Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'. Поэтому я поставил Linux.
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для пропитания охотятся друг на друга
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали, как Кэт грит: -О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте вернемся! -В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля: -Шульц, ко мне! Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой. -Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает! Шульц сказал: -Ганс! Ищи! Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо. -Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт. Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс. За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты остановились и сказали: -Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь: 1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся значительно крупней) 2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками) 3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся упитанными китаянками)
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе. Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило. Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать зачем? Так воздух с пузыря спустить!
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает - Ты как сюда попал? - Проспорил. - А на что спорили? - Да, кто раньше добежит. - Ну и как? - На долю секунды опоздал. - А кому проиграл-то? - Автомату Калашникова.
Известен анекдот о приоритетах: Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего Рентгена."
Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было: брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был решен ого-го когда:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ Три танкиста - три веселых друга...
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Из omen.ru Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете? -Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь! Ну ладно говорит попробую. Через некоторое время приходит, довольный такой. -спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены избавился. -Как? -Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь чтобы сделать клизьму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.
А знаете ли вы?.. Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один человек и одна собака. Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку. А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет что-нибудь переключить.
В старые добрые времена жил да был один системный Программист. Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист ее поддерживал и все были очень довольны.
Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть только одна строчка комментария:
"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"
Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет, вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло: - Там никто в воду не писает? - Н-е-е-е-т.
Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз. Вот что из этого бы вышло:
Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет Презервативы Форд - дорога твоей жизни Презервативы Электролюкс - сделано с умом Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий и ритуальных отправлений.
1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира и надписями (подписями) на национальном и английском языке (по выбору): a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +) b. + - вечно живой (+ - lives 4ever) c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.
2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса, устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.
3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани, предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении ритуальных отправлений.
4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира в кричалках, девизах, лозунгах etc.
5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений, так и для простого чаепития в кругу членов клуба.
Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!
Урок в школе: Учительница (У): - Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет? Танечка: - Я хочу стать врачом. У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Петечка: - Я хочу стать инженером. У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Вовочка: - А я хочу стать президентом! У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?! Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал. Иди и встань носом в угол!!
Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту В.В.Путину… ;)
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.