Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо. Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать. Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит: "А я у вас лампочку сломала!" После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся шланг... За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была премирована 100 граммами.
Две истории про ... Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры, знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная. Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем. Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД", на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся примерно такой диалог (который транслировали по телевизору): главный пристав: - у меня исполнительный лист. главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики за спиной). главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок. главный мент: - что я и делаю. Менты имущчество так и не сдали. Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель! Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет, само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает! Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили где-нибудь внутри себя. Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась. Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали! Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение: акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал счета и имущество "электросвязи"!
Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда. Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный: "Почему закрытое? Я протестую!"
Предыстория, для тех кто не знает. Полторалитровые бутылки из-под газировки в народе по-разному называют. Например: "Полимер", "Полторушник", "Сиська". А теперь история. Возвращался я как-то с работы. Уставший. А дело летом было. Жарко и душно и пива охота! Иду домой и думаю о том, как хорошо было бы пивка испить... Подхожу к магазину, в котором пиво на разлив. А бутылки-то под пиво с собой нет. Думаю: "Если пивом торгуют - тара должна быть!". Подхожу к продавщице и совершенно без всякой "задней" мысли спрашиваю у нее: - "У вас "сиськи" есть?" Она посмотрела на меня и говорит: - "А что? Не похоже? И вообще, такая тара называется "полимер"!!!" Грузчик вместе с ящиком рухнул......
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене в ч е т ы р е рубля.
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
Есть у меня подруга...Абсолютно прикольная, но имеющая один маленький недостаток - она не всегда точно знает, что обозначает то или иное слово, но тем не менее активно его употребляет в разговоре... Дело перед родительским днем (когда все на кладбище ходят родственников поминать). Вечером созваниваемся... - Привет. Как дела? - Да вот сегодня на кладбище с сестрой были на кладбище у бабушки. Памятник помыли. Народу не слишком много сегодня было, зато жмуриков хоть отбавляй - страшно так было! - ммм....Ань, ну кладбище все-таки...и потом, чего тебе бояться, что они тебе сделают? - Ну может и не сделают ничего, но все равно страшно... морды у всех синие, распухшие и несет от них километра за два! - Ань, вы там с сестрой бабушку не слишком обильно поминали? чего ты на них смотреть полезла? - Да я к ним и близко не подходила! Но все равно от них там прохода нету - куда ни глянь везде они! Начинаю понимать, что что-то тут не то, поэтому перевожу разговор в другое русло. Типа умничать начинаю. - Аня, ну понимаешь демографическая ситуация в стране и все такое... - Да какая демографическая, тут социальная скорее! Год назад такого не было!!! А теперь их все больше и больше!!! - Ну, дорогая, никто не вечен - потому и больше - сама ж говоришь - жизнь теперь тяжелая! _ Тяжелая, я не спорю, но нелязя ж так опускаться. Посмотришь на такого - уже не человек, а черти что! - Аня, ....... В таком ключе разговор продолжается еще около получаса. Стоит добавить, что Аня была на 100 % уверена, что эпитетом "жмурики" награждают бомжей-алкоголиков. Когда выяснилось, о чем вообще была речь, она отреагировала следующим образом: - Ну знаешь, я думала, что о покойниках нужно либо хорошо, либо ничего..."жмурики" как-то неуважительно звучит!
Навеяло историей про Канаду от 01.05.00. Сие дело произошло в 95-ом году. Есть у меня под Москвой дача. Все хорошо но находится она на станции скажем так незначительной. Не все электрички там останавливаются. Вот и приходится иногда топать от предыдущей остановки пешком. Вот так мы и топали с моей тогдашней подругой. Вдоль ж/д. Огибаем лесок и выходим на поле. А надо сказать что на подходе к моей даче есть большой, ну скажем так, овраг. Хотели сделать пруд но МПС не разрешило дабы рельсы не подмыло. И вот на склоне этого "оврага" стоит абсолютно голый здоровый мужик, от него с истошными воплями несутся прочь две дамы бальзаковского возраста, потому как мужик занимался онанизмом. Я все мог понять в ту минуту - и онанизм (потому как с подругу хотел завалить уже в лесу), и этих дам (во сне увидишь подушку съешь). Не смог понять только одного - почему мужик творил свои дела напялив на свой лысый череп резиновую шапочку для купания
Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка. Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует распространенному представлению о южноевропейском темпераменте. Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих как тихую,робкую и нерешительную. Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город. Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым. А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы, и произносит с возмущением так: --Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!! ...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией и Россией. На том и порешили :)
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора: Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле и есть сам процессор. ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.
Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке, и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро, и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул я машинально у палатки с cd-romами..... Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то, мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал, и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал, прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он! Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат, а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой, на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3) Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......
Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл: - Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя. Так и подмывало спросить: - А потом куда ее деваете?
Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване.. доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться (когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит. Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю: - Ты не обломалась ? Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что, дурак?" отвечает: - Да нет, я сохранилась. Единственное что я мог сказать после этого: А что ? Можно сохраняться ??
В праздничные дни выезжали за город. Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ". А теперь конкурс: Что бы это значило?
У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)
Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить хочет). Оглавление: "Программирование CGI ... 666" То-то я на перле сиджаи писать не люблю...
Подруга рассказала. Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает - расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет). И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней как к своей. Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ, когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую. И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу, и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно, что ли? А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не было, что она подумала бы?!