Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всю современную историю можно описать одной фразой прораба дяди Вовы: - Значит так! Солнце на западе, значит Ашхабад - там! Понял? Пошли!
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом? - Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности. - И как результаты? - На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть. - Это волны, Марин...
11
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
Если при собеседовании Вам обещали ЗП 100К, но в трудовом договоре пишут 20К, с кристально честными глазами обещая платить как было оговорено, то предложите работодателю указать ваш график в договоре как 1 рабочий день и 30 выходных. Причём, в рабочем дне - полчаса работы и 8 часов на обед и перерывы. И с такими же кристально честными глазами обещайте ходить 5/2 по 8 часов.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать. - И как? - Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
21
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
2
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами: «Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. - Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг. - А какой следующий шаг? - Они бросят в неё второе блюдо.
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Ввиду многочисленных исков и штрафов, обрушившихся на участников «голой вечеринки», их следующее подобное мероприятие будет называться «Вечеринка голодранцев».
Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.
Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья! "Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.
7
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
11
Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру
- Я вчера был трезвый! - Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
1
Редактор выговаривает писателю: - Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил. - Это моя концепция видения мира. - Да, но вы написали букварь.
На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным, и племя приняло православие.
15
- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь. - Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
4
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Давно пришёл к выводу, что самый главный недостаток у любого человека- отсутствие недостатков. Бррр - страшные люди! Никогда не угадаешь, чего ещё можно ожидать от такой сволочи...)))
Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!". Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...
9
Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день! - Ну что ж так сурово-то? - Хорошо, как день за полтора. - То-то!
Клиника пластической хирургии. - А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает? - А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.
12
B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy: - A чтo тaм y вac? - Челoвек-тpyбa. - Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте! - Hy xoтите - идите. Boт ключи. - A вы? - Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить. Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy: - Taбaчкy не бyдет? Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны: - Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке!
10
- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой: - Пустите переночевать? - Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть? Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать. Спустя пару часов бабка как пернет и говорит: - Валет! Дед серанул ей в ответ еще громче: - Дама!! Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался. Дед слез с печки, принюхался и говорит: - Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??
15
- И тогда я решил отпустить бороду. - Ну и где она? - Ушла.
В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.
17
- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи. - Но сначала умерла свинья.
10
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.
16
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.
9
На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармошку, физрук – коня, а историчка – репутацию.
Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!
Геpман Гpеф пpедлoжuл cделать пенcuoнный вoзpаcт, как в Геpманuu — 67 лет, а выдавать кpедuты, как дает Cбеpбанк в Геpманuu, пoд 0.9% гoдoвыx не пpедлoжuл.
22
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.