Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Как быстро бежит время... вот и пролетела зима.
Я помню февраль, будто он был только вчера.

С рождения получил совершенно конкретную и определённую задачу-умереть.
Пока всё идёт по плану. Тайминг соблюдаю и выдерживаю!!!

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Охуенный кэшбэк на всё нахуй не нужное!

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.

- Марина, ты, что охренела, у тебя сейчас семь мужиков!?
- Я познаю мир.
- Марина, ты бл"ть.
- Неправда, я познаю мир.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Ты слышал новость, Россия собирается выпустить лотерейные билеты, предназначенные для внешнего рынка?
А если не будут брать?
А если не будут брать...

- Тебя звать то как ?
- Настя.
- А полное имя ?
- Анестезия.

Знающие люди бают, что если к спящему без задних ног Сергею Безрукову подойти глубокой ночью и едва слышно шепнуть: "Берем кредиты...", то он откукарекает, не приходя в сознание: "...Мы в Совкомбанке".

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана?
Ответ :
Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.

Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

анекдот про латышей
рассказаный латышом не латышу:
Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся.
Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся.
Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

- Я слышал, ты тяжелой атлетикой занялся?
- Есть такое.
- Ну и как успехи?
- Тренер хвалит: говорит, что пержу уже как мастер. К штанге, правда, пока не подпускали...

Несмотря на отсутствие медицинского образования, Сергей Михалков был выдающимся специалистом в области гименопластики. Три раза, сцуко, гимн переписывал.

Блондинки и евреи- это не цвет волос, не половая принадлежность и даже не национальность.
Это состояние души

- Даров, Серёга, ты чё грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал — мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серёга!

Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи

Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

Мне довелось пожить в трех с половиной государствах, не покидая страны: СССР, Горбиляндия конца 1980-х, Святороссия 1990-х и донельзя демократическая новая Россия. Ощущение, что этот список не окончательный...

За сочинение девятикласснику поставили кол. В нём он допустил девять ошибок и все они были политические.

Не рвите себе очко, зарабатывая на то, чтобы его штопать.

—Бабушка ,откуда у тебя такой большой CD-ROM?
—Ты долбанафт? Это граммофон!

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.

Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

- Моня, а шо такое стиль "бохо* ?
- Шлёма я тя умоляю - это огородное пугало, но на импортном языке.

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

В стране провели мусорную реформу. Теперь мусора будут выходить на пенсию в том же возрасте, как и все остальные.

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.

На пляже:
Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Принц, разбудивший Белоснежку поцелуем, обломал семерых гномов, которые длительное время не целовали её в губы, чтоб она не проснулась и не накатала на них заяву по ч.2 Ст 131 ук рф.

По сообщению агенства Синьхуа, сотрудничество с Россией помогло значительно укрепить обороноспособность Китая. КНР провела проверки и расстреляла министра обороны и начальника ракетных войск.

Из репертуара кинотеатров пропали западные фильмы. Ничего страшного, теперь там можно показывать красивые диапозитивы.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

Купил мужик себе "Эковизор" (прибор, который показывает наличие "вредностей в продуктах). Пришёл в "Пятрочку". Померял и... Выкинул прибор на хуй. Теперь чо, с голоду сдохнуть?

закон мерфи:
система успела защитить плавкий предохранитель от перегорания, успев сгореть первой

Как-то раз приходит Дед Тепло к Губернатору и говорит:
- Уважаемый! Надо бы за уборку снега рассчитаться.

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.

-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!

- Вы зачем на вечеринку пришли голым, в одном носке?
- Хотел свою голую задницу показать Киркорову.
- Зачем?
- Ну а вдруг?

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...

Купи бензин в рассрочку, побалуй себя 95-м!

________
Сеть заправок «Газпромнефть», Альфа-банк и сервис «Подели» начали предоставлять возможность оплаты бензина в рассрочку.

С годами у Дега развивалась слепота, у Ренуара был ревматоидный артрит, у Ван Гога — эпилептический психоз, а на современных художниках пахать можно.

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

Очень популярная прежде передача "Что? Где? Когда?" потеряла свою былую привлекательность. Сейчас в топ-рейтинга телеэфира могла бы выйти программа "Кто? Кого? Как?" посвященная отношениям между телевизионными звёздами.

- Сегодня напоролся на такого дурократа...
- Может, бюрократа?
- Он совмещает.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

Драка между депутатами.
Составители закона против использования феминитивов были избиты противниками использования заимствованных слов за использование слова "феминитив" в формулировке закона.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!

А кто-то знает, почему европейские строители у моря кусок отвоевать могут, а Париж у крыс — нет?

Реалист - это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.

- В цивилизованных странах человек, вышедший на прогулку с собакой без мешочка для экскрементов, считается дикарем.
- Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

- Био Фак, Хим Фак, Мат Фак...
- Зачем вы так материтесь?
- Ну я же ректор, ёпти!

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказалa что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит лоренц-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — около 282 тыс. км/с. Вот видите как она к вам спешила!
Впрочем вопрос, что она делала за пол миллиарда километров от вас, покрытых за это время, остаётся открытым.

Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят как на авианосцах?!

Увидев в её руках IPhone 15,он рассчитывал на хороший секс. Но увы. Она сама себе купила.

Если слово "федерация" вы узнали раньше, чем слово "педерасты", значит вы из интеллигентной семьи...

Почему некоторые «великие артисты» уверены, что им незаслуженно отменяют концерты?
Может быть, дело в том, что их репертуар поистрепался, или они стали неинтересны, устарели, вышли из моды?
Когда мало билетов раскуплено, то они говорят, что виноваты организаторы. Когда концерт отменили, то они считают, что это политика.
Но, почему-то сами не хотят перестроиться.
Или, хотя бы, посмотреть в зеркало…

-Ярославцев оштрафовали за плевки в общественных местах аж на 65 т. р. ( Этот закон в РФ принят только в нашем регионе).
-Дело, мо быть, и нужное. Токмо вот... Хотелось бы узнать... На сколько оштрафовали администрацию области за то, что она плевать хотела на уборку улиц в областном центре?

Все знают, что первый самолёт построили братья Wright.
Мало кому известно, что до них это пытались сделать братья Wrong, но у них ничего не вышло !

Анекдоты опережают новости.
Если видишь на "анекдот.ру" наплыв историй про то, как у них негров линчуют (в США поезда опаздывают, в Британии целые города замерзают) - верный признак, что надо прочитать новости из России на соответствующую тему.

Если смотреть творения киностудии "Казахфильм" о Великой Отечественной, то возникает полное ощущение, что решающий вклад в Победу внесли казахи. Но, к примеру, у студии "Киргизфильм" иное мнение на этот счет...

Тейлор Свифт поддерживает Байдена.
Не удивительно почему 90% её песен о том как она выбрала не того парня.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

Слушая по радио про сошествие Благодатного Огня, Петрович утром деловито возжигал в газовой плите огонь безблагодатный, но животворящий - тот, на котором миллионы людей пищу готовят, дабы подкрепить тело свое земное да материальное, кушать просящее. Ведь именно в сугубо не религиозном, рационалистическом советском обществе была сформирована мощнейшая в мире газодобывающая промышленность!

-Рабинович. Вы доверяете мнению нынешних экспертов в различных интервью?
-Откуда мине знать, МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА? Таки, публикуют не его мнение, а то, шо хотят услишать заплатившие за интервью ...

Мир основанный на правилах, заебался их переписывать

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Единомыслие настойчиво продвигают в массы с помощью различных СМИ и работающих там пропагандистов. Сейчас свободно выражать своё, противоречащее им мнение, можно только в сумасшедшем доме.

Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Цените тех, кто явно вас переоценивает

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

Эх, прошли те времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

- Скажи, Гиви, трудно с двумя женщинами сразу?
- Когда как. Тут все от первой зависит.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

Когда-то вытянутая рука Ленина означала путь в Светлое Будущее... А сейчас она означает "ну что вы творите, епт, вы там совсем рехнулись в своем Будущем??"...

Цены в магазинах с нового года приятно удивляют обилием девяток. Почти везде в конце стоит девятка, а то и две девятки. Похоже цифра девять становится любимой цифрой в торговле.