск
и направляется к трибунам перед Мавзолеем.
" ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет!
Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".

Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

(перевод с голландского)

Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!

К Левым пойдешь - серпом по голове пожьмешь.
К Правым пойдешь - кулаком в морду схватишь.
Прямо пойдешь - все равно pizdy получишь.

К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове....
Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову -
10 рублей...
Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.

- Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты же не будешь
так делать, дорогой?
- Конечно, нет. Но на хорошую машину бы поменял.

"Встретишь вечерочком милую в садочке - сразу мало не покажется!"

Приказом от 09.05.2000г. отправляю предедателя правительства
Путина В.В. в отставку.
Президент РФ В.В.Путин.

Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку,
которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее
сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит:
- Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина!
- Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Иногурация. Быстро, качественно, в кратчайшие сроки.
Березовский

Похоронное бюро приглашает на работу снайпера.
Оплата по договоренности.

- Если у Билла Гейтса в доме все компьютеризировано,
то зачем ему такой большой штат обслуги?
- А кто ему Windows'ы переинсталлирует?

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!

Чем бумажная газета лучше виртуальной:

1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств,
чтобы ее прочитать;
2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме
полностью отключат свет;
3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или
завалиться с ней в кровать;
4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок -
они всегда в ней;
5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед
глазами, а не в новом окне;
6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите
на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не
отвечает на запрос слишком долгое время";
7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится
под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не
поддерживает наш новый типографский шрифт";
8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно
вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее
с полки, а не рыскать по директориям или вебу;
9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует
там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда
будете знать, кто этот негодный мальчишка;
10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить
интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете
и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным,
что ничего не пропустили;
11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от
количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния;
12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные
номера;
13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под
адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты,
поместившей эту рекламу;
14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными
вырезками;
15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку;
16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные
боеприпасы для самодельной рогатки;
17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения
в определенных бытовых целях.

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идете?
-Ага (кокетливо)
-Видно закрыт был

Что такое здоровая конкуренция?
Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем,
а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат
одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно
не имеют ни какого значения. :():

Продолжение к № 10 от 12-05-00

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все!
40 лет - мда... не все мама знает.
50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
60 лет - надо было слушать маму....

В ответ на предложение правительства о разбиении компании
на операционную систему и приложения, компания Microsoft ответила,
что ее базовая операционная система Windows, известная как Вынь-2000,
и набор оффисных приложений Office, известный как Сунь-2000, являются
неотьемлемыми и неразделимыми частями интегрированного процесса
удовлетворения пользователя и поэтому не могут быть разделены...

Что главное для мужчины попавшего в женскую баню?

Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы...

Что можно успеть сделать до 3 мая?
-Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет.
-Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате
сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Объявление:
Парфюмерно-косметическая фабрика "Свобода" принимает судей на мыло.

Палестина 12 века. Жара.
По пустынной дороге скачут два тамплиера.
Как обычно - вдвоем на одной лошади.
Передний тоомно постанывает:
- а - аа - аааах....
Скачут они так, вдруг передний оглядывается
и удивленно восклицает:
- Хьго ты куда упал?!

Зарубежный журналист берет интервью:
- Евгений Иванович Наздратенко ! Вы умеете кушать по восточному ,
двумя палочками ?
- Нет палочками не умею, но я могу кушать двумя ножиками.

Дородный непутат

Suck Fuck - Ванька встанька

Анекдот времен застоя:

"В финале чемпионата мира по ледовому хоккею встретились сборные
Чехии и Словакии."

13.05.2000 :(

Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде.
Хахаха. Оличная английская шутка
Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете.
Зачем? На поезде же дешевле

На Мосфильме приступили к съемкам нового остросюжетного триллера
про оживших мертвецов. Этот фильм является сиквеллом таких популярных
фильмов, как "Мертвые души" и "Мертвые души - горите огнем!". Название
фильма - "Возвращение Мертвых Душ.".
(С) Vamp, 2000.

Сел у мужика аккумулятор,а ехать срочно надо.
ну,решил,сейчас кого нибудь остановлю и "прикурю".
Поднял руку,тормозит машина.
Мужик:Дай прикурить.
Оттуда:прикурить не дам,зажигание электронное,а "дернуть" мог бы.
Мужик:Да я тебя сейчас самого ДЁРНУ,п*дрило гребаное !!!
(случай из жизни)

Из рекламы

Тетя Ася:
-- Я ненадолго
-- Спасибо... (в сторону: что, даже чаю не попьете?)


Глубокий вдох. Откручиваем крышку. Подносим бутылку ко рту под
углом 90 градусов и...
... и ни капли пепси-лайт не попадет вам в рот.

Каннибальский романс: "Как хороши, как свежи были белые..."

ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано
правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид
секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие
твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь
квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет
с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя
половая жизнь правильнее, чем соседская.

П О К У Ш Е H И Е

ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс-
тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден-
та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб-
ности неизвестны.

ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что
агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню
6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по-
стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным
кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.

ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям
агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом
пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей
имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил
кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.

ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента
Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово-
го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав-
шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил
соболезнование.

РЕЙТЕР

ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа-
зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась
бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и
всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка
между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент,
госсекpетаpь и дpугие официальные лица.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе-
стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из
Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию
вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять
минут.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется
бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо-
тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.

РЕЙТЕР

РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом.
По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз-
валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.

ЮПИ

РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол
выступил с подpобной pечью в Гватемале.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро-
нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы.
Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.

РЕЙТЕР

СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента
Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе-
зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя.
Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов.
Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в
автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель
посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя,
почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в
ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.

Азбука программиста:

Сиплю, Сплю-с = С++

Послание потомкам в третье тысячилетие о "вирусе любви":
Мы живем в эпоху когда на бэйсике пишутся вирусы.

За игру нашей сборной на чемпионате мира по хоккею,
нужно было предложить ей пройти по Красной площади -
в коньках и с клюшками.

Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав,
что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась,
что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь
экзотическом…

"Возлюбите врагов своих"- сказал Господь Бог и послал на землю
послание: "ILOVEYOU"...

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- с какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- мы считаем без ошибок!

Очередь в кассу в продуктовом.
Мужчина: Верблюда, пожалуйста.
Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя?
Мужчина: С двумя, пожалуйста.
Продаввица достает из-под прилавка двустволку и -
"Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца.
Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные
яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек
масла.
Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что...
На прошлой неделе один осьминога попросил...

Чем в пиве пены больше, тем пиво правильнее.
Вот водка - правильное пиво.

Ведут хоронить.

Разговаривают две подруги.
Одна:
- а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ?
Другая:
- так он со мной был нежнее, чем мой муж.

- Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!
- Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???
- Нет, это сборная России по хоккею.

2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2

Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
установлены личности оставшихся боевиков захваченых в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики
проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные
сепаратисты как:

Грабеж Инвалидов,
Баул Помоев,
Лошат Евреев,
Расстрел Рахидов,
Погром Мавзолеев,
Чувал Отходов,
Слив Отходов, (брат Чувала),
Стадо Баранов,
Отстрел Попугаев,
Арест Геев,
Взрыв Бараков,
Маразм Патриотов,
Нах*й Распи*деев,
(данные уточняются...)
Спад Доходов,
Конец Мордобоев,
Вагон Идиотов,
Белаз Лохмандеев,
Помой Голимов,

По неподтвержденной информации полученой от следователей
изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков Албанец французского
происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом
В.В. Жириновского - Данные уточняются.
Также пока ничего точно не известно об американце
Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все
тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из
новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца
мороженым.
Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть
родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием
кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на
счет боевиков еще 12 миллиардов долларов.
Информация проверяется....

Наколка на колобке - "Не забуду родные сусеки"

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
- Отойди милая, а то я упаду!
- Отошла, падай.

- Дорогая, где моя еда?
- В поваренной книге на странице 33.

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

- Hажми на мышь. Что значит "yбежала"?!

Ряд последовательных сообщений на пейджер:

(1) Внимание: по собщениям информагенств новый опасный компьютерный
вирус "Жук любви", поразивший ряд компьютерных сетей, распространяется
теперь и через пейджинговую связь. Вирус поражает как пейджеры, так и
их владельцев. Будьте бдительны!!! В случае, если на Ваш пейджер пришло
сообщение с заголовком: "I LOVE YOU", сотрите его, не читая! Если Вы
все-таки прочитали сообщение, немедленно разбейте пейджер любым тяжелым
предметом, его уже не спасти, а Вас еще можно попытаться!!!

(2) I LOVE YOU ! Кстати, как Вы собирались просматривать заголовки,
не читая самих собщений?

(3) I LOVE YOU ! Вы все еще не разбили свой пейджер?
Мне жаль Вас, теперь Вы обречены пожизненно получать и отправлять
эти сообщения!

(4) I LOVE YOU !

(5) I LOVE YOU !

(6) I LOVE YOU !

(7) …

Анекдот (а может и не совсем анекдот) рассказал Борис Затримайлов.

Пьяный мужик едит во втобусе и кричит, я насрал на ваши головы,
молчание, он опять, я насрал наваши головы, молчание,
он опять, я насрал на ваши головы, кроме тебя на мента,
МЕНТ, а почему ты на все головы насрал а на мою нет,
а он, а твою голову я оставил чтобы свою жопу потереть.

-Где будет проходить иноугурация президента?
-Как где? В сортире, естественно!

Французский "джентльмен" прогуливает свою девушку вдоль
Елисейских полей. Туда-сюда, туда-сюда.
Ближе к вечеру девушка не выдерживает:
-Дорогой, я хочу есть.
На что он отвечает не задумавшись ни на секунду:
-А я нет.

Короче Созрела мысль у мужика на бабскую пизду позырить ну блять
и думает переоденуська я в бабу и пойду к ним в баню,он переоделся
и пошел ,приходит в парике, все нормально.Потом он нечайно роняет
полотенце и все видят что это мужик,он не обращая на это внимания
орет ой бля чтож я хуй забыл замоскировать.

Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он
однажды к маме и говорит:

- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем
долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика
жидкость и будем пить!

Учительница спрашивает на уроке литературы:
" Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?"
Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!

Открыл я очередной раз www.anekdot.ru, а там - смешной анекдот!!!

Стерин Борис.