Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет: - Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда, когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной. И ты знаешь, что? -Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна. -Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.
Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала. Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы: - И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть? - А что, у нас вазы нет?????
Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий: -Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку? -Зачем тебе библиотека, ссы здесь!
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды!?
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет: - Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем! От его вопля просыпается второкурсник: - Какая лекция, давайте еще поспим. Тут просыпается третьекурсник: - А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим. Поднимает голову четверокурсник: - Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возмем. Просыпается пятикурсник и садится на кровати: - Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел - идем за водкой, если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в воздухе зависнет - идем на лекцию.
Собирается золушка на дискотеку.Вдруг появляется ее крестная - фея, и говорит: -Давай я сделаю тебе прекрасное платье! -Да не надо, у меня есть крутая кожанная куртка. -Тогда давай я дам тебе хрустальные туфельки. -Да не надо, у меня есть классные кросовки на платформе. -Ну тогда чего тебе надо??? -Давай ты даш мне спираль. Фея согласилась. Через несколько часов возвращается золушка. Ноги в раскорячку и орет: -Фея, чего ты сразе не предупредила, что после 12 спираль в тыкву превратится!
Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию. Василий Иваныч увидел в окошко ишака и говорит: - Слышь,Петька,.....судя по ушам и по залупе этому зайцу лет 200!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету и говорит: -Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас... Старый отвечает задумчиво: -Беспокоит - не чеши, однако...
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Идут Винни-Пух с Пятачком и слышат: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, чпок!" Навстречу заяц бежит, они его и спрашивают, что это, мол, происходит. А тот и отвечает, а там горилла мартышек трахает, а как спускает, они и лопаются. Винни-Пух говорит Пятачку: "Погоди здесь, я сейчас разберусь!" Стоит Пятачок и слушает: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, бум!"
В одном роддоме, вечером, медсестра приняла роды - милый такой ребеночек, сразу начал шевелиться и кричать. Но вот одна проблема - его надо взвесить, весы сломались и все комнаты в роддоме закрыты. Медсестра думает: "Рядом гастроном - я сбегаю туда и взвешу ребенка, заполню формы и вернусь - никто ничего не узнает". Прибегает в гастроном, взвешивает - нормальный ребенок - 3200. Но понимает, что формы она забыла в роддоме. Думает: "Оставлю его, сбегаю за формами, все заполню и отнесу ребенка обратно". Прибегает с формами обратно в гастроном - нет ребенка! Она туда, сюда - нет. Начала продавцов спрашивать "Где ребенок?". Никто не знает. Тут из угла такой добренький мужичок в фартучке, с топором и пенечком говорит: "Это ваш 3200? Вон там без костей..."