Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
БУДИЛЬНИК Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!! Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется. Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку. Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог… Но больше так шутить не буду.
В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г. В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку… Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося — охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки. Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к ней по прямой в тайге. И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей, вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу. Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть — съест. Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт. Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых, охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их обязательно кормит. И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал — нет. Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал, так и лежит, и тушки белок не тронутые. И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит: — Ты ему белок просто бросил? Я говорю: — Ну да, а как ещё? — Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что Байкал такой важный у меня. Я ему: — Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем попало! — А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы. — И что теперь делать? — Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил, принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю. Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок, сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно уж, прощу на первый раз». Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту. Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в тайге, около месяца. Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как пёс меня понял и простил.
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить. - А что так? - Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. - Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. - Доктор, а он долго проспит? - В смысле??? - Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."
2
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
4
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла. Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё, посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха? Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом кармане!
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки – космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой. «ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого» неизвестна.
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню.
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно. Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка. Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!" Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть. Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"
гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию" наложить. потому всё неторопливо. чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют, т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь, сволочь, дозирует на всю прогулку. малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети - поймут), а я всё это мимодумно слышу: - ба! - собака, гав-гав через несколько шагов - би! - машина, би-би дальше идём - мя! - кошечка, мяу-мяу навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш узнал родительницу и радостно: - ма!!! - мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Печенька У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака. Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит. В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху. Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама. Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто. Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже предположил, что курс собака уже проходила. В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила. При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом, подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной). Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла, встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на лежанку жевать вкусняшку. Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х. Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я. Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс. Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед - греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно. Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения, обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились. Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ спаниелевых предложений. Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург. Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно купить всего за полтинник! На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении вернулись на пароход. Вечером в офицерском салоне собрались все греки. Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все. Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать. Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался: - Что, собаку покупаем? - Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем. - Классно, мужики, это что ж, к Рождеству? - ? - С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо... Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду. Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей бывает, самая что ни на есть базарная. Интересна реакция встречных. Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40% наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом. 4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить маленькую нахалку. Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе пытаются забраться на голову своим хозяевам. Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2) 40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя собака давно переключилась на что-то другое.
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.
6
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках. У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка, Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно. Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы. Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей, ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей. А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя... яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль: Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть.
Моя сегодня учудила. У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет. Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает". Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём". В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!" Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ??? Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.
Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник... Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
1
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе. Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими (ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил – вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом - усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку – Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя! Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами. Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается (почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне. Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость. Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты. Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару. А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал. Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.)))
