Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду. Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.
- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно. - Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят.
Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи. Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина. Так и не встретились.
- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что? - Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?
10
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
9
Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.
Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.
Молодой человек обращается к врачу: - Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой. Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов. Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает: - Это что, русская скатерть? - Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
6
– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно! - Опять?? Мне так будет скучно без тебя! - Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
9
- Говорят, что ты пить бросил? - Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик: - Да здравствует великая Кампу́чия!!! С другого балкона в ответ кто-то прорал: - Не Кампу́чия, а Кампучи́я! Первый: - Да пошёл ты нахуй, пидарас! Второй: - Не пидарас, а педераст! Первый: - Ты что, самый умный?! Второй: - Да я-то умный, а вот ты - пидарас! Первый: - Так пидарас или педераст?! Второй: - Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.
Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? — Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. — Здорово! А что за продукт? — Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
12
Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.
- В Россию прилетел легендарный Карлсон! - Тот самый?.. Из Швеции?! - Нет, из Америки. - Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен! - Так его в Америке и называют — «бэд мен»...
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин искуснее!
2
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.