Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!" В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
9
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра сборной Хорватии не помогла.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч - круглый, в общем, все - против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пи@орас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Болельщики подозрительно молчат. 8. Соперников почему-то больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пи@орас. 13. Все куплено. 14. Расписание матчей турнира не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был. 17. Кого-то избили после матча. 18. Еще раз кого-то избили после матча. 19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. 20. Кстати он пи@орас. 21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пи@орас. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло. 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного офсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пи@орас. 15. Судья купленный слепой пи@орас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всем виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. @уй вам!
15
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
2
Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят! Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?" Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
