Остальные анекдоты

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке,
50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...

Пошел 4 класс в кинотеатр смотреть фильм про Великую Отечественную
Войну.
На следующий день учительница спрашивает:
-Вот вы смотрели вчера фильм,что там вам понравилось:
Встает мальчик:
-Мне понравился партизан Федя,он там бегал мочил подлых фашистов,
храбрый
такой!
-Молодец,садись.
Встает девочка:
-Ой,а мне так понравилась партизанка Фрося,она бегала,собирала
раненных- такая смелая,значит.
-Тоже молодец,садись.
Встает Вовочка:
-Ну а мне там один наркоман понравился,он все время ходил,курил
трубку и говорил: -Харещий у вас "план",таварищ Жюков.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается -
бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом
большом баобабе в лесу:
"Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать
месяцы по украински.
Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка.
Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень),
показывая на свою грудь:
- Сисень! - кричит ученик;
Учительница в смущении опускает руки ниже.
- Пузень! - восклицает догадливый ученик.
Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже.
- Писень!
Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину.
- Жопень! - облегченно говорит ученик.

Мужик нашел бутыль с джином. Тот ему говорит: "Давай любое
желание". Мужик думает дай на благо Родины че-нить сделаю
и говорит: "Вот мол война в Чечне, сделай чтобы она прекратилась".
Джин грит ну погимаешь мужик три тысячи лет в бутылке я не знаю
где эта Чечня находится. Мужик ну ладно, дай думает что-нибудь
для себя, хочу говорит, чтобы жена красавица была. Джин ну
лады - неси фотку - сделаем. Мужик приносит. Джин глянул -
не мужик неси глобус будем Чечню искать...

70-е годы.Метро.Вечер.Стоит интелигент "старой закалки"-очки ,потертый
портфель,замусоленый пиджак и т.д.Решает кроссворд.Долго думает,затем
что-то вписывает,опять долго думает,затем ,не выдержав,поворачивается
к стоящему рядом мужику:
-Простите,я тут все думаю,-длинный,твердый предмет,слово из трех
букв,последняя "Й"?
Мужик,немного подумав-КИЙ !!!
Интелигент(радостно)-О,точно ,кий!!!
Потом смотрит в кроссворд,снова оборачивается к мужику:
-Простите ,а у вас ластика нет ?

...ПОЛЗЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ПУСТЫНЕ. ЖАРКО, ХОЧЕТСЯ ПИТЬ, А НЕЧЕГО...
ВДРУГ ВИДИТ - КОЛОДЕЦ, А РЯДОМ ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ЛЕЖИТ-СПИТ.
ЧТО-Ж, - ДУМАЕТ ИЛЬЯ, - ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ, ВИДАTЬ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО.
УСТАЛО ПОДПОЛЗАЕТ К ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ И ОТРУБАЕТ ЕМУ ОДНУ ГОЛОВУ.
ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ВСПОЛОШИЛСЯ, ПОДСКОЧИЛ, ОТБЕЖАЛ В СТОРОНКУ И СТОИТ -
ОЧУХИВАЕТСЯ
ОТО СНА. ТУТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ СНОВА
И ОТРУБАЕТ ЕМУ
ЕЩЁ ОДНУ ГОЛОВУ.
"МУЖИК, ТЕБЕ ЧЕГО НАДО?"- СПРАШИВАЕТ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ
"ПИ-И-И-ИТЬ ХОЧУ..." - ХРИПИТ ИЛЬЯ.
ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ: - " НУ ТАК ВОН ИДИ И ПЕЙ, КО МНЕ-ТО ЧТО ПРИСТАЛ?"

больной спрашивает у доктора:
-доктор, я буду ходить?
-только под себя
-а плавать?
-если будете много ходить

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма.
Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..

Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает:
-Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь?
Та отвечает:
-Один раз видела, я делаю, а тут он входит!

Стоит грузин на вершине горы, а в руке буммеранг. Подходит второй и
говорит: "Гоги, что это у тебя."
"Незнаю"
"Ну так выбрось"
"На сам выбрось"

идет грузин по лесу а на встречу ему два охотника (тоже грузины),
которые несут мертвого медведя. грузин смотрит на их добычу
и спрашивает:
-гризли?
-почему гризли? так задушили!

Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда,
золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала
выполнить по 3 желания на каждого.
М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами!
З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем!
М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!!
З: А я хочу мотоцикл.
М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире
все медведи стали медведицами
З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал
пидором!!!! (Дрр-дРР)
:-)))

Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно
быстрее..."

Один начинающий студент спрашивает своего более опытного товарища,
который скоро закончит колледж.
- Слушай, нам тут предстоит изучать диалектический материализм,
не мог бы ты объяснить, что это такое, я что-то никак не врублюсь?
- Пожалуйста. Вот тебе пример: идут двое мимо бани, один грязный,
а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Ну, наверно грязный...
- Нет, в баню пойдет чистый - он чистый именно потому, что когда
идет мимо бани заходит туда помыться. Это называется идеализм.
А вот тебе другой пример: идут двое мимо бани, один грязный,
а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Ну... чистый пойдет
- Нет, в баню пойдет грязный - он грязный, ему нужно помыться,
поэтому он и пойдет в баню. Это называется реализм.
А вот тебе еще пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой
чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Слушай, ты мне уже совсем запутал мозги, я уже ничего не понимаю...
- А вот это и есть диалектический материализм!

AlexV, Foster City, California

в армии:
-рядовой Половой!
-Я!
-вымыть пол!
-чем?
-тряпкой!
-какой?
-половой!
-Я!

Рекламная компания БиЛайн. Всем зверям в лесу раздали мобильные
телефоны. Рано утром в солнечный летний день на прелестной лесной
поляне происходит следующее: из аккуратной норки выходит чистенькая
белая мышка,выносит за собой кресло-качалку, ставит его под лучи
солнца,содится, берет мобильный телефон и набирает номер:
-Алло, это Лев?
-Да,Лев.
-О#уеть!!!

143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски.
Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику.
Мужик в черном и говорит:
-Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, -
встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно
и говорит мужику:
- Вот видишь, как это просто, попробуй.
Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя,
он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит:
- Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!

Идет по берегу моря семья: папа, мама, сын.
Тут на берег выбрасывет золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: закиньте обратно в море,
а я три желания исполню.
Сынок: хомячка
Папа: в пизду хомячка
Мама: на хуй хомячка

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его
и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!

Под вечер в женском монастыре всех монашек собирает настоятельница
и говорит:
-ладно в честь того что сегодня празник разрешаю вам сегодня один час
заняться чем угодно
но что бы завтра в девять утра все построелись у северного входа.
Наследующий день все построелись и настоятельница спрашивает:
-Ну Анастасья скока грешила
-я пять минут
настоятельница что то на калькуляторе подсчитала и говорит
-ну пойди десять минут помолись грехи замаливай
-ну Мария скока ты грешила
-я двадцать минут
опять подсчитала
-нука пойди сорок минут помолись грешки замаливай
-ну а ты Алена скока грешила
-я семь минут пятнадцать секунд
настоятельница считает считает и говорит
-ну ка иди окоянная доебися охуенная дробь плучаеться.

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор,
Петька - диджей. Петька идет к В.И.
- Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
- Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет!
Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе
все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас
услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
- Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
- УХО!
Петька:
- Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды,
что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!

Зима, берлога, два медведя безуспешно пытаются уснуть 2-ю неделю.
Один другому говорит :
- Давай друг друга трахнем. Сначала я тебя, потом ты меня. Может
расслабимся уснем ...
Тот отвечает :
- Ты че совсем ох**л !!!
И на другой бок от него.
Прошло еще две недели, не могут заснуть.Тут первый опять за свое.
Ну второй и согласиля.Толко начали друг друга дрючить, мимо заяц бежит:
- Оба на !!! Медведи - пидарасы ...
Те за ним, а то ведь всему лесу разнесет.
Гонялись за ним гонялись, загнали к реке.А в реке прорубь - заяц в нее.
Медведи за ним.Один за ноги держит, а другой в проруби шарит.
Ухватил кого то, вытащил ... бобер, выкинули.
А бобер в прорубь, вынырнул и кричит :
-Ну что, обознались, пидарасы !!!

Попал Ельцин после смерти в ад Ну,Люцифер и предлагает ему походить тут,
выбрать себе наказание.Е.смотрит:Березовского через мясорубку прокручива
ют,Чубайса в котле варят,глядь-мужики стоят по горло в дер)е и курят.Е.
выбррал это.Только закурил,подходит черт и говорит: Ну,покурили?
а теперь доедаем.

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку
не отобрали.

Объявление в газете:"Опытный хирург поможет плохому танцору"

Решила раз некая старушка поискать разный варез в мусорном
контейнере. Сверху ищет - ничего, чуть поглубже - ничего, на полметра
уже прокопалась... и перекувыркнулась мордой в контейнер. Одни ноги
снаружи дрыгаются. Вылезти не может ни хуя.
Идут, типа, панки мимо. Видят - ноги дрыгаются из контейнера.
Ну, соответственно, они обрадовались, натягивают старушку по очереди.
А из окон народ смотрит, "бля", кричит, "подонки, сейчас милицию
вызовем!!!". А панки им в ответ и кричат: "Да мы сейчас сами милицию
вызовем! Это вы подонки - бабушку еще юзать и юзать, а вы ее
в помойку выкинули!"

Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят
на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу
по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку
и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены,
та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !",
а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы
вы знали как нас тут пизд... ".
После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся
лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик
начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают
еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут
та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "

Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть
и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу
50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы.
Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских
террористов.
Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит:
-По полтиннику взять не могу- давай по сорок.
-Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.

Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
-Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие,
а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон.
-Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.

На военных курсах.
Преподаватель: "Товарищи курсанты, запишите - вода кипит при
температуре 90 градусов."
Курсант: "Товарищ подполковник, а нас в школе учили, что вода
кипит при температуре 100 градусов!"
Преподаватель открывает тетрадь, долго ее изучает, потом поднимает
голову: "Товарищ курсант, вы совершенно правы. Я ошибся, действительно
вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90!"

У директора крупного предприятия сломался компьютер.
Он звонит начальнику АСУ.
- Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот.
Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает
в приемную и направляется в кабинет директора.
- Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка.
- Так я ж с АСУ!
- Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет
без приглашения!

Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво.
Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой--
отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались.
Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной
женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом
занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней.
Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!

Встречаются два друга, один из них с букетом цветов.
Один другого спрашивает:
- Кому цветы?
- Девушке!
- Так они же искусственные?!
- Так и девушка у меня резиновая.

Едет чукча по тундре и вдруг как заорет:
- стой собаки! стой олени! стой мои сани!
итс май лайф!

Два Новых русских сидят в кабачке , ужинают. Подвыпили немного
и им захотелось женского общества. Зовут официанта:
-Слышь братан как у вас тут на счет девочек? Нельзя ли найти
парочку для нас?
-Нет, девочек сейчас нету, есть только Петрович!
-Да ну на.уй, что мы гомики что ли..
Час пили еще, опять зовут официанта:
-Ну что браток, девочки там не появились?
-Нету девочек только вот Петрович есть!
-Да иди ты в ..зду со своим Петровичем!
Проходит еще час, ребята уже поддали довольно круто:
-Ну что там с девочками - что так и нету?
-Не, нету, только Петрович!
-Ну хрен с ним, давай уже Петровича, только что бы никто же
не знал об этом!
-Ну об этом будут знать всего 6 человек!
-???! :-(
-Ну вас двое, я - третий, Петрович - четвертый и двое , которые
Петровича держать будут.

Пятачек написал за Винни-Пуха речь.
Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
-Хо,хо,хо,ох,ох,ох,...
Пятачек шепчет:
-Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве.
Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет
лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф
с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить,
но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки
с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" --
"Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" --
"Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью,
и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает
с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка,
получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."

Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке
стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают
его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит,
волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе
могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец
мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около
могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут
застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал
зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал.
Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег
и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все
это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел
показать как у людей очко играет.

Прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начинает ее жечь.Все люди(л)
в панике.Ну побежали к Алеше Поповичу(ап).
(Л):-АП,помоги,змей прилететел все выжигает!
(АП):-Думать надо!
(Л):-Сколько думать-то?
(АП):-Месяц...
(Л):-не так дело не пойдет,змей за это время все нахуй вызжет!
(АП):-Ну тогда идите на хуй!
АНАЛОГИЧНАЯ ситуация с Добрыней Никитечем.Тогда люди побежали
к Илье Муромцу(И.М.)
(Л):-И.М.,помоги,змей лютый прилетел,землю русскую выжегает....
(И.М.)Знаю,знаю...КОНЯ!ЩИТ!МЕЧ!КОПЬЕ!
Собрался Илья Муромец за пять минут,сел на коня и тут люди,удивленно,
его спрашивают:-Что,думать не будешь?
(И.М.):-Хули тут думать-съебываться надо!

Приехал Чукча в Париж. Идет по улице и видит рекламу -
"Эротическй конкурс".
Однако зайти надо.
Входит и видит табло результатов - "Русский - 1 жен., Американец -
3 жен., Француз - 5 жен., Грузин - 20 жен."
Однако надо поучавствовать.
Проходит 8 часов:
Чукча: - "Однако 95-я женщина".
Судья: - "Нет - 92-я, мы считаем."
Чукча: - "Однако плохо считаешь, давай сначаланачнем."

Сообщение ТАСС: Вчера Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу.
Погибло 50 тыс. человек. Бомба продолжает прыгать.

Учительница диктует диктант:
-В углу скребет мышь...
Вовочка тянет руку:
-Марь Ванна!А кто такой "ВУГЛУСКР"?

Иду по улице - навстречу двое. Попросил прикурить. Дали.
Теперь вот лежу курю.

-- Что общего у белорусского телевидения и ночного горшка?
-- Содержание одинаковое. Но в горшке -- лучше видно!

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска
космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта
и полторы тысячи кочегаров.

Сидят два программиста квасят га кухне..
входит кот.
один программист - а вот мой кот ЗУХЕЛЬ.
второй а почему зухель ?.
..ну смотри говорит первый.. берет швабру и тыкает в кота...
тот ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ-ШШШШШ-ШШШШш..
во видиш ...конект 14400

Пишет задница письмо в ООН!
Мне крайне не нравится такое положение дел!
Во-первых:-Разделена на две части!
Во-вторых:-К моему голосу не прислушиваются!
А в-третьих:-Почта ко мне доходит всегда в последнюю очередь!!!

Профессор (П) читает лекцию. Студенты внимательно слушают
и конспектируют.Вдруг один студент (С) кричит:
- Идея!
П:-Поделитесь с нами.
С:(смешавшись)да нет ничего.
П. продолжает лекцию. Вдруг опять:
С:-Идея!
П: Ну мы вас слушаем, молодой человек!
С:(смущенно)не,нет, ничего.
П. продолжает и вдруг опять:
С:-Идея!
П:(раздраженно)Вы хотите что-то сказать?
С:И де я? И де я нахожуся?

Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал,
обслушал, облазил: ничего найти не может.
-Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор.
Мужик нассал.
-А теперь, покакайте туда же!
Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть
чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку!
Б-Р Р Р !!!
Доктор, хлопнув себя по лбу:
-Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь,
бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается.
- Хрррррр!
М: -Не дождалась, значит, уснула.
Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни:
- Хрррррр!
М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает.
-Хрррррр!
М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях,
челюсть на уровне груди.
-Хрррррр!
М. со злостью бабах по фейсу со всей силы.
Ж.:- А? Что? Где?
М.:- Что, Настенька, не спиться?

Русские литературоведы раскрыли тайну гибели "Титаника".
Его утопил Герасим.

Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете
обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович,
расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит:
-Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный,
как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
-Ну, не знаю -отвечает Петька.
-Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы
стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще
двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
-Конечно грязный!
-А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть
чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым.
А наука эта называется "Философия".
А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
-Хрен его знает !!!
-Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

Приходит армянин в магазин и говорит:
"Дайти мине чирнила для пятого класса и глобус Ааа-ррмении..."

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море,
пока сыновья копали могилу, они утонули =))

Приехал внук-наркоман к дедушке в село.
Стал за сарай и курит косяк. Дед увидел и говорит:
"Сынку, шо ты робыш, воно ж тэбэ вбье!"
Внук, затягиваясь: "Дай боже диду, дай боже."

Бежит толчок полесу и арет какому человеку в душу нассрали

Просто, как мне кажется, смешной анекдот.
Родители повели своего сына - дауна в зоопарк.
Мама: «Сынок, вот видишь, это слоник, вот, как ты у нас сынок,
а это слоник! А это его мама, слониха, вот, как я у тебя мама,
так, это его мама! А вот его папа, как у тебя есть папа, так
и у него - слон! П о н я л?!!».
Ну, через неделю мама решила проверить, запомнил ли что нибудь он.
Мама: «Сынок, вот видишь, это слоник, вот, как ты у нас сынок,
а это слоник! А это его мама, вот, как я у тебя мама, так и у него
есть мама – С Л О Н И Х А! А вот его папа, как твой папа тебе папа,
так и у него - слон! П о н я л?!!»:((
Сынок: «ууууу, а ГДЕ БАБА ЛЮБА?!! »:)) Ross.

колобок повесился,
и умер от спида