Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи,
знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня,
я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники
сидят...):

- Але! Это Светочка?
- Нет, не Светочка!
- А, тогда Верочка?
- Нет, не Верочка!
- Значит, Людочка!
- Нет, не Людочка!
- А, Олечка! Привет!
(и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех
сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору):
- Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!

После этого фирма полдня работать не могла...

Все имена НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ !

Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще
не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще
не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы
мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и
всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся...
Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня
в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была
на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый
раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного
задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на
заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки
лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор
пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных
средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много
болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине -
метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не
только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на
откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда
через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено
и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами
отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь
не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник
приглашать не рискнул.

Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников),
спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного:
"Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ.....
мммм....в вертикальном положении!"

Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.

Очередная история с мехмата.
Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие
времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным.
Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было
некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие
дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать
исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать"
на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много,
времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было
количество, а не качество.
И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе
он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем).
В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой
шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО"
!!! И все ...

P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора
нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил
заслуженные три очка.

Vovchik

Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно
необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать
по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу.
Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша
девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки,
и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться
по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть.
Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...",
в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку
и представляется:
- Здравствуйте! ...Это факс-модем...

Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает...
Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой
памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь,
как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это
обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку...
Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый
женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю
дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос
с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После
этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон,
который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался
и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как
он это делать собирается:-)))))
Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....

Дело было в Чикаго...

Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного.
Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках".
Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет,
как мертвому припарки!"
На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:

"А зачем мертвому free parking?"

Действительно, зачем?

Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев
еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти
прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу:
- Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...