Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!» Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40). Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и было довольно быстро проделано при помощи ножовки. Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая, сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть лучше квартира не достанется никому. Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в ответ: - А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
3
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший. Veland88
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на 1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по пожарным щитам. Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей эвакуации при пожаре". Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать хотят каждый день...
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию. Но вот это - шедевр!!! Дословно: п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной сигнализации. Сатирики отдыхают.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения. - Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! - Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! - А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Со слов друга. Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть что - за советом к Михалычу. И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели. В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло". Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики, щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!" В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все допустимые критерии и параметры. Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить". В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно озираясь вокруг в поисках кустов. Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться! Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом. Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно. С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки - рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал, что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем самом радушном настроении. Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.
Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности, оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными процессами!
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая. В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника. Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась. Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик, куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением второй степени тяжести.
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне. - Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников? - Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он заходил к ней позавчера и просил спички.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
