Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Офис,1 апреля... Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха заявляет: - Жека, в твое отсутствие кота "опустили"... Занавес. 31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом, и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на первые три месяца предоставляют, и так далее. Некоторые ведутся.
Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :))
Было сие как раз 1 апреля. Разговелись мы с друзьями не кисло. Ну и решили на ночной бар-дискач сходить. Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват танец. Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса, волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить). Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило, ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня чем-то удивить хочешь? Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось. Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка удалась на славу, но это уже другая история. Наум Приходящий
Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло... Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с бобиной во рту). И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж, потрясающее веселье! Ну и вот. Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман, видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко. А я наблюдаю за котом. В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы оглушающий взрыв. Кот: Прыгнул примерно на метр. Заработал лапами в воздухе. Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал резкий страт. Совершил резкий маневр вбок. Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной силой, он пробежал дикими скачками по стене. В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное реактивное ускорение. И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в комнату, где с глухим стуком скрылся. Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор...
я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары, азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков)) В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями, примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там, естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера. Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников ликвидируют. В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом великомученника и выдает нам следующую фразу: - Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете что.... я вам это лучше НАРИСУЮ. И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча. Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене 19,99грн." Куда там корейцам с их собачатиной!
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами видела... Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета, слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах прилеплены таблички маршрутного такси № 193.
Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не помню, написал или нет.
Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля (заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального проспекта города и одной из прилегающих улиц.
Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер... Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту, пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке, простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))
А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг" создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации, когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток? :)))))))))))):)))))))))))
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
С 1 апреля 2003 года Администрация портала anekdot.ru просит всех, кто присылает политические анекдоты, афоризмы дискредитирующие политику российского правительства и Президента зарегистрировать свой IP-адрес на www.КГБ.ru.
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх... Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. ... Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома. Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет, а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект, что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом, когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался, спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой, над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит, глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает. Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать. И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно. Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех подобных объявлений: "В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ). Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна". Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение". Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет. Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое объявление: "В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится. Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы. История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят (те, кто пользуется метро) Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему... на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция - ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал, как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это). Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта, как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции. Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо, в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки с лишней станцией! :))) Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
- Приехал я как-то из командировки 1-го апреля. И решил над женой подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад.... - А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.