Остальные анекдоты

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик.
Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье?
в театр сходить? ну ладно.
деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти.
что купить? шубу??
зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно..
деньги знаешь где...
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина???
перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов???
ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом
и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются,
готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними
въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче
в шоке!
Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут.
Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер"
(это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит
"Пацаны! Вам гооол!..."!

Главврач больницы прогуливается по больничному саду...
Видит из кроны яблони торчит чья-то ж...
Подкрадывается и легонько хватает хозяина задницы за яйца...
-Ты что там делаешь?
В ответ тишина.
Сжимает сильнее...
-Ты что там делаешь?
В ответ снова тишина.
Сжимает со всех сил...
-Ты что там делаешь?
-Яблоки рву...
-А что сразу молчал?
-Я Глухонемой.

Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку
несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик.
Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку...
Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно,
потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка

Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент
и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка
у тебя такая?"
Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник
остановил
и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то?
"... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик
- "Любовник подарил"....
-"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.

На следующий день:
та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик,
проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка?
Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили
и спрашивают откуда машина такая крутая?"
" ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..."
" ... в наследство от бабушки досталась!"
- "А ну ладно езжай" говорит мент.

День третий.
Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор
останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?"
Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай,
мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..."
на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"

Одесса, лето, пляж... Полуобнаженная девица на песке,
к которой подходит молодой человек:
- Девушка, я Вас хочу!!!
- Ой, я стесняюсь...
Ну, ессно, парень разворачивается и как бы уходит.
Девушка вслед:
- Ой! Он так хочет, как я стесняюсь!...

В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
китайцев. Как идут дела:
США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
Персонал - 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.

Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина...
Персонал - 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.

Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак...
Персонал - 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
и пьяный доктор командует:
-Сняли трусы!!!
-Загнулись раком!!!!
-Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель
Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр .....

Женщина, про которую все знают, что она стерва, покупает в хоз.отделе
метелку.
Продавец (ее знакомый):
- Вам завернуть или сразу полетите?

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Прапорщик-солдату:
-От меня до следующего столба - шагом марш!

В тесном туннеле встречаются два "Мерседеса". За рулем новые русские,
не разъехаться никак, и ни один дорогу уступать не хочет. Классическая
ситуация двух баранов... Проходит пять минут. Открывается боковое
стекло первого "мерса", и один "новый русский" спрашивает другого:
- Слышь, братан, у тебя какой "Мерс"?
- "Шестисотый".
- Гммм.. и у меня "шестосотый".
Стекло закрывается. Проходит три минуты. Стекло снова открывается,
оттуда высовывается ряха и спрашивает:
- Слышь, братан, а твоя золотая цепь сколько весит?
- Полтора килограмма.
- Гммм... и моя полтора килограмма.
Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. Стекло вновь открывается,
и ряха снова спрашивает:
- Слышь, братан, а ты сколько весишь?
- Девяносто килограмм.
- Гммм... и я девяносто.
Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. И тут
один "мерс" вдруг вдруг отъезжает, уступая дорогу. Другой, конечно,
обалдевает. Стекло открывается, и ряха говорит:
- Ладно, братан, проезжай. Ты больше весишь. Я на тебя положил.

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге и говорит:
"Давай займемся любовью".
Яга: "Ты чего? У меня вековые".

Брат с сетрой занимаются любовью. Сестра говорит: "Знаешь, а у тебя
член больше, чем у отца." Брат отвечает: "Да, мне мама говорила".

Инструкция по проведению акта голосования:
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешения на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразоввый прибор для
осуществления своего отношения в отношении того или иного своего
избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
акта.
5. Пройдите туда и убедитесь, что за вами никто не подсматривает,
и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.