Остальные анекдоты

Урок истории в эстонской школе. Тема - Эстонская национальная символика.
На обсуждении - флаг (синий, черный, белый).
Учитель: Скажи мне, пожжалуйстта, Эрнст, что осначчаетт синий цфетт
на нашем госутарстфенном флаге?
Встает Эрнст: Синий цфетт на нашем госутарстфенном флаге осначчаетт
бескрайнее небо суфференной Эсттонии, котторое борозтятт софеттские
захфатнические самолетты.
У: Молотецц, Эрнст, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Янис, что
симфоллиссируетт черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Янис: Черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге симфоллизируетт
бескрайние черноземмы суфференной Эсттонии, котторые борозтятт
софеттские захфатнические танки.
У: Молотецц, Янис, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Фоффочка,
что осначчаетт белый цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Поднимается Вовочка: А белый цвет на вашем государственном флаге
означает бескрайние просторы Сибири, которые скоро будут бороздить
Эрнст и Янис.

Парит орел высоко в небе, весь в своих мыслях ни на что не отвлекается..
Тут ему еа крыло садится воробей, достает пакет, забивает косяк,
выкуривает...
Орел начинает на воробья коситься. Воробей забивает второй, скуривает.
Орел еще больше косится. Воробей это замечает и говорит:
- Орел, ты не косись, ты за дорогой следи...

Ночь.Муж и жена засыпают.Муж хочет секса.Говорит жене :
- Давай я тебя отъебашу!
- Нет.Мне завтра к гинекологу.Надо быть чистой.
Муж немного полежал и говорит :
-А к стоматологу,случайно,тебе не надо?

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В дурдом поступает новый больной. Его обступили психи, спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Подумаешь, удивил. У нас в каждой палате по два императора.
- Не-е-т. Я - торт.

Купила Бабуля козу на бузаре...
Доила ее День, Два, Три,
Потом молока нестало,, Как Бабка не старалась, а молока небыло.....
Ну че делать? Повела она козу к ветеринару....
Ветеринар осмотрел, все как положено,,,,
Ну а потом говорит Бабке:
-Козел у вас конечно ЗАДРОЧЕНЫЙ, Но жить будет...

Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит:
- Пишите объяснительную на грузинскам языке.
Водила:
- Так я ж по грузински ни бум-бум...
Мент:
- Не интересует, вот бумага.
Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту.
Мент:
- О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной
уже и написал!

Заводит программер любовницу в офис.Ну разложил ее на столе,только
начал,как у нее приступ епилепсии начался.Он такой ох#%вший набирает
911 и грит:
-Ребята че делать,у моей любовницы оргазм завис!!!
:))

- Почему твой муж все время надывает тебя идиоткой?
- Ну если бы он был генералом, то называл бы меня генеральшей...

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!

Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно
открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело
и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает
гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай
его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел
в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает
у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?"
Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:"Возьмите меня
петь басом". Ей отвечают:"Мышка, да ты что? У тебя же голос такой...
Ты погрубее можешь?" Мышка:"Возьмите меня петь, суки!"

Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г).
Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки,
играет на флейте и увлекается математикой.
Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница,
рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.

Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана
в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!

У одной женщины была очень маленькая грудь,пошла,значить она
в центр пластической хирургии и говорит так мол и так,ей говорят:
"Нет проблем, штука баксов и как у Памелы Андерсон"
-"Но уменя нет таких денег"
-"Тогда совет можем дать за 100р."
-"Согласна,100p.у меня есть"
-"Значить так,в самую лунную ночь,ровно в 12часов ночи выходите
на балкон голой и массируя свою грдь поете свою любимую песню"
Ну баба ессесено за лунный календарь,вычислила все и в назначенный
день и час выходит на балкон голой и массируя грудь поет:
-"Ветер с моря дул,ветер с моря дул"
И тут мужик с низу спрашивает ее:
-"А что уже ровно 12часов?"
-"Да"
-"Ну тогда БАТЯНЯ ,БАТЯНЯ-КОМБАТ ТЫ СЕРДЦЕ НЕ ПРЯТАЛ ЗА СПИНЫ РЕБЯТ"

- Мамко, а шо со мной пастух Грыцко дэлал такой длинной штуковиной?
- Доча, так он же тоби изнасиловал!
- А шо ж мне так гарно було?

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Идет экзамен...
Студентка:"Профессор,я билет незнаю,но знаю загадку,если вы отгадаете
ее поставите мне 3,если нет,то 2,договорились?"
Профессор заинтригованно:"ОК, договорились"
Студентка:"Профессор, вы же умный вот и скажите мне почему х@ня
женского рода, а пи@дец мужского?"
Профессор думал, думал...ладно поставил ей 3
Следующая студентка тоже билет нифига не знает...
Профессор:"Давй сделаем так,если отгадаешь загадку поставлю 3,
если нет-2.Почему х@ня женского рода, а пи@дец мужского?"
Студентка: "Профессор, это элементарно, вот например для меня 5 мужчин
это х@ня, а вам 5 женщин это пи@дец!"

Лежит маленькая девочка в коляске и отчаяно ругается матом.
К ней подходит мальчик лет пяти и пытается ее пристыдить:
М: -Ну ты такая маленькая, и не стыдно тебе матом ругаться?
Ты ходить-то умеешь?
Д: -А ты умеешь?
М: -Я то умею!
Д: -Ну вот и иди на #$%!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- У меня два яйца, почему не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал.

Помирает старый западлист.Подзывает своих родственников и кается:
-Жена,помнишь у тебя сгорела норковая шуба за 10000$, так это я
ее сжог!
-А ты братец помнишь свою новую девятку,которая взорвалась,это тоже я.
-Сестричка у вас сгорела дача-это тоже я.
-Так вот простите меня родненькие.У меня есть последняя просьба к
вам.Когда умру переверните меня на живот,засуньте мне свечу в
жопу и падпалите ее.
Умер мужик.Делать нечего,решили исполнить его последнюю просьбу.
Через 5 минут грохот в дверь,вламываются менты и орут:
-Где тут над трупом издеваются!!!!!

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы
валяются, ну он и говорит:
- А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана?
- Где?
- Да вот там.
- Ах это, это яблоки с дерева попадали.
- А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем
деревом валяются?
- Где?
- Да вот там. (с)
-Так это крыжовник, он просто осыпался.
- А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров?
- Где?
- Да вон там на дереве.
- А это счетчик Гегера.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Мама с дочерью разговаривает после брачной ночи:
М> - "Ну и что?".
Д> - Плохо, он вел себя как дикий конь!
М> - Дак это класно, дочь моя! Вчем проблема?
Д> - Ни минуты не стоял!

Начало века. Ленин на бронивике выступает перед рабочими.
Л: Товарищи, идеалы революции ...
Его перебивают рабочие криками: Ленон, Ленон!
Л: Товарищи, ну послушайте: Дело мирового пролетариата ...
Р: Ленон, Ленон!
Л: Товарищи...
Р: Ленон, Ленон!
Л: А, черт с вами! Yesterday, all my troubles...

Умер мужик и попал в ад. Черт водит его по комнатам и помогает выбрать
место отпущения грехов. В первой комнате варят кого-то в котле
со смолой. Это мужику не понравилось. Во второй отрубают конечности
по очереди, и это тоже ни к чему. В третьей комнате увидел мужик,
что грешники стоят по колено в дерьме и курят "марлборо". Ну, это
лучше всего, сказал он черту и остался. Через пять минут заходит
надзиратель и орет: кончай перекур, продолжайте жрать!

-Скажи? Как ты лечиш своих мандавошек?
-А я их не лечу, они у меня не болеют!!!

Поймал Эльцин золотую рыбу, так она ему и говорит: отпусти, батюшка,
и я любые твои три желания исполню! Подумал БН и говорит: хочу, чтобы
эта река превратилась в водку! Сказано-сделано! Загадай второе,-
сказала рыба. Хочу, чтобы это море тоже превратилась в водку, немного
подумав, сказал БН. Сказано-сделано! Загадай третье, сказала рыбка.
Подумал БН минут пятнадцать и возгласил: черт с тобой, давай еще
поллитра и канай отсюда!

- Он не украинец, а хохол!
- Это почему же?
- Украинцы живут на Украине, а хохлы - там, где лучше!

Ну, как говорится, врезается запорожец в задницу «шестисотому»,
выходит, значит, весь на понтах, походочка…
-Мужик, ты хоть понимаешь как ты попал…
Че делать то будешь, как расплачиваться?!?
Мужик из запорожца открывает багажник, а там… весь багажник просто
упрессован долоровыми купюрами. У «чиста пацана» глаза в пять,
как говорится, полтинников.
Дает, значит, ему пачку.
-Хватит?!?
-Конечно, другой разговор, а как ты такие бабки то делаешь?!!
-Кроликов развожу…
-??? Кроликов…
-Хочешь покажу?!? Садись!
Приезжают они загород. Посредине поля ВИЛА, обнесенная забором
в метр шириной.
Подходят они к этому забору, звонят, через две минуты выходит амбал,
совсем неприятной наружности:
-Что надо?!?
-Да я вот кроликов привез!Rossя!

В цирке объявлют смертельный номер. Тут же выходит дресировщик
а позади на веревочке алигатор.
Д: АП!
крокодил пасть открывает, тут дресировщик вытаскивает свое наследство
кладет ему на зубы. Снова "АП" соответственно крокодил пасть закрывает
через некоторое время снова "АП" крокодил - пасть не открывает долго
не думая дресировщик вытаскивает молоток и бьет со всей силой по голове
крикрикивая "АП, АП, АП ..." наконец-то он пасть открыл.
Затем дресировщик обращается к публике с вопросом "Кто хочет повторить?"
Тут встает какая-то женщина и говорит:
"Я бы в принципе повторила, но Вы шипко больно бьете по голове!"

Бежит мышка по лесу:
-Пи-пи-пи-пи......
Споткнулась об кочку:
У!!!!! БЛ%ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Идет мужик грустный и сердитый, навстречу ему друг.Он спрашивает:
- Ты чо такой грустный?
-Да кот достал,ссыт у батарей и катится на моче до холодильника!
-А ты положи самую сильную шкурку и пусть только поссыт!!
На следующий день мужик идет еще грустнее.Его друг спрашивает:
-Ну чо опять что ли нассал?
-Ага!
-А ты шкурку положил?
-Да, а он по превычке поссал и покатил!
-Ну и что.
-Что что от батареи до холодильника одни уши доехали!!

Хоронили тещу - порвали два баяна.

Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо бежит лисица. Останавливается.
- Ворона, ты за кого голосовать будешь?
Ворона молчит сыр, сыр в клюве держит. Лисица не унимается.
- Ворона, ну скажи, за кого голосовать будешь?
Ворона молчит, только сыр крепче сжимает.
- Ворона! Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона не выдерживает и кричит:
- ДА!!!
Сыр падает. Лисица убегает. Ворона с философским видом размышляет:
- А что изменилось бы, если бы я сказала НЕТ?

Учительница спрашивает Вовачку:
-Вовачка, скажи пожалуйста, где ростут баобабы?
-Там же где и баодеды.

Смотрят телевизор дедушка и маленькая внучка.Идет передача
"В мире животных".
дедушка:"А что будет,внученька,если вздрочнуть жирафу?"
внучка:"Не знаю,дедушка"
дедушка:"Сперма"
дедушка:"А что будет,если вздрочнуть слону?"
внучка:"Сперма???"
дедушка:"Правильно!"
дедушка:"А что будет если вздрочнуть дедушке?"
внучка:"Сперма!"
дедушка:"ПРАВИЛЬНО!!!...и шоколадка!"

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

Знаете, зачем женщине ноги?
Для того, что бы не оставлять след как улитка.

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Ворона с сыром на дереве. Подходит лиса.

(Л: (Лиса) В: (ворона) )

Л: Ворона ты будешь за Путина голосовать?
В: Молчит
Л: Ну скажи ты будешь за Путина голосовать?
В: Молчит
Л: Ну Пожалуйста скажи ты будешь за Путина голосовать?
В: ДА!!!!

Лиса убегает с сыром
Ворона сидит и думает " Ну сказала бы я НЕТ разве что-нибудь
от этого изменилось бы..."