Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказала мама. Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается. Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке. А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине: - Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану. Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое. А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)
Сегодня встречался с партнером, он рассказал о своей юности: Когда я учился в школе, батя объяснил мне мой будущий жизненный путь в простой и понятной схеме: -Хорошо учишься и НЕ БУХАЕШЬ в школе -Вступаешь в комсомол - Идешь в армию,НЕ БУХАЕШЬ - Приходишь поступаешь в институт технического профиля в Москву или Питер - Хорошо учишься и В МЕРУ бухаешь - Тебя распределяют к нам в город на завод ( я помогу) Ты работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!!! - Через год ты - замначальника цеха - Через два - начальник - Через 3 - начальник главного цеха, работаешь и НЕ БУХАЕШЬ! - А что дальше, батя ? - А дальше, сынок, я сам не дошел - забухал.....
P.S. У партнера получилось все ещё смешнее и заковырестей: - он прошел четко как по маслу все пункты которые прошел батя, и тут... нае.. лась Советская власть! С заводом- трындец, зарплаты не платят, руководство разворовывает что может. В итоге ушел, долго мыкался по городам и весям, в итоге свой бизнес, потом ещё один, и вот теперь я наконец- то узнал что дальше! - И что же? - Ну как - я же теперь директор завода! Все как батя и дед хотели! Правда, пришлось сначала этот завод купить....
Мой приятель Миша был в сложных отношениях с дедом. Дед не то что бы его недолюбливал - он скорее недолюбливал выбор своего сына в плане жены и последствий этого брака в виде Миши. На первом месте всегда был Мишин дядя и его дети, а сам Миша уже по остаточному принципу. Виделись они редко и поэтому от такого отношения Миша особо не страдал. Но вот случилось то, что когда -то происходит со всеми - дедушка почил в бозе. Во время чтения завещания, оное было весьма развернутым, так как дед был большим человеком и возможно унес с собой в могилу тайну части партийной кассы. Из многочисленного имущества все было поделено между дядей и его детьми, отцу Миши досталась только доля в квартире. Все это было бы не так обидно, если бы Мише на обратной стороне завещания не был "отказан" ковер. Самый обычный ковер, который висел на стене все те годы, что Миша посещал деда в его цковке. Даже родные посмеивались над Михаилом. История эта случилась лет 5 назад. Почему вспомнил - потому что намедни главный герой в Мишином лице показал мне чек от известного аукционного дома, на сумму, превышающую стоимость полученных его двоюродными братьями - сестрами активов в несколько раз. Дело в том, что Миша, будучи одареным мальчиком с мозгами в правильном месте, попросил дядю на пару с отцом засвидетельствовать в письменном виде провенанс этого чудо - ковра и тот факт, что это был подарок одиознейшего политического лидера того времени. Коврик оказался редчайшей ручной работы, делала его одна-единственная местная мастерская на заказ. Ну а дальше - звонок в аукционный дом, предложение и информирование о торгах пары идеологически верно настроенных музеев, оные связались со своими попечительскими советами и потребовали "Достать в имя Народа и Партии!".
P.S. Дабы не травмировать психику родственников, Миша рассказал об этом только своему отцу и мне.
Господа, это был последний рассказ. Больше я писать не буду - как пару лет назад стер ЖЖ. Всему в этой жизни приходит конец. Надеюсь что хотя бы некоторым я поднял настроение:)
В комментах к этому рассказу будем прощаться. Главное - удачи Вам, господа!
Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?
Партнер недавно рассказал:
Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть. Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач. Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.
В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.
Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня). На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:) И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50. "ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь. Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.
Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.
Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? - Правда, не было. - А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? - Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:
Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется. Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит: Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...
P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.
Не зарекайся.... У каждого из нас в жизни бывают патовые ситуации. Когда сложилось в ряд множество обстоятельств и ситуация, казалось бы мало реальная получилась именно в той форме, в которой получилась. У моего одноклассника Миши есть жена и двое детей. Он весьма тихий и незаметный представитель среднего класса. Не числится, не замечен и тп. Более того- алкоголь не пьет вообще. Мишина жена - такая же обычная женщина, хорошая мать и очень положительный человек. Максимум её прегрешений - это распить бутылочку красненького с подружками в выходной, поболтать о жизни и погадать на картах. После одного такого сеанса она приходит домой очень задумчивая и отказывается рассказать мужу в чем собственно причина. На неделе быстро отходит и все возвращается в нормальное русло. Через месяц у Миши происходит патовая ситуация, которую в виде отдельной и весьма длинной истории он рассказывает вот уже пару лет. Я же сокращу её до максимума: Миша едет в соседнюю область выполнять заказ по работе ( он проводит научные изыскания в узкой сфере), пытается обогнать фуру, которая делает при обгоне опасный маневр, дабы избежать аварии, резко поворачивает руль, и в итоге переворачиваясь вылетает с трассы. Машина маленькая, авария такого уровня- первая. У Миши - сильнейший шок, в силу определенных физеологических моментов сильно похожий на наркоопьянение. В этом состоянии Миша ловит попутку, ему помогают перевернуть тачку и он едет дальше, где его тормозят гайцы. Оказалось что он задел в процессе кульбита какого-то местного хрена, чего Миша в силу шока не помнит. И следовательно- съе..ся с места происшествия. Общий итог- жесткое подозрение на наркоту, задержание, севший телефон который не дают зарядить, и один звонок жене на минуту, просто с указанием местоположения. Камера в местной ментовке наверно застала ещё царских ссыльно- каторжных, обо имеет габариты 2 на 2 или что то в том духе. Света нет, только из коридора. Воняет бомжами просто дико. Просьбы адвоката и позвонить игнорятся. Через час слышится разговор на русском с акцентом и в камеру коморку заводят 2 НЕГРОВ. Занавес. Но нет, к сожалению, ещё не занавес. Африканцы- студенты местного меда, подозрение на перевозку и сбыт наркоты. Ведут себя на редкость интеллигентно. Обещают что приедет их адвокат и заодно поможет Мише. Для понимание для Миши попасть в КПЗ - то же самое что для нас попасть на Марс. Другой, далекий и сказочный мир. Приходит ночь, нужно спать. На улице зима, городок маленький, кроме дежурного рядом с обогревателем все ушли. В коморке холодно, часть места занимает лавка, спать на полу нереально. Дежурный смотрит порнуху и ему похрену на требования индейцев. Негры, как и Миша, дрожат от холода. Ну а дальше - как в анекдоте про волков. Либо мы все замерзнем и потеряем способность приносить потомство, либо... Приехавшая утром жена Миши от увиденного в камере громко ойкнула и начала сползать по стенке совершенно как в кино: На полу камеры в позе, оную можно воспроизвести только в самых изощренных порнофильмах, спали в обнимку её муж и 2 негра. Причем на лице мужа была улыбка блаженства (итоги пережитого стресса). Стараниями супруги и друзей Миша получил одни сутки и был отвезен женой в отчий дом для реабилитации чаем с вареньем.
Когда пациент пришел в себя, жена спросила его: помнишь я тогда пришла задумчивой и не рассказала тебе, что видела? Так вот, мне нагадали 4 слова: муж, тюрьма, негры, удовольствие!
Один из моих бывших деловых партнеров в 2000-х годах "попал в струю", как это говорили в то золотое время. То бишь ну очень быстро вырос. А как известно, здание, которое возводится слишком высоко, не имея соответствующего фундамента и особенно- крыши нужного размера, подвержено внешним воздействиям различного типа и формы. Коротко говоря, на товарища жестко наехали рейдеры. Да не простые, а самые натуральные профи- с глубокими связями и прочими причиндалами. Выявили все слабые места. САМИ назначили встречу в известном в те годы ресторане для финализации условий работы под их протекторатом. Партнер то что называется заметался. Ибо оперативная пробивка ситуации показала, что все его контакты в лучшем случае просто вытянутся в струнку и отдадут честь вместе с совестью, не желая вылететь из системы. А что делает человек, особенно умный и семейный, когда его прижали к стенке? Правильно, хочет выпить с лучшим другом и получить обычную человеческую поддержку. Друг конечно простой мужик, ничего не может- но словом поддержать тоже очень важно. После второй бутылки и описания неизбежной встречи друг спросил: А где встреча то? - Да в .... ( ресторан такой). Слышал наверняка! - Слышал. Даже бывал. - Да ладно, там же дорого! - Так я и не платил. Друг боевой там метрдотелем работает. Приглашал на чаек. - Повезло... - Слушай... а что если... тут друг выпал в прострацию и ушел в себя. - Миша, ну лишнее это. Ты что, ребят этих травануть решил? Так это же уголовка, я никогда на это не пойду, ты же меня знаешь... - Зачем травануть? Ты о чем? Я вообще о другом думаю. Не мешай. ( Через несколько минут) Они тебе что сказали? Приезжай и крышу свою приводи? Так? - Да. Но ты же знаешь что мой полкан сказу улетел в командировку как услышал это. И другие пожиже попрятались. У тебя что, есть кто то? И сколько он хочет? ( Партнер уже сильно выпил и был резок). - Не ссы. Кажется у меня в голове нарисовалась схемка и дядя Фима попробует спасти твои яйца. Друг ушел в комнату и долго разговаривал с кем-то по телефону. Потом вернулся и сказал: - Значит так. Я обо всем договорился, стоить будет пара копеек, чисто символически. И никаких обязательств после. - А делать то что? - Ты идешь на встречу четко ко времени. И даже если тебя будут просить ( требовать перенести) - повторяешь - мы договаривались встретиться с деловыми партнерами и моей крышей. Все собрались и ждут. Переносить не будем. И стой на своем. И ещё - ни с кем кроме них не общайся и ничего не говори. Придя на встречу, партнер увидел на парковке и на бордюре несколько десятков сильно тюнингованных машин с номерами самого малоугоняемого региона в РФ. Войдя в зал, он был в глубоком шоке - за всеми столами сидели шикарно одетые бородатые господа, пившие чай и тихо разговаривавшие. За дальним столиком сидел с парой родственников один очень известный и влиятельный деятель и тихо обедал. Столик партнера был в другой части зала но с видом на вип- гостя. Кроме того, столик был единственным свободным. В итоге все было строго так, как сказал друг - рейдеры сначала упорно просили перенести в другое место, затем очень тихо и ловя за счет своей внешности взгляды всего зала прошли внутрь, посмотрели издали и мельком на гостя, сели за столик, начали беседу о доле в бизнесе и о том, как в их компании будет хорошо работать. В этот момент вип- гостю понесли блюдо и закуску, а подносивший ее лично метродотель подошел к столику партнера с рейдерами и тихо сказал: ..... просил передать Вам свою благодарность. Партнер повернул голову и поймал кивок головы с улыбкой от вип- гостя. После этого рейдеры переглянулись и тихо ретировались под предлогом срочных дел. Пару раз потом звонили, предлагали пообщаться о сотрудничестве на намного более выгодных условиях, с огромными перспективами т сотрудничества - но после предложения повторить встречу и замечательно отобедать в теплой компании пропали с концами.
Секрет был прост. Вип - гость, как и многие публичные персоны, имел небольшие слабости. В том числе к кухне. В столице он однажды остался без любимого повара, и его подменил близкий друг метрдотеля, гуру восточной кулинарии. Блюда очень понравились випу, и он даже пытался увезти повара к себе, но тот сослался на жену и детей, в результате чего сохранил контакт и был устроен шефом в один из лучших ресторанов страны. Ну а дальше - все просто. Друг партнера набрал своему боевому товарищу- метрдотелю, тот - набрал шефу, с которым годы работал рука об руку. Шеф согласился помочь, закрыл букинг на зал в этот день и набрал помощнику вип - гостя. Тот подтвердил , что шеф в столице проездом и согласился пригласить его на обед с новыми авторскими блюдами. А дальше- вопрос легкого пиара и сарафанного радио. Вип никогда не обедал в публичных местах, а просто посидеть рядом с ним даже без общения было величайшей честью. Столики не продавались ( этого бы вип- гость не простил) - было четкое условие тихого уважительного поведения, "не приставать к царю" и брать только лучших из лучших, наиболее уважаемых в городе и в родной республике. В момент подачи блюда метродотель поблагодарил випа за посещение, и сказал что вот эту закуску он приготовил по просьбе вон того господина за столиком, в пямять об... , которого очень этот господин очень уважал. Вип, будучи политиком, кивнул моему партнеру в знак благодарности.
P.S. Сразу отвечу на вопрос - "а чё рейдеры такие крутые - а пробить не смогли? Лохи типа?" Во- первых, никто и никогда не знает, что сделает загнанная в угол крыса, и какие монстры сидят в её темной норе, куда она сама никогда не спускалась даже под страхом смерти. Во-вторых - тут была комплексная патовая ситуация. Совпадение было невозможно. Прямого выхода на этого человека у них не было, а в этих кругах за "просто спросить" можно лишиться очень и очень многого. В-третьих - это та ситуация, когда в случае неверного шага ты можешь попасть между двух жерновов. И перетереться вместе с многими другими, считавшими себя пираньями и акулами большого города.
Почему рейдеры назначили встречу в ресторане- от наглости. В Брежневском формате- "тот кто нас слушает- он с нами заодно".
Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает: - У вас какая любимая книга в детстве была? - Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела. А к чему Вы спрашиваете? - Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса. Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там... За столиком тихо пьют чай 3 негра. Хозяин, обращаясь к старшему: - Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями. Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице! Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу! Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались. ( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).
Это было лет 25 взад, когда я по делам посетил Австрию, и Вену в т.ч. Не буду объяснять, что Австрия - страна маленькая, но интеллигентная. Идёшь по улице, случайно встретишься глазами , например с дамой, они тебе обязательно отвесят лёгкую улыбку. Так сказать в ответ на проявленный к ним интерес. Ну и т.д. после нашей действительности. Но, самое главное было потом, после приезда и в комментариях моей жены с подругой. Даю приблизительный текст: -представляешь, приехал муж из командировки , был в Австрии, неделю ни одного мата. Я уже было забеспокоилась. Потом , правда , отпустило.
"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".
Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.
Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.
Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.
И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...
Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.
Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.
И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4.99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано!") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.
"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.
Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города. Ремонт делался отчаянным нуворишем конца 90-х, в интерьерах- малахитовая ванная и серебряный унитаз. Скульптуры, картины под Рубенса и прочие аляповатости помогают ему ежедневно вспоминать "те самые годы", в которые нужно признаться, арендатор был простым школьником, получавшим люлей от гопоты. Намедни заглядываю к нему в гости и вижу, что он быстро собирает вещи. - Съезжаешь? - Типа того... - А че так? Надоело? Решил сменить локацию? Аренду подняли? - Да нет. - А то? - Тут такое дело... - Какое? - Понимаешь, я же у жены собственника снимаю. Милейшая женщина, хоть и из бывших шлюх походу. - И что? Давать перестала, или наоборот потребовала регулярного коитуса, а ты не готов к таким подвигам? - Неа... понимаешь, её муж С ЗОНЫ ВЫХОДИТ! - И что, он не в курсе что ты тут живешь?!? - Да в курсе, в курсе, но ты пойми - он же на зоне 21 год провел! В 90-х человек сел, и без УДО отмотал от звонка до звонка. Вот реально, ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением. — А как же дети? — Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!» — Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал: — Пошли. Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс: — Яблочный сидр! — Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка. — Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило. Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари». Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу. Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать. С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями. В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать. Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче. Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку. В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!". Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила. Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась: — А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое. После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека. Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать. Разборки начались с самого утра. — Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь! Я молчал как в плену у индейцев. — Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают. — Почему? — робко поинтересовался я. — Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят! Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ: — Ну, как, сидр пробовал? — Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр. — А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару… — Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил. — Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал... Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.
Сижу над сметой проекта в одной из развивающихся стран мира. Выверяю, проверяю по нескольку раз, консультируюсь - все же сам захожу, пусть и частично. Прошу расшифровать строчку "Административные расходы местного значения". - Это что? - Выплаты главе местной администрации, там фикс и это все делают. - Ок. - Так, а вот это? "Расходы на организацию безопасности мощностей проекта"? - Выплаты итальянской мафии. - Миша, ты серьезно или шуткуешь? - Нет, серьезно, я же там жил. - В ... Итальянская мафия? - Да, под ними там куча всего. Но тут тоже фикс. И они держат слово. - А не легче ли платить местным ментам? - Я тоже так думал. И раньше платил ментам. Но потом начал работать с итальянцами. Знаешь почему? Бабки те же, но по- первых, спектр решаемых вопросов куда шире, а во вторых - не поверишь, но после звонка итальянцам менты не только приезжают моментально, они РЕАЛЬНО помогают решить твой вопрос, а не просто для видимости отрабатывают бабки.
P.S. Криминала кстати в этой стране ( по крайней мере в нашем регионе) просто мизер. Иногда я даже скучаю по 90-м - тут никакой чиновник тебя "трахать в попо не моги, не моги ". А то саклю итальянцы спалят:) Они своих коммерсов берегут.
Как обычно у людей появляются заводы? Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса. Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов. В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи. А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились. А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.
Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год: - Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их трахать!
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое. - И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без? - Ну как сказать? - Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно! - Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего... - Эм.. это чего же? - Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений. - Сильно. И как всех проверяешь и общаешься? - Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу. При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий... - Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....
В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола. Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.
А я один раз видел удивленный взгляд коровы. Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе. По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку. Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.
Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.
А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.
И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову. Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу. Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте. Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно. Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.
Небольшую паузу она выдержала. Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего. А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.
Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину. Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
КАК ВЫПУСНИКИ-ФИЛОЛОГИ В СССР "ОТКРЕПЛЕНИЕ" ПОЛУЧАЛИ
Перед теми, кто в конце пятидесятых решал поступить на филологический факультет, сразу же вырастали две трудности.
Первая находилась в непосредственной близости и казалась непреодолимой − это было поступление. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению армии, или крестьянским отпрыском, обремененным к тому же стажем работы на полях, то перед вами представали семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на “отлично”. Проходной балл для тех, на кого не распространялись льготы, был тридцать пять из тридцати пяти возможных. Конкурс пять-семь человек на место держался годами. И в этом было нечто парадоксальное. Каждый прекрасно осознавал, что его ждет карьера сельского учителя − необходимая, полезная, но отнюдь не привлекательная − и мизерная зарплата. Но об этом даже не принято было говорить. Само собой подразумевалось, что все станут журналистами, скажут свое слово в литературе, займутся, в конце концов, научной работой. А труд учителя начальной школы, воспитательницы детского сада или библиотекаря предназначен кому-то другому.
Если происходило почти чудо и вы преодолевали все вступительные препоны, то получали восхитительную возможность пять лет бездельничать. Нельзя же было считать настоящей работой чтение любимых книг и диагональный просмотр нелюбимых. Какие были годы надежд и какие книги! Отошли в прошлое забубенные “Белые березы” и “Кавалер Золотой звезды”. Наша жизнь была взорвана романами Ремарка и еще более Хемингуэем. А за ними уже вырастали глыбы Фолкнера и Вулфа. Они подарили нам понятие самоценности личности и гордый индивидуализм, помогли нам никогда уже не возвращаться, чтобы с нами ни случилось, в закоулки коллективного сознания, и теперь всегда где-то впереди и над нами белели недостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.
Иногда это безмятежное существование прерывалось экскурсами в сравнительное языкознание или историческую грамматику. И вот когда вы окончательно привыкали к этой интересной и необременительной жизни, вдруг стремительно и неотвратимо приблизилась вторая проблема − распределение.
В начале шестидесятых годов будто бы появились − мы так думали − слабые ростки демократии. Нам объявили, что на заседание комиссии по распределению мы будем входить в соответствии со своим средним баллом, что давало первым возможность маленького, но выбора. И хотя я была в первой десятке, все произошло быстро и безвариантно: через пять минут я снова стояла в коридоре и рассматривала листок, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Дощовый Кут, что в переводе на русский означает Дождливый Угол.
И вот последний месяц каникул или первый месяц отпуска пролетел, и первого августа в недоумении стояла я на подножке автобуса, который привез меня в этот Кут. Но стоять бесконечно долго невозможно, и я сделала первый шаг к своей самостоятельной жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую колдобину, наполненную вязкой грязью. Голубые босоножки полностью утонули в ней и, как я сразу же поняла, были безнадежно испорчены. Автобус, громыхая сочленениями, уехал, а я стояла в этой колдобине, криво поставив ноги и не меняя позы, потому что боялась погрузиться в грязь еще глубже, и ожидала аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я уже поняла, были здесь всесезонной обувью.
На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то за моей спиной и сказал:
- Та ось, йдiть навпростець, крiзь колгоспний двiр…
Я оглянулась: за покосившимся забором, где не хватало жердин, простирался, как видно, скотный двор. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я пошла к белому дому, окруженному деревьями, который проглядывал сквозь забор. Сначала я с опаской посматривала на нескольких коров, бродивших по двору. Вероятно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу становился понятен смысл емкого украинского слова “худоба”, которым называют крупный рогатый скот.
На крыльце школы сидело несколько молодых женщин в ситцевых халатиках − кто с вышиванием, кто с вязанием в руках. Они вели разговор об огородах и все были беременными. У меня мелькнула мысль, что к Новому году я буду преподавать в школе все предметы вплоть до биологии и химии.
– Вы − мовниця? − спросила одна из женщин. И хотя ни в русском, ни в украинском языках нет такого слова, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, не являюсь ли я преподавательницей языка. На мой утвердительный ответ последовал второй вопрос:
- А де ваш чоловiк?
Ответив, что мужа у меня нет, я прошла к кабинету директора. На стене в коридоре висел график соревнования между классами по выведению кроликов. Это превышало мою компетенцию.
Директор, рассматривая мои документы, задал тот же вопрос:
- А ваш муж приедет позже?
Я начала понимать, что здесь что-то не так. А директор тем временем объяснял, стараясь меня слегка припугнуть, что моя нагрузка слагается из часов в этой восьмилетней школе и из уроков в вечерней школе рабочей молодежи, которая находится на другом конце села, в двух километрах отсюда.
– Ничего, − заверила я его, − значит, квартиру мне нужно искать посредине села.
– Да… квартиру… − промямлил директор. − Это не совсем то, что вы себе представляете. Потом пришел к какому-то решению, собрался и уже другим, “директорским”, голосом спросил:
– Где вы остановились? А, в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит приехать еще раз завтра после двенадцати часов?
В некотором недоумении я вернулась в город, прошлась по бульвару, вышла к озеру. Прикидывая планы своей дальнейшей жизни, отыскала опорные пункты − театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. В голову лезли какие-то романтические бредни: я здесь нужна… разумное, доброе… искорка знаний в этой дождливой глухомани. К утру я уже почти уговорила себя.
На следующий день директор был готов к беседе.
– Понимаете, − говорил он, − как важно, чтобы в школе работали учителя-мужчины. Я долго договаривался с облоно, чтобы к нам направили молодую пару, чтобы они здесь остались жить, построили дом. Ну, вы понимаете, о чем я говорю? Вы же, конечно, к нам не насовсем? − задал он вопрос, не требующий ответа. − И вот мне такую пару подыскали − уроженцы нашей области, два года, как окончили Черновицкий университет. Но вы имеете официальное направление к нам… − сказал он и сделал паузу.
Я стала прозревать истину и робко пошла ей навстречу:
– Значит, вы можете дать мне открепление?
Оно уже было подготовлено, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство просвещения и получить подтверждение. Через несколько дней тот самый “свободный диплом” − предмет мечтаний − без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств в случае уклонения был у меня в руках.
Намедни с друзьями и партнерами обсуждали злободневные события. Так как сам был в паре метров от шанса получить дубинкой по жбану, просто не вовремя выйдя с переговоров из холла отеля (виноват, каюсь), занимал активную позицию. Из всего сказанного понравилась позиция моего партнера по бизнесу: - Я считаю что каждый должен сам решать, как, где и с кем ему жить, кого кормить и кого уважать. А моя задача - дать людям такую возможность. За последние 10 лет я вырастил порядка 500 сотрудников - все они получают достойный доход, работая на удаленке, который позволяет хорошо жить в большей части стран мира. При этом я начинал их растить с 1 курса института - до того, как они обзавелись семьей и детьми, дабы они могли планировать свою жизнь так как им действительно хочется. У меня каждый сам выбирает свой жизненный путь во всех его формах - режим дня, рабочее время, сколько зарабатывать и чем зарабатывать, как и где платить налоги и кучу тому подобных вещей. Так вот - из всех этих людей НИКТО не участвует в протестах. Их голос против - это билет на самолет и траты на жизнь в другой стране мира. Их голос за - это жизнь и уплата налогов тут. Вот и все.
Недавно с другом были по работе в Риге. Два выходных, взяли машину и поехали в Литву, точнее в Капсукас или Мариамполе и Алитус. Там служили. Давно было. К обеду были в Капсукасе , напротив части парковка, встали. Спросили у дежурного как экскурсию по местам боевой славы провести. Дежурный говорил какие-то странные вещи, да и мы поняли - не пустят на территорию части. Вышли , фотографии сделали у ворот, КПП. Перешли улицу, разговариваем и подходат два синяка, один в куртке прыжковой. Спросили, когда служили, кто командирами были. Сами сказали что осталисъ дослуживатъ, были офицерами. Смутно их вспомнил, то-ли в штабе, то-ли на собраниях правилъные речи говорили. Вспомнил про дембелъский аккорд , варили ворота в парк боевых машин , хотел увидетъ окресности и сказал им до свидания. Они попросили пару евро на бутылку. В негрубой форме отказал, они со злостъю посмотрели на нас и ушли. А мы пошли в сторону 2 КПП, вышли к реке Шешупе, моста не стало, складов ВВ и РАВ, тоже. Бетонный забор был заменен на забор из рабицы. Возле химсклада , он вне части, подошла полицейская машина. Вышли из машины, подошли, представилисъ. Спросил их на английском, ответили что лучше на русском. Попросили документы, даже не посмотрев вернули обратно. В чем дело -спросили мы. Оказывается, эти алкаши , из мести, позвонили в полицию и сказали что видели шпионов и диверсантов. А им за это премию. Один из полицейских служил в этой части и рассказывал, когда вывели частъ, все боевые офицеры ушли, даже литовцы. Осталисъ лишъ замполиты, пропагандисты, парторги, особисты и прочие. Так вот у них это работа на бутылку, сдаватъ тех кто приходит посетитъ частъ. И вспоминаю, как они с трибун клеймили врагов и требовали умретъ за партию и правителъство, а вот оно как сложилосъ. Поэтому так и живем. А к чему все это. За ВДВ, 2августа
У моего одноклассника в жизни началась черная полоса - каждый день новый гемморой, причем всегда что то оригинальное. Доходит до того, что звонишь друзьям общим и с надеждой спрашиваешь: Надеюсь, на этот раз Ванич наврал про... ? И слышишь в ответ грустное: Хотелось бы так думать но к сожалению сегодня его видели- реально такая жопа с ним вышла. Так как Ванич из старой партийной семьи, а мы своих не бросаем - стали искать выход и в итоге нашли шикарную тетку - психоаналитика. Берет дорого, но зато рекомендации от самых серьезных людей и эффект быстрый. Результат- Ванич пришел в себя и начал новую жизнь уже после 5 сеанса, и вот уже 3 месяца у него все ок. Отблагодарив тетку, разговорились. - Откуда же, позвольте узнать, у Вас такой опыт? - Тебе правду или как всем? - Мне- можно правду, переживу. - Хорошо. У меня в середине 90-х отец попал в больницу. Что тогда творилось в медицине- сам помнишь. Врач попался честный, сказал, что вылечить можно но нужна очень дорогая терапия и уход ежедневный. Посоветовал куда обратиться. Денег не было, мама работала учительницей, я заканчивала институт. Подумала серьезно и решилась - матери сказала, что устроилась в международную компанию и они оплачивают лечение отца, а сама пошла к Интуристу... С первого раза попала на братву. Старший меня первым взял, а я его после процесса разговорила- не по "работе"- чисто на общие темы. И он "подвис" - начал мне постепенно жизнь рассказывать. Так мы полночи проболтали, он мне в итоге на чай дал и спать отпустил. Потом ещё пару раз на неделе такие случаи были, когда мы после секса откровенно с братками говорили. А через пару недель меня первый браток разыскал, снял и уже по полной начал мне рассказывать, без подробностей конечно, а я как могу ему сочувствую и свою точку зрения на его жизнь аккуратно излагаю. Ну и пошло- поехало. Даже выражение на точке прижилось - "Нам вот тех троих - пое..ться и Машку- попи.дить!" Девки другие разговаривать либо не хотели, либо несли всякую хрень, а я уже расклады знала, чего да как, и самой в кайф было. Более того - через месяц у меня неделя вообще без секса прошла, хотя брали каждую ночь. Потом ещё днем снимать начали. Постепенно и бизнесмены подтянулись - слухами земля полнится. Отца кстати спасла - только вот недавно похоронила.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex". Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
16
Приходят
В голову
Горой
Стихи
Мне
Смелые,
Но рифмовать
Их
Лень
Порой,
Пусть
Будут
Белые :)
4
О злоупотреблении НЕДОВЕРИЕМ (имена действующих лиц изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны)
Тимофей Дмитриевич мало чем отличался от среднестатистического советского гражданина, кроме чрезмерного недоверия ко всему и всем. Любую новость, вопрос в кроссворде и даже невинную шутку он всенепременно сверял с большой советской энциклопедией. Из-за этой особенности его недолюбливали настолько, что даже не приглашали на семейные пьянки: дни рождений, свадьбы и т.д. Женат он тоже не был. Однако, нашлись ушлые люди, которые этим пользовались и приглашали его в качества эксперта для приемки разного рода шабашек за скромное вознаграждение. При этом, Тимофей Дмитриевич работал на кандидатской должности в каком-то НИИ со множеством отделов, где начальниками числились родственники руководства СССР и прочих генералов. Большую часть своего времени он посвящал проверке кандидатских и докторских диссертаций этих самых товарищей. Естественно, в каждом таком труде он находил огромное количество ошибок и недочетов, всякий раз давая подробные комментарии и исправления. Со временем такой подход дал свои результаты - авторы стали отправлять на рецензию откровенно сырые работы, которые потом переписывали с учетом исправлений и отправляли ему-же повторно, иногда по несколько раз. Такое положение сильно расстраивало Тимофея Дмитриевича, но поделать с этим он ничего не мог. Страна уверенно шла к коммунизму, и одному из партийных бонз вдруг приспичило стать академиком. В связи с этим, директор института попросил Тимофея Дмитриевича написать для "большого человека" докторскую в обмен на долгожданное повышение. Фактически отдать свою (тематика полностью совпадает), ведь она уже была почти готова - оставалось лишь провести несколько опытов, которые уже несколько лет тормозятся этим самым директором. Тимофей Дмитриевич согласился, даже срок сдачи работы обозначил ближе, чем требовалось. Более того, предложил дополнить примерами из зарубежной практики, для чего попросился на выставку/конгресс в составе делегации с директором и "большим человеком". Она проходила буквально за неделю до означенного срока. Первый день конференции подошел к концу и Тимофей Дмитриевич со скромным портфелем, в котором вечно лежит Советский Энциклопедический Словарь, отпросился в один из местных музеев. Начальники его отпустили, поскольку сами собирались в ресторан, где он был явно лишним. Таким вот образом Тимофей Дмитриевич сбежал из СССР. Скучный человек, который всем надоедал своими цитатами из энциклопедии, заменил листы в ней на диссертацию и результаты опытов, а между ними вклеил накопленную от шабашек валюту. Диссертацию пришлось продать, благо в загнивающем мире она была оценена гораздо дороже, и денег даже хватило на то, чтобы в 90-х вывезти некоторых родственников и помочь им обустроиться.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
15
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
2
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
1
Лучше быть порядочной дворнягой, чем беспорядочной сукой.
Один из коллег занимается крупными сделками в области государственно- частного партнерства. Отрасль тяжелая и подразумевает крайне плотный контракт с властью. Результат приятный, и не только в деньгах, но и в реальном выражении - строятся заводы, склады, объекты инфраструктуры. Помимо работы коллега увлекается благотворительностью. Начинал с вещевой помощи детским домам, а когда поездил в командировки по регионам и вник глубоко в ситуацию, понял, что можно таки совсем по- другому, и куда более эффективнее:)
Закончили проект. Все сдали в срок, власти и подрядчики довольны, создана куча рабочих мест, и доход от бизнеса тоже пошел. Сидим отмечаем в офисе. Звонок "из ЦК" ( здание Администрации Президента) - заглядывайте, желательно- прямо сейчас. Встал из за стола, поехал. Встретили, поблагодарили, обещали "наградить к празднику", пожали руку и на прощанье спросили есть ли какие-то проблемы. В этот момент я вспомнил как по дороге до объекта заехал в небольшой моногородок - там остался один небольшой заводишко, и тот на ладан дышит, а народу тысяч 30, не меньше. Разруха просто дикая. Понятно, что тут по сути все нужно заново возрождать, но это я не потяну. А вот помочь- хочется. И я попросил сделать один короткий звонок, оный был сделан прямо при мне по спецсвязи.
Прошло 3 месяца, поехал проведать уже работающее производство, и по дороге заехал в тот самый городок. Тем более у них праздник - день города. Успел к началу выступления руководства города. Вышел глава администрации и сказал: "Уважаемые горожане, мы хотели сделать большой праздничный концерт, но по прямому распоряжению из Москвы все выделенные на него средства были перераспределены на новое жилье для многодетных семей. И сейчас мы будем вручать ключи от них. Итого - более 20 семей получили жилье. Реальных очередников, я потом проверил для интереса, и вполне по меркам города достойное. А после вручения глава администрации спел. Сам, как мог, другие чиновники подпевали. Но овации были сильные.
P.S. Поменялась ли после этого жизнь в городке- нет. Перестали воровать- нет. Если сможем - наладим там другое производство, но это не быстро. Одно радует - люди ПОВЕРИЛИ, что бывает КАК ТО ПО-ДРУГОМУ.
P.S.2 Можно ли было руководству забить на звонок или его слить- да, можно. Вопрос в том что тот, кто звонил, понял что это благотворительность и сказал одну простую фразу - "Если не сделаешь, станешь моим кровником." А кровником этого человека не хочет стать ни один адекватный человек в нашей огромной и великой стране.
Моя подруга работает экскурсоводом - международником, то есть водит по городу иностранцев. Ведет китайцев по одному из малоприметных переулков центра, у них экскурсия по сталинской архитектуре, причем индивидуальная, то есть расширенная и углубленная. Лидер группы- владелец крупного завода, очень интересуется московской архитектурой и задает множество вопросов. По пути попадается ветхое здание в сталинском индустриальном стиле, окруженное забором с колючкой, в ну ооочень ветхом и запущенном состоянии. Китаец удивленно спрашивает, что это. Подруга, знающая по маршруту каждое здание, говорит: если вы угадаете, что тут находится, я сделаю вам ценный подарок. Участвует вся группа, но телефоны использовать нельзя- все по чесноку. Версий было множество- от заброшенного НИИ до действующей психбольницы (подчеркиваю, группа очень хорошо подготовленная, в Москве не первый раз, в России ещё в советское время большинство бывало. Но как итог- никто не угадал. - Так что же в этом здании? - удивленно спросил лидер группы. Вы можете мне не поверить и посему- откройте ваши телефоны. Тут находится одно из ДЕЙСТВУЮЩИХ СТРУКТУРНЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ РОСНАНО. НАНОТЕХНОЛОГИИ ТУТ РАЗРАБАТЫВАЮТСЯ. Главный китаец, когда понял, пару раз начинал что то говорить, но оба раза прекращал, и в итоге махнул рукой в формате"идем дальше".
Это в середине восьмидесятых было. Я тогда на химкомбинате слесарем работал. И учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете. Посетовал мужикам в бригаде, что электрошнур к пылесосу пришёл в негодность. А кто-то ответил: - Ты же в Коломну ездишь по субботам. Ну и зайди там в "1000 мелочей". Не знаешь где? Спроси у местных, - покажут. В субботу после занятий вышел из института к трамвайной остановке, и спросил у какого-то дедушки: - А где тут у вас в Коломне магазин "1000 мелочей"? Он приветливо и быстро ответил: - О! Это Вам через подземный переход надо! После чего шустро запрыгнул в подошедший трамвай, и был таков. Я остался один на остановке. Покрутил головой - подземного перехода поблизости не было видно. Подошёл к старушке, ожидающей трамвая на противоположной стороне. Вспомнил фразу: «Одинаковые действия рождают одинаковый результат». Подумал: «Ну не может быть! Нет же здесь нигде подземного перехода!» Увидел приближающийся трамвай и поспешил обратиться к бабушке: - Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста – где в Коломне находится магазин «1000 мелочей»? - Это Вам через подземный переход идти. Я снова начал оглядываться.. - А где? Где этот переход? - Ну, что Вы его здесь ищете! Вам надо на трамвае четыре остановки проехать. Потом пересесть на другой, и ещё три остановки. А после пешком ещё немножко пройдете, и будет подземный переход. А за ним сразу «1000 мелочей»! Я выполнил инструкции старушки. Один трамвай, потом другой. Вышел, где бабушка говорила. Огляделся. Спросил у кого-то про «1000 мелочей», привычно выслушал ответ про подземный переход, прошел метров двести в указанном направлении и увидел Его. Обычный подземный переход под улицей. Единственный в Коломне. Недавно торжественно открытый. Достопримечательность. А на той стороне улицы в круглом здании старинной архитектуры был магазин «1000 мелочей». За ним – площадь и автостанция. А чуть дальше и левее – кремль, ровесник Московского.
Граждане привычно скакали через улицу. В подземный переход спустился только я.
Горячая линия Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:
3 часа ночи. Звонок: - Диспетчерская! - У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка) - Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж… - Улица … дом №… - Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили? - А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.
5 утра. Звонок: - Диспетчер. Слушаю. - Во сколько первый автобус на Москву? - Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ. - Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!
Инспектор Пупкин: - Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? - В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана! - Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Она - "у меня задержка!!!!" Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......