Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.
Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни". ------------- Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
5
Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт
26
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина.
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
6
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
1
ПРЕДНОВОГОДНЕЕ
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12 как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью. Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами. Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или закрыты. Дитё: «зажигалку с фонариком» дай! На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы, бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по чердаку. - УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не получится. – Мум! Лави! С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я спотыкаюсь об огородные колдобины. - Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!! Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую грядку. Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая пакетом: - Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла. Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался?
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
56
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Новый Год и Рождество вместе, Заварганили в одну кашу Наготовила жена, съесть бы! Любят водку пить в стране нашей На каникулах страна, весело! Каждый день из десяти в дупель Впечатлений в голове месиво И последний уж пропит рубль На работу выходить надо Час холодною водой мылся, Но от пьяного своего взгляда Я порезался, когда брился.
Новый год стучится в двери! Я и верю и не верю. Вот такой вот оборот – Мы прожили целый год. В нём немало было что: Кто-то денежку нашёл, Кто-то потерял жену (Что за радость – не пойму?), Кто-то стал большим министром, Кто-то счастлив трубочистом, Кто-то подвиг совершил, Кто-то рыбку изловил, Кто-то, блин, свалил в Москву – Нас не видит за версту, Кто-то метит за границу Прикупить себе светлицу И на этом основаньи Там остаться – «до свиданья!». Ну, а я пока в Казани Парюсь в русско-финской бане. И хочу вам пожелать Благ земных бутылок пять! Так же радости, удачи (Без удачи мы заплачем), Счастье вас пусть не обходит И любовь с собой приводит! Денег будет пусть без меры (кто же деньги мерит мерой? ;-), Пусть бензин подешевеет (Одна мысль такая греет :-). И конечно много раз Новый год встречать как счас!
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
