Остальные анекдоты

Между прочим, Путин (put in) - это "вставлять"... Выбрали, млин...

На международном конкурсе женской логики
победу одержал, с небольшим отрывом от 2-й призерши, генератор
случайных чисел.

Пациент: Доктор, скажите я буду жить?
Доктор: А зачем?

Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!

Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа.
Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко,
километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40.
Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзывает
из рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат так
пол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога,
посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмите
его за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи,
взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней.
Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит:
-Дураки все-таки эти русские
- А че мол?
-Да вон смотри, мы опять к морю пришли!

Лето, жара...
Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка
и просит в палатке баночку воды.
Грузин, торгующий арбузами:
- Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься
вдоволь!
Девушка:
- А вы дрочить вприсядку не пробовали?
Сразу и наебешься и напляшешься!

1. Шеф всегда прав
2. Шеф не спит, шеф отдыхает
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры
6. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения
7. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение
8. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма
9. Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно
10. Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной
теории
11. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности
12. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников
13. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями
14. Шеф не лжет, шеф - дипломат
15. Шеф не упрям, шеф последователен
16. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников
17. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии
18. Если шеф не прав см. п.1

Приходят к Абраму из КГБ. И говорят:
-

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные
товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

Встречаются две подруги и одна другой говорит
-Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется
вечером ноги раздвигать.
Другая в ответ
-А у тебя что дома вазы чтоли нету.

Идет по лесу Красная Шапочка,и вдруг ей на встречу выскакивает большое,
вонючее,лесное гавно и говорит:Шапочка Шапочка,я тебя съем!
КШ:"Нет,большое,вонючее,лесное гавно,это я тебя съем!"
И съела.Вот так всегда в сказках добро побеждает зло.

Пришел качок в бассейн.
-Ну,-думает,-щас все телки на меня, красавчика, западут!
Ни фига!
Смотрит: все телки толпятся вокруг какого-то тощего,
плюгавого коротышки. Ну качок и так бицепсами играл и этак,
сто раз бассейн переплывал, с вышки прыгал - никакого эффекта.
Запарился. После заловил он коротышку в раздевалке и говорит:
-Ты, наверное, очень умный, богатый и знаменитый раз на тебя
так телки вешаются.
-Да не!-отвечает тот.-Просто у меня есть один секрет. Я беру
здоровенную картофелину и кладу ее в плавки!
Качок охренел и умилился.
Приходит на следующий день с картофелиной.
Что такое?!-все девушки ажно шарахаются от него.
Подскачил качок к коротышке, и шипит:
-Ты че мне мозги пучил своим секретом?!!Смотри, телки от меня
разбегаются, из воды выскакивают! Не помогает твоя картошка,
мать ее!
-Картошка-то помогает,-говорит коротышка.-...Только ты ее в плавки
спереди положи...

Звонок в двери Мойши.
-

Анекдот специально для лингвистов и переводчиков.

Встречаются на улице ЛОНДОНА два англичанина. ("1" и "2")
И происходит ме жду ними такой диалог.
(1)- What clock?
(2)- Seven o`clock.
(1)- It much?
(2)- Of course.
(1)(радостно) - Finish МГИМО?
(2)- YEES!!!:-)

Сидит ежик на пеньке. В одной руке бутылка пепси, второй своего
гномика гоняет и думает:"А хорошо живу - шампанское...девочки"

Кацо учит своего маленького сына:
-Слющай Гиви, если ти оттрахаль женщину на полу, значит это падщая
жэнщина. Еслы ты оттрахал жэнщыну раком, значит это раковая жэнщина.
-Слущай папа, а если меня вчера Вано на мешках с изюмом оттрахал,
так тепер что, я изюмительный мальчик?

Как появилась медная проволока?
Два еврея одновременно нашли медный пятак.

"Внимание,потерян черный дипломат!Нашедшего просим обратиться
в посольство Мозамбик."

Ругаются две проститутки:
-Ты шкура продажная!!!!!!!!
-А ты вообще девочка!!!!!
-Кто, я девочка???? Да я рот открою, асфальт видно!!!!!!!!!

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
- Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
- Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.

Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому.
- Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк.
- Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй.
Сидят дальше.
Вылезает Петя опять из окопа.
Тот же разговор.
Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист
и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне
все по..уй, я щас развернусь и уеду".

Банальная встреча любовников:
М.Милая я придумал новую позу !
Ж.Ты что, нельзя мне муж подарил говорящего попугая он все расскажет
мужу!
М.А мы его тряпкой накроем.
Накрыли.
М.Вобщем так ты становись к подоконнику а я с люястры раскачиваюсь
и запрыгиваю прямо в цель !!!!
Попугай из под тряпки:: -Лучше вырвите мне язык, но видеть это
я должен!!!

Идет мужик (М) по дороге. Смотрит - на краю обрыва сидим маленькая
девочка (Д),
вся грязная, в порванном платье, в слезах, соплях и в крови.
М: - Что случилось?
Д: - Мы ехали с мамой, папой и маленьким братиком на машине, но папа
не справился с управлением...
Меня из машины выкинуло, а они все упали в обрыв и сгорели у меня
на глазах...
М, (растегивая ширинку): Да, не твой сегодня день!

В Штирлица летел свинец, Штирлиц свернул за угол, и свенец с хрюханьем
промчался мимо.

Сидит на горке дракон о трех головах. Первая голова говорит второй:
А ты знаешь, третья голова - в рот берет.
На что вторая голова отвечает: Пусть берет, главное что бы жопу
не подставлял !.

Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?"
"укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает
первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов

В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница, главное мальчик чтоб ты был
счастлив.

В девичьем монастыре раздается крик:
-УРА!Морковь привезли!!!
-ДУРА!Она же тертая!

Загадка.
Что есть у каждой женщины - маленькое, черненькое, скукоженое???
...
изюминка.

Шел по лесу мужык и вдруг преперло ему по-большому...
Уселся он значит под елочкой, сделал все дела, пытается встать -
а не может, он и так, и сяк - ничего не выходит.
Мимо девочка идет маленькая, с бантиком - ну, мужик ее подзывает,
говорит:
- Девочка, дядя встать не может, посмотри там у дяди сзади попа
к каке не приклеилась ?
- Нет, - говорит девочка,- не приклеилась, это дядя ногой на писю
наступил...

- ...Послушайте, Бивис, как вы догадались?
- Это элементарно, Батхед!

Анекдот про пер.
Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный
баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело
в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка
с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида.
Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе.
Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается -
смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц.
Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает.
Выходит бегемотиха:
- сходилбы мусор высыпатъ…
- ща, все брошу и начну х***ней заниматъся…
Виталик, Вильнюс

Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога
раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело,
муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему
рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик
сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая
платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник
тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем -
ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя,
будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне
язык, я должен это видеть!"

Выпил один мужик у пивного ларька кружку пива. Захотелось еще,
а денег нет. Отошел тогда он за угол, отлил в нее, поймал муху,
бросил в кружку, и предъявив кружку продавщице потребовал замены.
Продавщица дала ему новую порцию, мужик выхлебал и свалил. В это
время подошел другой мужик. Продавщица, чтобы добро не пропадало,
выкинула муху из кружки и подала ее покупателю. Мужик отошел от ларька,
попробовал, потом подходит обратно и спрашивает:
- А бутерброда с говном у вас не найдется?

БАНЯ , Через дорогу раздевалка

Мужик идет по улице. Видит бутылка воляется, а из нее джин появляется.
Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне всегда везло!
- Ок - ответил джин и исчез.
- Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше.
Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло!
А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное.
Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает.
С двумя чемонадами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам.
Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую
девочку. Ему приводят красотку из Индии.
Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж,
тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке:
- Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня
смущает.
Красотка отвечает:
- А ты сотри ее.
Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать:
- Ты не поверишь дорогая! Я выиграл автомобиль!

Поставили молодого гаишника на дорогу по которой никто не ездит.
Стоит гаишник и думает:Ну жопа,ну попал-жена теперь заклюет!
Вдруг смотрит мерс несется на бешенной скорости.Гаишник выскакивает
на дорогу,махает палочкой,мерс останавливается,открывается окно,
высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает.
Гаишник думает-ну в принципе неплохо для начала.До конца дня больше
не было ни одной машины.
Вечером-смотрит гаишник-этот же мерс несется обратно.Он опять выбегает
на дорогу,машет полочкой,мерс останавливается,открывается окно,
высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник довольный
как слон!!
Итак продолжалось несколько месяцев.Гаишник уже "поднялся" тачку купил,
квартиру,приоделся и т.д.
Вдруг в один прекрасный день мерс-пропал.И не было его где-то месяц.
Гаишник уже расстроился,опять грустит.
И вот как то приходит на работу вдруг смотрит опять мерс несется!Он
выскакивает на дорогу,тормозит мерс,он останавливается,открывается
окно протягивается сотка и мерс собирается уезжать.Гаишник говорит:
-Э ребята,подождите,а где вы были?
-Как где,на канарах отдыхали!!!
Окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник стоит с соткой в руке
и говорит:
-Вот,козлы!!!За бабки на Канарах отдыхали!!!

Приходит Петька к Чапаеву и говорит:
-Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно,
что означает слово НЮАНСЫ.
Василий Иванович говорит:
-Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся.
После чего вставляет ему со словами:
-Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х... в жопе,
а остальное НЮАНСЫ.