Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение? - Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...
7
Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.
- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр! - Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы! И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней. Вот и не верь после этого людям.)))
Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.
12
– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла. – Мдааа! надо было другого тамаду взять.
- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком… - Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся? - Посмотрим. - Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.
15
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
3
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
5
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит. Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".
3
- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый. - Да, мой тоже очень скользкий.
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
10
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья: - Я хочу купить эти трусы. - Это, бабушка, панталоны. - Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.
Утренний обход в больнице. - Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете? - Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
6
- Как провёл лето? - И не спрашивай... - С личной жизнью всё в порядке? - Только не это, меняем тему. - А с работой что? - Ой, иди нахрен!
- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба... - Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. - Ребята, я же у вас вчера купил один. - Самочку для пары ему возьми!
- Офигеть у тебя мешки под глазами! - Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
3
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её. Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
- Мой внук, наверное, инженером будет. - С чего это ты так решила? - Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...
Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит: - Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз! Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал: - Да-с, недурно... - Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре! Поручик отстранённо произнёс: - Да-с, чудно... - Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique! - Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.
- Дайте этот носок. - Может пару? - Нет, я репер, мне только концерт провести.
9
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!
А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!
12
Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты. - Фима, у них таки все гримеры забастовали?
7
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
2
— Почему в стране так много оптимистов? — Потому что пессимисты уже давно спились.
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.
- А я, наверное, самолетами летать больше не буду. - С чего бы это? - Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
2
С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!
6
27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.
Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль. МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите? Т: никак, я вобще не пью. МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться? Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.