Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много. Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот, Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали? (У) ... ? (В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того... (У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была? (В) Да моя, моя, что я теперь есть буду? (У) А ты, что собирался кушать это? (В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать? (У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать наверное...
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш. им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха. Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете - начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию, раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго, а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси: "Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?" Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске, до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой, раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!" А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?" Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!", срочно одевается и едет назад в Нижний. К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли удовлетворенными...
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел. Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка задорным голосом объявляла в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции. Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать. А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много. Даю первую. В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись. Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7 славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали. Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка, а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали, а он тут не причем и даже наоборот. Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает, мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!". И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у одного из "гостей". Ему, как ни странно, поверили и отпустили. Какой после этого порадок в общаге установился...
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине , минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок. Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый характер . В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему Бангкоку слушая легкую болтовню Пока . Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка с простым русским именем Люба обращается к Поку . - Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно? Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий смотрит . - Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?») - Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза –нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!! - Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?») - Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь , понял?! - ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку . Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что, говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял . - А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь это прекрасно ! - Нуууу! А я о чем !! – улыбается она. Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами « Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот падает на сиденье…
Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем, местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня, как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра), утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид. Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый. Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории. Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули, поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель, как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой. Так что враг не дремлет.
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах, все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться. Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника с незаурядным чувством юмора). Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес: "Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты. Даю затравку." И хотел начать рассказывать какой-то анекдот. Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас: "А еще ты за что даешь?" Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек. После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание. Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки. И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть: "-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!" Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает. - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная. Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше). - Артериальная... - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал. Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок. Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп, у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека. Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР), соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc.. Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета, да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает: "Маладой, дарагой, спросить можна?" Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает: - Слыш, дай лучше 20 копеек! :-) Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман, достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо, и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим вслед ему. Он, оборачивается к нам - Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли... И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном офигении....
Цыпль - сын Дебря. ----------------- Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Экpамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал. Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели, и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить. По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли??? Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали, ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!! Так вот бывает, а вы говорите вероятность...
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс". В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой - проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д. Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет) и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции "РОМАШКА". Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали. За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! - (как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл, вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь . Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел, высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось. Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул голову в окно, японский городовой, Ромашка станция. P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся, а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)... Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят, вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились - как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?! Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!) в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим - мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику! Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли... но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела... И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися руками"?? Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то тоже нервов попортили! Пущай знает! Все это время мужичок молчал либо отделывался незначимыми фразами. И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит следующее: "Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре, но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет не действительна...." И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон, тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где, а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков. Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина. Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть. А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал. Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий что-ли это называется или эпидермис, не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики... По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь с инструктором. Студентик садится в танк и уезжает.. Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу". Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно". Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!". Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит. =8-[ ] Танк стоит на башне, гусеницы крутятся.. Но ехать он естественно не может. :)
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.
Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).
Да ... шли годы.
Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь - не при студентах будет сказано).
Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос этот с повестки дня был снят. Казалось бы.
Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):
С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно) ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь? С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу.
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: История 1: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит ..... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !" решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..." "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
К истории о дарвиновских мореходах. Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!
О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным движителем!!!
О студенческой страсти к алкогольной пагубе: Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали "водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ, который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез Петю до общаги!!!
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким. И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок. И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим Шурой, звучит так: Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю, кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю, рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему. Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку, а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире, ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу. Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился мягко, вскочил и до дому! Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей. Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина, любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не очень то хотели. И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый. Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру договариваться о пересдаче. "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты." То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились, наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку. Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста". Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты и в огород." Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей, на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку коммунистическую. Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного соединения. Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы. Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе, и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и. Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО, майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно - классическое немое кино. А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" - генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея. Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль, включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо как ракету запустить. Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства. А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место, ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами, подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки. Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить, даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать. Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и... Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались. Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту, избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки. Так никто ничего и не узнал.
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная. Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы): - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. Занавес...
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С). С -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь) -Куда?...
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно, за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет) справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок. Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила, что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0 Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой, так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"