Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд..
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета. Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует один. Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим, общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду, значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу, говорит, говно бегающее на видала. Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала... А так - красивая же собака...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после поливки он получал миску с едой.
Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
3
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
5
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы "боберман".
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.
9
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали...
