Анекдоты про отдых и отпуск

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) Sj

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

На пляже

страховой случай

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!

дельфинчик

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

третий класс

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Пульт

Водный отдых

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.

В Бобруйск...

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Туроператор

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.