Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Деньги нужно хранить в сухом прохладном месте. Это общее правило для всех лекарств, а деньги это лекарство от депрессии.
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я ещё ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус…
Хотите покупать качественные продукты, а не набор суррогатов, пальмового масла, красителей, ароматизаторов и консервантов? Элементарно. Добейтесь принятия закона, по которому суррогатный товар разрешается оплачивать фальшивыми деньгами. Справедливо: мне продавец колбасу из сои, красителей и прочего говна, а я ему вырванный из тетради лист, на котором моим кривым почерком написано "пять тыщ рублев".
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянским коть
32
Когда я в очередной раз слышу о невероятно эффективной работе нашей налоговой службы, перед моим мысленным взором непроизвольно всплывают дома-дворцы цыганских баронов.
-Слыхал? У генерала Иванова, таки, "нашли" дом площадью 1500 кв. м. -Т. е.(по словам властей) мужик, уже, 5!!!лет в разработке и... только СЕЙЧАС у него "нашли" дом-усадьбу в МОСКВЕ!?
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.
Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
Самое подходящее описание о пользе современной нетрадиционной медицины. Отзыв одного из пациентов: "помню как сейчас, передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза." (с) А. Каменистый.
10
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
"Непротивление злу насилием" приводит не к "обществу, основанному на ненасилии", а к "те, кто пользуются насилием совсем обнаглели (поскольку они перестали получать какое-либо сопротивление)".
4
- В свое время Вячеслав Тихонов хотел уйти из профессии, так как считал, что не справился с ролью князя Болконского в "Войне и мире". - Ты намекаешь, что нынешние хер когда куда уйдут? - Нет. Просто сомневаюсь, что кто-то из них хоть на миг мог задуматься, справился ли он с ролью...
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)
6
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление? - Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек. - Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек. - Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...
Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться... - Ну спи.
На экраны вышел новый отечественный фильм "Евгений Онегин". Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений - о чудо! - не афророссиянин...
Доказательством того, что в Россие не существует никакой цензуры, являются дебильные анекдоты опубликованные на этом сайте.
8
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
45
- Любишь ее? - Люблю. - А ведь она, может быть, тебя тоже любила… А ты с ней вот так?! Правильно, правильно, в говно ее! Ну ты сволочь! - Петрович, сука, дай спокойно гречку поесть.
-Скажи, отец. Как тебе жилось при Советах, при тотальном то контроле государства... Не знаю, сынок... За 40 лет жизни при Союзе, я доставал паспорт раз 30. А сейчас, будучи пенсионером. я столько раз достаю его за пару месяцев...
В чём сила, брат? Любили подкалывать друг друга сестры Вильямс.
20
Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время? -Собираем волосы Пересильд...
17
- Решай, что тебе важнее: я или работа! - Ну, всё, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный. - А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?
27
Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.
А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды! Хочу в доледниковый период!
4
неудобные вопросы почему узбеки, не попадающие не под одну программу Семьи, не получающие маткапитал, работающие дворниками и половину зарплаты отсылающие на родину, ебутся и рожают в два раза больше детей, чем россияне со всеми этими ништяками?
Единственный вариант, чтобы пар, в очередной раз, не ушел в гудок - что кто-то, наконец, спиздит и гудок...
12
- Ты на 8 марта че подарил девке? - Как обычно, бесплатным отделался: рассветы и туманы... моря и океаны... цветочные поляны... - И че? - Ну че, повелась, как всегда.
4
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Наше время. Музыкальный конкурс. Ведущая: - А сейчас перед вами выступит молодой, но уже подающий большие надежды музыкант - Моцарт! Завистник: - Похоже, Сальери опять сплоховал! - Не торопись с выводами, он как раз в жюри сидит....
Какой толк в том, что ты прокладываешь дорогу к цели, прикладываешь усилия, не закладываешь за воротник, откладываешь деньги в копилку, потом складываешь их в сумку, вкладываешь в бизнес, подкладываешь свинью конкурентам, выкладываешь прибыль на стол, укладываешь её пачками и перекладываешь в сейф, если ты кладёшь на своих близких?!
-Почему в России не выплачивают населению деньги зарабатываемые за счёт продажи природных ресурсов? -Да всё у нас выплачивают. Просто... очень узкому кругу лиц...
-Мэр Ярославля заявил о катастрофическом состоянии тепловых сетей в городе! -Зато у нас уже почти все здания в центре города подсвечены. Плиткой, которая проседает меньше чем через год, весь центр устлали. Указатели достопримечательностей заказывают. Всё это-на СОТНИ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!!! Замерзать так в красоте несказанной?
В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...
Новости: "В Таиланде прямо сейчас идёт гражданская война между двумя бандами обезьян. Туристические районы города Лопбури разоряются обезьянами: они залезают в машины, крадут еду из магазинов и портят имущество."
Комментарий: - И вот этим вы пытаетесь удивить НАС - москвичей?!
Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.
11
– Скорая помощь, когда вы приедете?!! – В следующей жизни.
- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место. - То есть ты относишься к среднему классу. - Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.
- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство. - Как это? - Не умер!
4
- Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более - разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку? - Все так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам и уж хотел уходить, как, вдруг, обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: "Вскрыть только после моей смерти". - Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!
В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал "Военное обозрение", отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.
Очередную подлянку нашему правительству подбросили западные партнеры. В какое положение они поставили российских официальных лиц, вынужденных по должности общаться с их официальными лицами, назначив премьер-министром и министром иностранных дел Франции гомосеков? Ведь по нашим общенародным понятиям после обмена с этими любодеями рукопожатиями наши министры сами станут нерукопожатными в родной стране! Болея за державу, предлагаю нашим в случае, буде вдруг придется общаться с французами, делать вид, что соблюдают противоэпидемические правила, надевать маски и перчатки, держаться от них не ближе полутора метров. Ну, удачи!
9
Еще каких-то несколько лет назад российское кино было просто отвратным. Но надо отдать должное: наши киношники не сидели все это время сложа руки и добились-таки существенных изменений. Теперь наше кино вообще полное дерьмо.