Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два друга на рынке, один другому говорит- „Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку а она мужика просит, хоть ты тресни, У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“ Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“- „А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет а если торчит то самый раз!“ Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили, кабан все дела сделал, все ништяк. Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем, фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью трахнул, уехали домой. Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок, для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком, то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“
Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник. Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота". Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й) Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка. Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?" Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь! Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная" Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с поворотником даже не хватит!" Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики" Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал. Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип, выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая ногами по роже. Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Идут по берегу моря папа, мама и их малолетний сынок, и видят что волной выбросило на берег золотую рубку. Решили они ее в море бросить а она им говорит, типа спасибо, я вам за это три желания испольню... Сынок: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка.... Мама: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером: -Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!! Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит: -Снимайте штаны и становитесь раком. Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком. Дед говорит: -А теперь ебите друг друга в жопу. Ну, что делать, выебали друг друга. Дед говорит: -А теперь сели в джип и уехали. Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса... Потом один покашлял и говорит: -Знаете, пацаны, что я думаю? Все: -Ну, что? -Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Анестезиолог пытается несколько раз поставить кислородную маску и ни одна из попыток не оканчивается удачей. Больной возмущается: "Да вы пьянный!!!". Врач: "Это я то пьян?! Вы еще хирурга не видели!!!".
Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит... Подбегает мальчик: -Дяденька, сколько время ? -Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...
Отец-грузин, объясняет своему сыну-грузину: Запомны синок, если ты имееш женщину стоя, то это стойкая женщина, если раком это ракавая, если лежа, то это положительная женщина. Выслушав, сынок спрашивает: Папа а если меня имели на мешках с изюмом, то я что изумительный мужчина? -Нет сынок, ты пидораст
Едет крутейший джип с большим превышением скорости,останавливает его ГАИшник ,открывает дверцу,а там за рулем бомж.ГАИшник его и спрашивает:откуда у тебя такая тачка,ты-же бомж?Он отвечает: подъехала ко мне братва и говорят если я их рассмешу они мне джип подарят.Ну и как ты их рассмешил?-А там один лысый был,я ему на голову помочился у него волосы расти начали вот они мне тачку иподарили.ГАИшник снимает фуражку у него тоже нет волос.А мне можеш? Ну бомж ему на голову стал мочиться...Вдруг из кустов раздается истерический хохот и возглас"Не, ну блин ваще,я ему еще и хату подарю!"
Большая деревенская семья. Утро. Глава заходит в хлев, а там единственная корова сдохла, п"дец семье.С отчаянья повесился рядом. Зашла мать в хлев, и видя павшую корву и кормильца вешается рядом. Заходит старший сын и бежит топиться в реке от горя, встречает русалку. Она ему говорит: - Трахни меня 20раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 15 раз и умер. Заходит в хлев средний сын, увидя беду, и бежит топиться в реке, там русалка. Она: - Трахни меня 15 раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 10 раз и умер. Заходит в хлев младший сын, видит все и бежит топиться в реке, там опять русалка. Она: -Трахни меня 10 раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 10 раз. Она: - А 15 можешь? Он трахнул ее 15 раз. Она: -А 20 можешь? Он: - А ты как корва не сдохнешь?
Идут два еврея по улице.Абрам(А) говорит Изе(И): А -Вот моя улица...Вот мой дом...Видишь окно на третьем этаже? И -Ну... А -Это моя квартира.Может зайдем на чашечку кофе? И -А почему бы и нет?!? А -Ну нет так нет...
Гаишник останавливает 600 мерз за привышения скорости. Хозяин мерза начинает гнуть пальцы, хамить,сквернословить. Гаишник звонит по рации и вызывает сержанта Гадюкина. Приезжает сержант два метра ростом, сто пятьдесьт весом, с бычьей шеей. Гаишник приказывает- возьмите этого мудока отвезите его на 30 километр изнасилуйте, и там оставьте. Сержант грузит хозяина мерза и уезжает. По дороге сержанту предлогают: - 100$ отпусти. -??? - 300$ отпусти. -??? -500$ отпусти. В это время по рации сержанту приказывают вернуться. Сержант возвращается, Возьмите еще одного мудока на тридцатом километре растреляете. Сержант грузит в машину и этого мудока. По дороге до места, вопросительно??? -Браток ты не ошибись!!??
Приходит к жене любовник, а она ему с порога говорит: - Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать. Только разделись, жена говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет. Попугай: - Вырви мне язык! Я хочу это видеть!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит : "Дети, разберем предложение "Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай" Гиви говорит: "Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее а "в баню" - эта прэдлог" Тут Вано говорит : "Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"
Муж застает жену в постели с любовником: - Что Это вы тут делаете?! Жена, обращаясь к любовнику: - Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я вам по 3 желения исполню" Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали бабами !" Тут же в лесу все медведи стали бабами. Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !" Тут же стоит рядом крутой мотоцикл. Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все медведи стали бабами !!" По всей стране медведи тут же стали бабами. Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину" Исполнено. Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все медведи стали бабами !" И во всем мире все медведи стали бабами. А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"
Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?" Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает : "Эй, черножопый, почем яблоки ??" а тот посмотрел на него и говорит : "Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик, ползет по полу. Доктор: - Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да? - Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
По многочисленным просьбам татарского населения известную пословицу "незванный гость хуже татарина" теперь считать недействительной. Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"
Самолет стоит на взлетной полосе, полная готовность - командира корабля нет. Проходит еще 15 минут, вваливается небритый, опухший, с диким перегаром командир, плюхается в свое кресло, поднимает руку и хриплым голосом: - Налива... - ?! - То есть, раздева... - ?! - То есть, от винта!
Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает мент и говорит: -Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов. -Права себе наконец-то куплю!-говорит муж. -Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена. -Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща. -Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.
дистрофик в больнице:сестра!сестра,потрите мне яйца.... ну сестра подумала...несчастный,что с него взат.. расстегнула ему ширинку..ну сделала,что он просил.. спрашивает:ну как? -сестра...было так приятно!но... я просил гоголь-моголь...........
Возвращается Гоги из Москвы к себе в деревню. Ну вся деревня собралась встречать его. Обступили, интересуются все как съездил и т.п. Выходит старейшина и говорит: -Ну, Гоги, расскажи нам, что такое Москва? -Ну Москва - это Красный площадь, Лэнин, мэтро, балэт.. -Гоги, а что такое - балэт? -Ну это - выбегает голый женщина, бежит туда - нэт его, бежит сюда - нэт его, уходит... Выбегает голый мужчина, бежит туда - нэт ее, бежит сюда - нэт ее, уходит... Выбегает много голых женщин, выходит Он. Подходит к одной, поднимает, нюхает - не она, подходит ко второй, поднимает, нюхает - не она, подходит к третей, поднимает, нюхает - Она! И тут вэс зал встает и кричит "Эбис!Эбис!"
Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский) и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар. Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже покалечена. Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай, сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком, да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю. Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот? Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри... Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было там и забрал Енота. Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена. Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и на.уй из моего дома.
Дед на запорожце въезжает в 600-й. Вываливают братки и давай деда разводить: - Гони бабки! - Нету... - Квартира есть? - Нету.. - Ну хоть кто-то есть чтоб за тебя заплатить? - Есть, есть, сын есть - он начальником птицефабрики работает.. - Ну звони пусть приезжает, поговорим.. - Не, сами звоните, не любит он когда я ему на работу звоню.. Братки о чем то договариваются, через 10 минут подлетает автобус с ОМОНОМ, принимают братков. Старший подходит к деду и с укоризной говорит: - Папа, сколько раз вам говорить, я не начальник птицефабрики, я командир подразделения "Беркут"...-))
Сидит на лавочке вусмерть накуренный нарк. Мимо него проходит монашка, вся из себя такая цивильная, одета вся в черное, ну, как положено, семенит потихонечку. Нарк подрывается и начинает ее мочить: ногами, руками со свей дури. Короче, лупит, что есть сил, валит ее на землю. Потом уставший ставит на нее ногу и говорит: - Ха! Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн!
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?". "Я потерялся",- отвечает мальчик. "Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?" "Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик. "А какой у тебя адрес, Мальчик?" "www.mal'chik.ru"
Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит "браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить ! Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который их вызывал, говорит : - значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу ! Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а! Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят "Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше. Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля, пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !" Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел, поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни - меня - в задницу !".
Ночь. Военная часть. Казарма. По полу ползает солдат и вытирает своей пилоткой пыль. Вокруг него сидят дедушки: - Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах. - Будь стильным, Петь. Ходи прямо, не мни гимнастерку, не заворачивай ремень. - Петя будь вежливым и предусматрительным, и иногда поставь дедушкам бутылочку водочки, они это любят, Петь. Тут слышится сильный грохот и чей-то рев: - Где это чмо??? Солдат мигом ныряет в сторону и забивается в угол: - Если это майор Зверев, то меня нет, а если это капитан Петренко, то я есть. - Это сержант Кошкодавленко, Петь.
Грузин приехал первый раз в Москву, ищет метро и по ошибке заходит в общественный туалет, поскольку в Грузии ему сказали что метро - это под землей и там везде белый кафель. Зашел, видит - стоит молдованин и ссыт.
Подходит грузин к нему и спрашивает : "Слушай, дарагой, это - мЭтро ?"
Молдованин посмотрел на него и отвечает: "Нет, это нэ мЭтро, это - пол-мЭтро. А приедет брат мой ПЭтро - вот у него мЭтро !"
Появился в лесу лев педераст, интеллигентный такой, аккуратный здоровается со всеми, вежливые слова говорит. Но всех подряд е;№т. И жил в лесу зайчишка, бегал гулял, веселился беззаботно. Приметил его лев... После прогулки вечером зайчик залазит к себе в норку, закрывает норку чопиком: "чпок", и спокойно ложится спать. Поздно вечером раздается звук "чпок!" и такой низкий томный голос говорит "Добрый вечер!".
Дедушка с внучком сидят на скамейке. Дедушка: "А что будет , если слонику подрочить?". Внучек: "Не знаю :( ". Дедушка: "А что будет , если собачке подрочить?". Внучек: "Нууу.Не знаю :( ". "А что будет , если дедушке подрочить?". Внучек:"Сперма!! :) ". "Правильно! Сперма.... и шоколадка!!"
Сидят значит два хорошо подвыпивших мужика в ресторане. А напротив них - девица в мини со слегка разведенными в стороны ногами. Ну эти два мужика и давай спорить, что там у нее черненькое виднеется. - Это у нее трусики черные. - Нет, это волосы на лобке черные. Спорили, спорили. И решили они официанта попросить посмотреть что там у нее. Подзывают его: - Вот девицу видишь? Вот те 100 баксов иди и посмотри что там у нее черненькое. Ну чувак обрадовался бабкам и пошел. Минут через 5 подваливает он к этим мужикам с выражением неописуемого отвращения на лице. - Ну чего там? чего? трусики или волосы? - Вы не поверите господа. Это МУХИ.