Остальные анекдоты

В армии.Подвыпивший генерал приказывает :
-Командира роты ко мне!
-Командир роты Козлов,по Вашему приказанию прибыл!
-Командир роты кого??????

Идет лекция в ТСХА.
Профессор:
"Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студентка:
"Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого
человека?"
Профессор:
"Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студент:
"Профессор, с одной коровой или несколькими?"
Профессор:
"Ну, конечно с несколькими!!!"
Студент:
"А повторите пожалуйста это для той дуры"

У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук:
- Вот этого человека надо срочно убрать.
- Шеф, у меня сегодня день рождения.
- С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать.
Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не
горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками
врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют:
"Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру
винтовку по последнему слову техники.
- Но это только первый наш подарок. Есть еще один.
Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с
закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком:
- ОН !
- Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз.
Срывают наклейку со рта.
Мужик ( жалобно):
- Huppy birthday to you......

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Российская сборная таки поехала на чемпионат мира во Франции.
Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель: - Так все заканчиваем!
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно сохраняйтесь ...

Умирает Бил Гейтс….
Куча врачей у операционного стола, все его руки утыканы капельницами,
ему делают прямой массаж сердца. Бил умирает.
Душа Била возносится на Небо, и видит он ангелочков с ноутбуками,
и много-много
компьютеров по всему Небу. И на всех лицензионный Soft Microsoft
стоит.
Обрадовался Бил, улыбнулся, и тут....... душа его возвращается
в тело.
Бил открывает глаза, срывает с себя все шланги и умирает.
Душа Била возносится на Небо, там его хватает куча чертей,
швыряет в АД, там кидают в котел с кипящей смолой, заливают смолу
в горло.
А один черт смотрит так хитро и говорит :
-Ну что Билли, и ты на демо-версию купился ?!
:):):)

Конферансье в цике объявляет номер:
А теперь, уважаемая публика, гвоздь программы, коронный номер -
"Чудо женщина" - без грудей, с бородой и хуем.

Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue,
or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу
для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз...
Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый,
пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Если у вас плохо пахнет под мышкой - помойте коврик!

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую
картину. Его друг в пустом кабинете cтоит около компьютера и держит
все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его!
ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания
компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни, этот чертов шнур!!!! "
Ну, выдернул он шнур, спрашивает, что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил, все говорит
у вас в норме, а потом - "Хотите посмотреть голую женщину?"
Я ему говорю - "Конечно"
ОН пишет "Нажмите десять клавиш одновременно."
Ну, я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... "
Я пытался носом Reset нажать - не получилось...

Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов.
Сначала у того,кто занимался 10 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в защиту.
У того,кто занимался 20 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в нападение.
Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет.
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Напрягу яйца пусть ноги ломают!

Приходит наркоман домой и звонит в дверь.К двери подходит его мама:
-Кто там?
-Это я,мама!
-Гонишь,мама это я!!!

В лесу была засуха и, как на зло, только один колодец. Но в нем
поселилась такая дрянь, которая имела всех, кто хотел напиться
из колодца. Решили Винни Пух и Пятачок прогнать эту гадость
из колодца. Взяли веревку, большую палку.
Подошли к колодцу Винни и говорит:
-Пятачок, давай, лезь...
-А почему не ты? - Испуганно говорит Пятачок.
-А я не пролезу.
Пятачку ничего не оставалось делать как полезь.
Обмотался веревкой и говорит:
-Винни, я когда крикну "ОПА" ты меня наверх быстрее тяни.
Винни кивнул, дал Пятачку палку и опустил его в колодец.
Через некоторое время:
-Опа, опаньки, опачки, опапуленьки!!! Винни, гнида, тащи скорее!

Приходит женщина к врачу:
- Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк
и мне нужна справка об этом.
Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М).
Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:
(Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина
любовью занимаются.
(Д) М-да.
Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.
(Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью
занимаются.
(Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам
справка, до свидания.
Не успел доктор пргласит следующего больного, как открывается дверь
и заходит опять энтот самый мужик.
(М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!
(Д) Че это вы решили?!
(М) А откуда у вас такие картинки?

Урок в школе после войны сорок пятого года.
Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?"
Маша:"Я партизанам в лес еду носила."
У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?"
Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале."
У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?"
Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил."
У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили."
Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"

Это взято с Клуба Скептиков - http://www.skeptik.net

Встречаются две подруги, и одна говорит:
- Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам
больше не хожу.
- Почему ? - спрашивает другая.
- Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали
знаметитого
ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь
видит и все
прошлое и будущее знает.
- Ну ?
- Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась
по лестнице, звоню в
дверь...
- Ну, и что дальше ?
- Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ ?"

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.

Доктор наркоману:
-Полечитесь, травки попейте (в смысле лекарственной)
-Да ты чо док, может мне еще и шприц покурить?

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
-

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника,
любовник лихорадочно натягивает штаны.
Она испуганно: Прыгай с балкона!!!!
Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!...
Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...

Мы с другом поставили Windows`2000 и тормознули крутейший
PentiumIII-600.

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Программист говорит начальнику:
"Дай 200 баксов на ПАМЯТЬ"

Старый еврей звонит по телефону:
-Алло, это база?
Строгий голос ему отвечает:
-ДА!
-А как ваша фамилия?
-Иванов...
-А это что, военная база?

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя
ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к
девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять
не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

Встречаются две подруги.
1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал.
2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент...
1-ая: ????
2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык прикусил.

Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она,
уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал
отрубить принцессе все пальцы.

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

В авиакассе:
- Two tickets to Dublin
- Куда блин?
- To Dublin

Идет экзамен .
Пьяный студент:Профессор можно я обьясню схему этого генератора по
своему
Профессор:Ну ладно Колесов только быстрее
Пьяный студент:Ну типа эта такая фигня,эта фигня вставляется в ту
фигню и та фигня крутится,ну эта фигня типа так работает.
Профессор:Ну Колесов вы сдали.
Пьяный студент:Парни я сдал.
Парни:На что сдал?
Пьяный студент:Сейчас посмотрю.
Студент открыл зачетку,а там надпись "ЗАЯБИСЬ"

Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет.
Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу.
"Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает
у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает -
"Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень
полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит,
машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает
свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может
выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади
и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали
они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит,
но вот дверцу я себе обязательно куплю!"

Программиста спрашивают:
- как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда.Они наглые все слова из С++ взяли.

Встречаются две подруги...Одна у другой спрашивает
-ты когда минет делаешь..глаза мужа видишь?
Та отвечает-как это возможно?
А возможно...Вчера я в рот беру, а он заходит...

Американский миллионер, разбогатевший на подшипниках, устал от жизни,
все ему обрыдло. Вызвал он американца, француза и хохла, дал каждому
по два шарика от подшипника, посадил каждого в отдельную камеру -
без окон, без дверей, даже без углов - просто шар, и говорит:
"Если через сутки кто меня рассмешит - того озолочу!!!"
Ровно через сутки заходит он в камеру к американцу - тот научился
шарики по стенкам катать. "Дурак", - сказал миллионер и выгнал его.
Заходит к французу - тот катает шарики по стенкам с переподвыподвертом.
"Тоже дурак", - и его выгнал. Заходит к хохлу - через две секунды
выбегает в пополаме - слова сказать от хохота не может, только
за чековую книжку хватается. Отдышался. Его спрашивают: "как ему
удалось так вас рассмешить?"
"Да понимаете, - говорит миллионер, - он один шарик сломал,
а другой - потерял!"

Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает:
-Где это ты так вымазался?.
Сын отвечает:
-Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии.
- А что ты так рано из школы заявился?
- - Да что ты, мама, какая школа?!

разговаривают двое парнишек:
- мой папа вчера приехал из командировки и не привез командировочные,
так его маманя всю ночь пилила.
Второй - а мой папаня чуть маманю не прибил за то, что она из отпуска
месячные не привезла.

Собачка говорит кошечке:
-давай поиграем в прядки.
-Давай.Если ты меня найдешь, то я твоя, а если не найдешь,
то я в шкафу.

-Кум пойдем водку пить.
-Не ребята, я уж год в рот не беру.
-Ладно пойдем к Куме, она и в рот берет.

Сорвался с 10-ого этажа...Чудом зацепился за подоконник...
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Петька и Василий Иванович переправляются через реку, с только что
оставленного ими берега стреляют белые, на счету каждая секунда...
Петька плывет налегке, ВИЧ же тащит огромный портфель, то и дело
утаскивающий его под воду.
Видя мучения комдива, Петька говорит:
- Василий Иванович! Брось чемодан! Утонешь ведь!
- Не могу, Петька, там карта местности!
Так, постоянно пререкаясь, они доплывают до другого берега, чудом
спасшись от вражеских пуль.
Петька требует:
- Василь Иваныч! Покажи хоть, што это за херовая карта, что ты тащил!
ВИЧ с невозмутимым видом открывает портфель, а там картошка.
Петька:
- Это че за хрень такая - это ж картошка!!!
- Какой ты тупой, Петька! Смотри!
ВИЧ кладет одну картошку, затем другую, третью... Указав на одну,
говорит:
- Смотри, Петька, аот белые, а вот мы...

Урок истории России в израильской школе. Учитель:
"Дети, какое великое событие произошло в истории Российского
государства в 1799 году?" Гробовое молчание. Учитель:
"В этом году, дети, родился великий русский поэт- Александр
Сергеевич Пушкин! А какое событие случилось в 1812 году?" Пауза.
Один мальчик неуверенно:"У него была бар-мицва?"

Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:
-Ты куда это с букетом?
-Да на свиданку к бабе.
-Так цветы ведь искуственные!?
-Ну так у меня и баба резиновая!!!

В море должны встретиться две подлодки:Русская и Американская.
Капитан американской лодки говорит подчененным(с акцентом):
-Только ничего не говорите етим русским, у них как что сразу:
пятый отсек!!!торпедная атака!
встретились две подлодки, американец говорит:
-hellow russia !!
Русские отвечают :
-Что, хреново покрешена !?Пятый отсек !!!ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

Появился в лесу ослик который всух ебал.Звери незнают куда деваться
и решили обратиться к змей горыночу.Прилетнл змей горыноч в лес,как
даст пламенем,пол леса нету,еще раз второй половины нет.Стоит одно
дерево за ним стоит ослик и тресется.Змей горыноч:"Ну,что исппуголся!"
Ослик:"Конечно испугался никогда такого не ебал"

Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню.
Сладко поятгивается.
Петька восхищенно смотрит на него и говорит:
- Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого
я сегодня джавахарлал!

Сидят ЗК в камере.
Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу.
Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели.
П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю!
М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела
зеленых яблок и у нее началась менструация.

Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась.
Вдруг к нему
подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю.
Олень орет:
- А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью!
- Из етого болота еще ни кто не ввылезал.

-Папа.Давай бабушке в рот дадим.
-Ты что.Она же моя мама!
-А моей маме значит можно?

Идет заяц и кричит, волки пидорасы, волки пидорасы,подходит медвудь
и гововорит,что ты кричиш у тубя уще молоко на губах не обсохло
да это не молоко

Бывшая балерина решила показать класс -
растянулась в шпагате посреди гостиной, и надо же, незадача,
присосалась к начищенному паркету.
Домашние ее и так, и эдак - отлепить не могут.
Позвали плотника - паркет подрубить, может быть, или что?
Тот посмотрел и говорит, мол, мы сделаем ловчее - щас ее быстренько
возбудим, она станет скользкой, и мы ее в коридор перетолкаем -
там паркет подешевле.

Говорит дочь маме:
-мама, мама меня сегодня так любили. И в писю любили и в попу лубили.
-Дочь, так тебя же вые.
-Да ты шо мам?

Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму
спросить разрешения.
Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет,
чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не
соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее
моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку -
девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!"
На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"

Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят.
Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей.
Садится за столик на против и расставляет ноги.
Это видят мужики,и наченают спорить.
Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее
белье.
Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят.
"Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком
на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит,
что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе
заплатим 50доллоров."
Официан им и говорит.
"Хорошо. Подождите минутку я щяс."
Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает,
и в это время смотрит ей под юбку.
Подходит он к мужикам и говорит.
"Вы знаете вы оба не правы."
Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?"
Официант-"Там у нее МУХИ."