Остальные анекдоты

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:
-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.
Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

анекдот советского времени :)
ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам,
был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался -
вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только
первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают
и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает,
почему, мол? А тот ему отвечает:
- ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь
в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай".
А у меня "брат - бывший партизан"
:))
Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия
хулиганствующего ортодокса" И. Раскина

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том
дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла
и некисло так закумарила.
Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко -
хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился?
Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает.
Лиса кричит:
- Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила?
А ворона в ответ:
- ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ
НЕ МОГУ!

Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
-А что ты умеешь?-спрашивают его.
-Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
-Хорошо.На бумагу, пиши заявление.
-А вот писать я не умею.
-Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам.Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
-Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
-Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл,
в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только
секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой,
подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую,
я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему
и говорит:
- Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую
ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь,
да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст.
Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится.
Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай
займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить.
Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит:
- Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи.
А монашка тоже срывает маску:
- Ну а я - водитель автобуса...

Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем,
комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло":
Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял,
и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"

купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо,
да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу
по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке
и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут
Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят
к большому дереву, мужиченка говорит:
М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его
згырзает - все понятно?
НР. Да.
М. вопросы есть
НР. Да - а ружье-то зачем
М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты
пристрелишь Зефирчика

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает
немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
Ответ:
- То не с переляху, то с лютой ненависти...

В милиции решили провести тест на профпригодность.
Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают,
какие у этого человека особые приметы.
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У этого человека - контактные линзы!
- Отлично!!! А как вы догадались?
- у него одно ухо - он очки носить не может....

Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.

Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре
обсуждают как устраивать похороны.
- А студентов на похороны звать будем ?
- Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз
пять на бис закапывать!

Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку
от жены :
" Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

Пациент приходит к доктору.
-Доктор,вы знаете,у меня такая проблема, меня все игнорируют.
-Следующий.

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго
отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и
приводит в чувстсва :
- мужик, очнись!
Тот проснулся , а мент продолжает :
- Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы
валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

Старенькая бабушка учит молоденькую внучку
- запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть
только ОДНА больсая, светлая любоф !
- !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ?
- м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .

ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ...
ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"...
ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"

Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают
оттуда трясущегося дедка и начинают базар:
- Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин...
- Ребята, да откуда у меня?.. %(
- Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру...
Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков
дли-инную очередь:
- Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((

Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Ты что несешь?
А тот отвечает:
-Да вот жене шубу норковую купил
-А что же она вся в дырках?
-Да это не дырки - Это норки!!!

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

Две подружки разговаривают в ресторане:
- Ты знаешь, я никогда не пробовала с вибратором...
- И не пытайся. Я вчера попробовала - 2 зуба сломала.

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно
и говорит "окешнику":
- Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора?
- Базара нет.
Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя
рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем
месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает:
- А чего же ты не поехал?
- Да, наверное на жвачку наехал...............

Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать
ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный
пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари.
НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал,
кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал
скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку.
(НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки
Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"

Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно
заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади
себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу".
На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете,
ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату,
раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками
со словами "велосипед, хочу велосипед"

Армянское радио спрашивают:
-- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка?
Армянское радио отвечает:
-- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай
советуем поменьше ездить на велосипеде...

Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате
которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается
за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим
операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется
в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом,
и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть
только половые. Новый русский не долго думая соглашается.
Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук.
Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет
стоит.
- В чем дело? - спрашивает хирург.
- Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает,
смотрю на член, губы дрожат.

Сын спрашивает отца:
- Папа можно я трахну бабушку?
Отец ох--л и говорить:
- ты что охренел? Она же моя мать.
- ну и что? Ты же трахаешь мою мать.

В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет:
- У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня!
- Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас.
Первый уходит, но через пару минут вбегает снова:
- Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня.
В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть.
Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным
клитором.
- Ну и что ты гнал про дыню?!
- Полижи - увидишь!

Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, блин, сдаюсь.
Идет дальше, видит уши торчат.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, сдаюсь.
Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается.
- Волк, я твой хвост вижу, выходи.
- Достала уже, покакать недаешь.

Минет - лучше для мужчины нет!

Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень:
-Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина,
охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося
в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,-
сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался

Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший
на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно
затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший
сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»

Слепой мужик проходит мимо рибного магазина:
- Здраствуйте, девочки!

Шла собака на трех ногах, захотела поссать и ... упала. :)

Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый :
- Ты чего такой грустный ?
- Да, тещу похоронил.
- Что ж все там будем ...
- Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!!??
- Нет, пукнул...