Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На военной кафедре полковник Синюхин вел гражданскую оборону. Мы были студенты-физики, третий курс. Сегодня, говорит Синюхин, лекция на тему "оружие массового поражения и способы защиты от него". Для эффективной защиты необходимо представлять себе основные принципы работы этого оружия. С этими словами он нарисовал на доске круг и заштриховал его. Это атомное ядро. Вокруг пуктирная линия. А это, говорит, электрон. Затем маленький кружок, тоже заштрихованный, это нейтрон. Стрелка - и из ядра вылетают два новых нейтрона. На доске разыгрывается ядерная реакция, напоминающая битву при Каннах, где войска построены свиньей... И тут один из наших спрашивает, -- тов. полковник, а что там между ядром и электроном? -- Как что? Ничего, просто воздух.
Взято с www.xbb.unets.ru В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"
Может быть, вы эту историю уже слышали. Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того, что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями стали миллионы людей. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее: об украинском телевидении. Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале. Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично. Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу: "НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
Препод в МАИ рассказал. Принемает как то экзамен у студента, тот не бельмеса не понимает. Препод ему говорит:"Ваша голова - пустыня, и вот я пытаюсь найти в ней оазис знаний". Судент:"Все зависит от способностей верблюда"
Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль". И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.
Теперь по делу.
Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному, тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя, дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи, почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое" возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя стекла.
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Взято с Vesti.ru. (21,12,99). Судите сами: "Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект- потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе..."
Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика делали крышу на доме одного из них и при этом использовали специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками. Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить. Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит, голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила, и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы. Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу, там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное давление повысилось, и гвозди сами вылезли.
Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап парижского туалета.
расскажу от первого лица. шли как то с кентом. а кент если знакомиться с девушкой то обзательно телефон узнает а имя и все остальное и подавно. так вот. шли мы с ним, а навстречу классная герла. ну кент к ней и так спрашивает (начинает стандартно): - Девушка как вас зовут! она ответила (после чего кент остался стоять с открытым ртом, а я валялся от смеха, на нас все прохожие уставились): - Меня не зовут, я сама прихожу.
Рассказали Alex@Co или АlexAlex. Случилось это летом в 80-ых годах на Украине Мой Дед в то время работал председателем колхоза, и как обычно ездил на служебном "Уазике". Проселочная дорога пересекалась в одном месте с железнодорожным переездом, который с двух сторон огораживался шлагбаумом. Подъезжая к шлагбауму, он лицезрел такую ситуацию: В тот момент как раз мимо проезжал товарный поезд, и естественно перед этим шлагбаумом выстроилась цепочка: Впереди всех стоял Мотоцикл с коляской, на нем сидел такой полный мужчина лет 40, за мотоциклом остановилась груженая повозка с лошадью, наполненная свежеспиленными деревьями, которые выступали за пределы повозки. За повозкой стояла Жигули - "копеечка" зеленого цвета, ну а за ней мой дед на своем Уазике. Вдруг, проголодавшейся Лошади захотелось попробовать на вкус сидение стоящего впереди мотоцикла, она со скрипом зубов оторвала кусок седла, наполненного пара лоном и стала жевать. Мужчина, который все это время сидел за рулем мотоцикла, лениво повернулся посмотреть, что там за треск, и кто его чуть не сбросил с седла. От увиденной ситуации Мужчина покраснел от ярости, снял шлем и как зарядит прямо в голову той лошади. Лошадь от неожиданного удара непроизвольно отъехала назад, и нечаянно бревном пробила радиатор стоящей позади "копеечки". Тут уж водитель не растерялся, вылез из за руля своего автомобиля и прямым ударом кулака угодил водителю мотоцикла прямо в глаз. В драку естественно полез и пьяный в дупель водитель повозки. - За что, мол бедную лошадь обижают!. Неподалеку от этой драки, выгуливал в поле местный алкаш свою козу. Видит, что соседа Бьют ногами, решил ему на помощь прийти. Да вот беда - козу не куда девать... Быстренько потащив на поводке свою кормилицу, привязал ее за шлагбаум, и с каким то чувством , что он куму то нужен, ввязался в драку. Если бы мой Дед не вступился в эту заварушку, я бы не знаю чем это все закончилось. Тишина, поезд проехал, выбившихся из сил драчунов, растаскали в разные стороны. Только местный алкаш не мог долго прийти в себя, так как на поднятом шлагбауме висела мертвая коза.
Рассказал мне эту историю один мой друган: Все начиналось как обычно. Суббота, дискотека, выпивка, варенье, ну и конечно же девушки. После гулянки все расползаются по домам, а самая шустрая девуля забирает одного парня к себе в общагу. Парень какать хотел еще на дискотеке, но ничего сказать или осуществить он так и не смог по дороге. Вваливаясь в общагу(все спят) она оставляет его в темной комнате и уходит в ванную(не зря же приходили). Парень в это время уже на глаза видит, в панике он зхватает газету со стола и резко начинает переходить искать выключатель(темно все-таки). Отбросив безумную затею он быстро начал переходить к делу. Выдавил он "пасту" на газету и быстро ее в форточку. Как быть? Говна нет, а вонь осталась. Не долгл думая парень хватает сумочку девчонки и находя флакончик начинает брызгать на себя, вокруг, чтобы запах сбить. Выплеснув весь флакон парень ложит все по местам (шустрый какой) и уже почти в экстазе ждет подружку, которая вот-вот должна выйти из ванной и наброситься на него. С легким скрипом открывается дверь, заходит уже слегка возбужденная девушка и, скользя по стенке пальцами включает свет. Первую минуту был шок. Предстала перед ней такая картина: на диване сидит ни во чем не подозревающий парень, в окне очень ярко красовалась газета с дерьмом, а сам он, почти весь в зеленке. Диван и стены рядом тоже зеленеькие. Парень одупляется, встает и говорит: - Ты что, это не я!
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.
Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует: - Мужики, подвезите до города! - Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем. Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо. И тут две бабульки тормозят фургон: - Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный... - Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет. Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него: - мужик, а бабульки же где? - Какие бабульки?
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Заходят 2 пьяницы в туалет. Один говорит:"Слушай Bacя, вытaши мне член, a тo y мeня pykи дpoжaт." Bacя прoтинyл pyky, a в мecтo щиpинkи попaл в kapмaн, a в kapмaнe oгypeц. Oн вытackивaeт oгypeц и гoвopит:" Cлyщaй Пeтя, я тeбe-тo член oтopвал..." "Дaa, я чювствyю, kpoвь по ногам тak и хлэшит"
Когда то я посылал историю про то, как студенты подкололи преподавателя по фамилии Кот. А вот еще один правдивый случай с короткими фамилиями: 80-е годы. Харьковский политех. Преподователь с исконной украинской фамилией - Бут. Евгений Иванович Бут. Принимая у студентов зачет он объявляет, что те, у кого он сегодня не успеет принять, могут на следующий день подойти в общежитие, куда он заступает дежурным преподом (была такая практика) и там с ним пообщаться. Студенты так и поступившие на следующий день видят на вахте общаги объявление следующего содержания: "Е.Бут в комнате N####"............!!!!
Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии, пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается. Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!" Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод... Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
рассказали,как историю,но больше похоже на анекдот:) вступление:) ...представьте себе овощной ларек и у этого самого ларька даму, да не простую,а из "неприкосновенных",которая выбирает овощи-фрукты: -мне пожалуйста один бананчик ,пару огурцов... ну и т.д в общем:)... Ну а теперь главное: ... процесс выбора продуктов в самом разгаре,к ларьку подъезжает джип и из него выходит "браток",пристраивается за нашей дамочкой и ждет, когда же та закончит покупки...долго ждет... ну и когда ему это надоедает,он,похлопав ее по плечику,спокойно так говорит: -Девушка,Вы скоро? на что та,обернувшись и в полном молчании,презрительно меряет его взглядом,достает из кармана носовой платок,вытирает им плечико (в месте прикосновения руки братка),бросает этот платок ему под ноги, поворачивается и продолжает процесс заказа... наш браток...пару секунд побыв в ступоре от такой наглости...так же молча отходит на несколько шагов,разбегается и дает даме хорошего пинка,на что та ,естественно,оказывается по пояс в ларьке...затем он так же молча садится в джип,снимает ботинок,кидает его даме под ноги и уезжает... ...занавес.
Дело было зимой. Снег, выпавший с утра немного прикрыл гололед, вобщем, очень скользко и не знаешь куда ступить, чтобы не упасть. Вот по одной из таких скользких дорог идет мужик, явно жена отправила харчи покупать - в одной руке большая сумка, а в другой - небольшой прозрачный пакет с парой десятков куриных яиц. Мужик идет очень аккуратно - хочет, видать, донести домой все продукты именно в том виде, в котором они были куплены. В нескольких метрах позади мужика (место было немного людное - вроде небольшого стихийного рынка)такими же семенящими шажками идет мадам (наверняка одна из тех, которые никогда ничего без собственного вмешательства не оставит). Мадам, вобщем, как и большинство такого рода женщин, старается ничего не пропустить - что здесь, типа, продают, а почем и т.д. Засмотрелась она куда-то, а когда повернулась, то увидела, что мужик уже на снегу лежит. Надо сказать, мадам сердобольная попалась - подбежала: - Ой, мужчина, ну что же Вы так неаккуратно, Боже мой. Все в порядке? Вы не ушиблись? Ой-ой, а яйца-то целы хоть остались? Мужик, стряхивая снег с упавшей шапки и потирая голову: - Яйца-то целы, а вот головой немного ударился. И тут мадам поднимает голову и видит, что мужик (ну тот который в самом начале с сумкой и пакетом шел) все также немного впереди продолжает идти. Получается, что ошиблась, блин, она немного.
История произошедшая в студенческом театре одного из московских ВУЗОВ. Ставили Островского. Финальная сцена - Катерина бросается с утеса в Волгу. Думали, думали и решили технически реализовать это следующим образом: актриса прыгает в оркестровую яму. Надо отметить на репитиции дело до реального прыжка так ни разу и не дошло. И вот день премьеры. Отправляют двух студентов в спортзал за матами. Ребята видно решили проявить себя настоящими джентельменами и в заботе об исполнительнице главной роли решили заменить маты на батут (он типа помягче)... Вобщем ныряет Катерина в Волгу и тут же опять выныривает почти на высоту утеса и так раз пять.
Кто учился в ЛГУ на востфаке в 80-е, наверное помнит подполковника, назовем его Вацеком. Он преподавал курс "Военного перевода". У него юыла коронная фраза, которую он неизменно доводил до сведения девушек -второкурсниц "Девушки, филологи! Цель военной кафедры состоит в том, чтобы сделать из вас, девушек-филологов, женщин-переводчиц! Этим займусь я и мои коллеши по военной кафедре".
Дело было так: Задрипанный "Москвич" въезжает в крутую джипяру , из "Москвича" суетливо выбегает мужиченка(М) рабочего вида , а из джипяры выходит дама (Д)стервозного вида. Диалог: М - В-вы только не волнуйтесь.Здесь зашпаклюем ,здесь подкрасим Д(в сердцах) - Какой зашпаклюем ,какой подмажем, я из-за этой год хуй из рта не вынемала ,а ты зашпаклюем,подмажем
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
Ну-с сразу скажу, если кто-то ест сидя за компом, лучше дожуйте, а потом читайте 8)Невкусная эта история. Вообщем рассказала одна знакомая,ей поведала подруга,с которой как бы и случилось сие приключение. Встретились случайно он и она, лет 10 назад у них была школьная любовь. Посидели в кафе, покушали салатик крабовый, выпили шампика и проснулись старые чувства 8) -Ах,-говорит она.-У меня дома совершенно случайно никого нет.Ты ведь некуда не спешишь? -Нет,-отвечает он.-До пятницы,я совершенно свободен. И вот они у нее дома.Дело близится к постели, уже и свет выключен. -Ты давай прыгай в постельку,-говорит она.-А я только душ приму. Сказано, сделано.Но тут чувствует он, что салатик скушанный в кафе из крабов непервой свежести, смешавшись с шампанским дал неблагоприятный эффект. Вообщем случился у парня понос, как гром среди ясного неба. И пошел он, спотыкаясь во тьме орентируясь на шум душа, в поисках туалета. И через пару минут с ужасом понял, что санузел то, совмещенный!!! И судя по радосным плесканиям, которые доносились оттуда, освободится он не скоро. Что делать!?! Бросился на лестничную клетку приоткрыл дверь, а там полный подьезд малолеток, с сигаретами в зубах и "Продиджи" орущие из магнитофона. Сдерживаясь из последних сил схватил подшивку газет, кинул напол и присел... ...после аккуратно собрал в некое подобие кулька и все также не включая света подошел к окну в комнате отдернул занавеску и швырнул на улицу.Задернул занавеску обратно и в койку. На этом мучения не кончились, так как через минуту он почувствовал запах...нащупав рядом на тумбочке какой то флакон с духами, он открыл его обильно побрызгав вокруг, и вовремя, так как подруга закончила вечерний моцион и вошла в комнату. Ну дальше все как по науке,любовные ласки, то се. Вдруг она останавливается. -Слушай ты не чувствуешь,-спрашивает.-дермецом несет. -Да не, тебе показалось,-отвечает он,-может с улицы. Но все же она встала и включила свет... Во-первых: на окне стояла решетка... Во-вторых: то что он принял за флакон с духами, при свете оказалось пузыреком с зеленкой... ...Вот вообщем и все, что я хотел рассказать про войну во Вьетнаме. (с)Форрест Гамп
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
За подлинность ручаться не могу, так как слышал эту историю от знакомой, а та от другой, но цепочка довольно короткая... 31 декабря 1998 г. Приближается Новый год. Огромная толпа народу на рынке и жуткий гололед. По довольно пустынному переулку торопливо идет молодая женщина и обгоняет мужика с полным ведром яиц (ессно куриных). Пройдя метров 15 женщина слышит за спиной шум падения и соответствующий возглас. Она оглядывается и громко спрашивает: "Яйца-то целы?". На нее изумленно таращится совсем другой мужик и через некоторое время говорит: "Целы... вот только локоть ушиб...".
Американский астронавт Нейл Армстронг, совершив первый шаг по Луне произнес загадочную фразу "Good luck mr. Gorsky". Его долго спрашивали, что она означает и лишь спустя 20 лет он признался: - Когда ябыл маленьким мальчиком, напротив нас жила чета - миссис и мистер Горски. Однажды днем, я подглядел в окно и увидел как они занимались любовью. Мистер Горски просил у жены "Hunny! Please oral sex!" Жена заметила меня в окне и ответила: "Oral sex? OK, but only when that boy will come stap on the Moon" - Good luck, mr. Gorsky
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
История эта произошла с моим другом. Для удобства расскажу от его имени. Дело было в Ростове, когда мы остановились у одной кафешки попить пивка. Только мы купили пива, как перед нами появился алкаш: - Мужики дайте глотнуть, а я вам за это чучу отчебучу. - Ты сначала отчебучь, а потом мы посмотрим, наливать тебе или нет. Мужик метнулся к остановке где высаживал/загружал пассажиров троллейбус. Обежал его сзади, схватился за веревки, стянул рога с проводов и обращается к случайному прохожему: - Брат выручай – подержи провода, у меня там педаль газа запала, если отпущу провода - не догоню! Постой с веревкой пару минут. Прохожий берет веревку, алкаш обегает троллейбус спереди и возвращается к нам. -Смотрите! Троллейбус стоит минуты три, народ в траллике психует, водила в непонятках выходит из троллейбуса с БОЛЬШИМ ключом… Мы тому алкашу три раза наливали.
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.