Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю: - Я был в Ахуе!..
- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
8
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!
Август 1984 г. Крым. Поздний вечер, точнее - южная ночь, тёплая и тёмная, как смола. Гуляя с девушкой, решили полакомиться ягодами тутовников (шелковиц), росших возле дворца Воронцова. Туты - старые, ветки растут очень высоко. Но, ах, молодость-молодость, помогая друг другу, с трудом забрались на дерево. Огромные сладкие фиолетовые (ночью - чёрные) ягоды рвал, еле-еле доставая. Многие легко сминались, т.к. были очень зрелыми. Ягоды просто таяли во рту. Чтобы достать ягоды, висевшие очень высоко, посадил девушку на плечо и она сорвала все ягоды, которые достала. Мы их с удовольствием слопали. После этого удачно спрыгнули и я проводил девушку домой. Шли в полной темноте, т.к. туземные власти из экономии или "по просьбам трудящихся"-отдыхающих, выключили все фонари. Щебетали про разное, на друг друга не смотрели, т.к. всё равно темно. Недалеко от памятника фюреру "ктябрьской" революции, забрезжил фонарь и мы увидели силуэт запоздалого прохожего, шедшего нам навстречу. Прохожий, увидел нас, вскрикнул и спринтером убежал в противоположную сторону (глаза его были, как два блюдца). Его поведение нам показалось странным, пока мы не вышли на яркий свет и рассмотрели себя. Мы были с макушек до пят залиты огромными подтёками багряно-красной крови. Т.к. я тогда учился в универе "на шерлокахолмса", сразу "допёрло", что "кровь" это - сок ягод шелковицы, которые, срываемые, легко давились и их сок брызгал нам на лица и одежду, стекал по рукам. Фильм "Ужас на улице Вязов" (кажется, так назывался) был мелочью по сравнению с нами (тут ведь ДВА Фреди Крюгера и встречены вживую!!!). Поставили себя на место встреченного... Да, тяжко ему пришлось... Зрелище для очень крепких нервов, да и то могло не выдержать сердце. Но, вроде, всё обошлось. Возникла проблема: если не хотим сократить количество живых отдыхающих и туземного населения, коих вечером могли встретить много, надо было срочно умыться и сменить одежду (сок ведь удаляется очень плохо). Возникла мысль искупаться в одежде (море-рядом). Так и сделали. О чудо!!! Морская вода полностью вымыла "кровь", не осталось ни следа (хозяйкам на заметку).
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди...
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял. Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило... А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
Стук в дверь в отеле в Турции: - Сорри, клининг рум. - Извините, мы не одеты. - Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: - Извините, мы не одеты. - Так одевайтесь скорее!
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей" (народная финансовая мудрость)
Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным. Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России. В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими. Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.
История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже. Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку. Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.
Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния. Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам. Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок. Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте. Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету. Остановились, закурили, разговорились. Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви. На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…
Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы. Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс. Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму. Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое. Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала. Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик. Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит: - Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая. Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила… Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших… У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость. И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще… Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу… Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.
Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал: - Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще… Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала. Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.
…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…
Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов - загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.
Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр. ...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша. И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ. Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...
Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса: "И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права - где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди - прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.
И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами - им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.
Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?
Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.
В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»
Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.
У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить - оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»
Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.
18
Случилось все давно, мне было лет 12-14 и я был больше свидетелем тех событий чем участником. За давностью лет, многое стерлось в памяти и диалоги выдуманы, но скорее всего они были именно такими или очень близко.
Преамбула, которая напомнила мне те события и которая случилась совсем недавно.
Живу в Англии, довольно давно, есть свой небольшой бизнес, который позволяет жить скромно но со вкусом. По вечерам бегаю через парк в нашем городе, в общем жизнь бьет ключом. Не далеко от дорожки по которой я пробегаю (впрочем там много таких как я) стоит, а точнее стояло дерево. Точнее то что от него осталось, сухой обрубок без ветвей, диаметром около полуметра и высотой метра четыре. Но не забываем, мы в Англии, здесь на спил даже такого дерева, в черте города, необходимо получить сто пятьдесят разрешений из сотни организаций. Оно стоит, никому не угрожает, значит пусть стоит пока само не упадет. До дорожки не достанет, значит порядок. И вот завелись в нем пчелы, которым утренние и дневные прохожие и пробежие не понравились. Кто-то был покусан, кто-то не однократно и в местный консил (муниципалитет) полетели жалобы. Приезжали люди, осмотрели и вынесли решение. Мы в Англии, не забыли ? Вечером, после захода солнца, обмотали дерево чем-то вроде марли, выкопали его такой хитрой машиной, которая выкапывает дерево вместе с корнями (я думаю что в России про такую даже не слыхали) и перевезли вглубь парка, где поблизости нет дорожек. Там выкопали ему яму и огромный комль с тем деревом посадили. Первую яму засыпали землей из второй, заложили дерном и вот уже прошло две недели, как даже не скажешь что было по другому.
Теперь собственно история.
Отправили меня родители в лагерь, пЫонерский. Было это где-то в Латвии, недалеко от холодного Балтийского моря. Как и многие пионерлагеря, состоял из деревянных построек барачного типа ну там всяких площадок для игр и линеек. Был у нас и клуб, он же столовая, он же концертный зал. А за ним, ДЕРЕВО. Точнее то что от него осталось. А вот тут с размерами я могу ошибаться, но думаю не особо отличалось от Английского. И жили в нем, хрен его знает кто там жил. Не пчелы точно, но кто-то большой и полосатый. Много. В общем два умника решили меду похавать на халяву. С какого перепугу они они полезли туда как есть (шорты+майка) не знаю. Крики слышно было на Аляске наверно. Когда их внесли в палату, на них реально было страшно смотреть. Прямо на глазах тела становились свекольного цвета и вырастали здоровые шишки. Один бился в конвульсиях, второй уже был без сознания. Прибежавшая лагерная врачиха хлопнулась в обморок при виде такого. Скорая приехала довольно быстро, без слов сунули кому-то нашатырь для врачихи и погрузив пацанов умчалась в больницу. Затем приехал Уазик и погрузив начальницу лагеря тоже уехал. К вечеру начальница появилась (серо-зеленого цвета) и по лагерю пронеслась весть что с пацанами вроде все в порядке. В срочном порядке в кабинет к ней был вызван лагерный плотник, он же кочегар, он же сторож, Петрович. -В общем так Петрович, делай что хош, но избавь нас от этих тварей немедленно. -Дык я это, там их, ну я не знаю, ну химию надо там, еще чего может. -Короче, вот тебе три рубля, купи что нужно и давай побыстрее. Петрович не подвел, купил утром химию, C2H5OH,точнее его разбавленный эквивалент, водку. Приняв на грудь химии, он полез посмотреть с чем придется иметь дело. Эскимосы содрогнулись очередной раз от воплей Петровича. Опять приехала скорая но Петровича брать отказалась потому, что он очнулся сам и громко послал врачей туда, откуда они приехали, только маршрут указал своеобразный. Следующие несколько дней Петрович напоминал перекормленного китайца странного багрового цвета. У начальницы начался тик. На следующий день приехали люди из СЭС. В полной экипировке, с дымовухами. Но тварям похоже было глубоко параллельно на дымовую атаку и было принято решение их сжечь, вместе с деревом. Ответственным назначили Петровича. Облачили в кустюм и дали банку с бензином. В общем когда подожгли, оказалось что бензина хватило на то, чтобы ветер погнал пламя на здание клуба. Лето, жара, дерево сухое и загорелось хорошо. Все были в ступоре, начальница в обмороке а мы согнаны на дальнюю площадку. Приехавшие пожарники конечно все потушили, правда дорогой ценой. Оставшиеся в живых твари со всей злобой накинулись на пожарников и жестоко отплатили за геноцид. Приехала скорая, как сейчас помню слова водителя -Вы чего тут ебанулись совсем нахуй ? Я как раз открывал им ворота поэтому вопрос был адресован как бы мне. Впрочем ответ его не интересовал. Затем приехал Уазик. А потом в течении трех дней смена была разослана по домам. Родители ахали и охали, собирали чад и грозились отправить начальницу как минимум на Колыму. Правду сказать ее больше там никто не видел за эти дни. А я потом долго вспоминал самый лучший отдых в лагере.
Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?» Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание. А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?
Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров - их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.
Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров - античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.
Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно - российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.
Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.
Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом; на самом деле это место было настолько большим и у нас было так мало времени, что мы не смогли разрушить все полностью. Было сожжено множество золотых орнаментов, которые считались бронзой. Это было жалкой деморализующей работой для любой армии"
Судя по снимкам сестры, без изрядного количества взрывчатки там не обошлось. После Мао этот дворцовый комплекс стали понемногу восстанавливать. Реставрационные работы остановил лично Дэн Сяопин. Он предложил оставить руины как есть. В назидание потомкам.
А я вот думаю - все европейские живописные руины оставлены европейскими же вандалами. У чужаков так классно не получалось. Гунны дошли только до севера Италии, монголы - до Венгрии, а турки так и не взяли Вену. Остальное - дело рук самих бледнолицых. Особенно когда их выпускали наружу. Что же касается остатков пекинского летнего города, у нас получилась целая фотогалерея в стиле "Мамай прошёл" :)
13
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) - кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так… - БЫЛ…
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря - длинная улочка а-ля Хрещатик. Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк - по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я: - Дайте "Мальборо", пожалуйста. Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника: - Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????
Аж пробрало от заботы о подрастающем поколении!!!
14
Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары: Она: - Вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать?!! Ну вспомни Сейшелы! Он: - Дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.
Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").
В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.
Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"
За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).
Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).
Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.
И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).
Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"
P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.
