Анекдоты про мужа и жену

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Если живешь со змеею, удача тебя не спасет.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет.
Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т.п., хотел к врачу сходить.
Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...
Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Прочла yls2 про перепутанные ключи и вспомнила две истории.

Первая. Молодая пара. Детей еще нет. Ее часто посылают в долгие командировки. Хотя ей нравится всюду ездить, она очень скучает по мужу, а он по ней. В очередной командировке вечером сидела в номере с сотрудницей, ждала, не позвонит ли он. Потом пошла отдать какие-то бумаги начальнику и обсудить с ним завтрашние переговоры. Исчезла минут на двадцать. Вернулась, спросила, не звонил ли кто? - Нет, не звонил, - сочувственно ответила соседка. Она знала, как та ждет звонка и как любит мужа - нередко вступала с ней в задушевные беседы.

Он допоздна был на работе - дома без нее чего-то не хватало, "то ли воздуха, то ли света". Пошел на телефонную станцию - дома телефонов еще не было. Вызвал межгород. "А ее нету", - пропел женский голос. - "Я позвоню позже?" - "Нет, не звоните, она до утра не придет", - услышал он. На том конце повесили трубку.

Он пошел домой, не спал до утра, пил коньяк. Коньяк не действовал. Потом, когда они наконец поговорили, все разрешилось. Уже 55 лет они живут вместе, в любви, хотя и не всегда в согласии, без измен, считая другого единственным на свете, во всем помогая друг другу и в повседневной жизни, и в трудные минуты. Он каждый день говорит ей комплименты. Она восхищается им. Правда, частенько переругиваются - кто кого перебил в разговоре, ну и по другим столь же важным поводам. Эту историю до сих пор вспоминают.

Вторая история.
Он (врач) и она (филолог) поженились. Все шло хорошо, они хотели завести детей, и однажды она забеременела. Родила. Муж был на дежурстве и не мог приехать и прорваться ее повидать, но она добралась до телефона. "Все в порядке, мальчик весит 3600, рост 49, четвертая группа крови, чувствуем себя нормально",- радостно сказала она. Он что-то прохрипел в ответ, мол, поздравляю, бегу к пациенту, поговорим потом, и нажал на рычажок. У него была первая группа крови, и у его ребенка четвертой быть не могло. (Четвертая группа крови - гены AB, первая 00, от отца не унаследовать ни A, ни B.) Он долго думал. Решил: жену люблю. Что бы она ни сделала. Бросать не буду. Ребенок, раз родила, будет наш. Ничего говорить ей не стану. Ни к чему. И не сказал.
Полгода он был в подавленном состоянии. Она замечала, но не могла понять, что происходит. Спрашивала, он отговаривался усталостью. Она и сама была не в лучшем состоянии - еле-еле справлялась, ребенок не давал спать, плохо кушал, она еще пыталась работать... муж помогал как мог.
Прошло полгода. Муж однажды по работе пришел в тот роддом, и, перебирая карточки, увидел запись своего ребенка. У него была вторая группа крови, как у жены (такой тип наследования возможен: 00 + (AA или A0) -> A0). Она просто перепутала. И так и не узнала, почему все стало, как раньше.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Жена сегодня спросила: "А ты покупал курсовые работы, когда учился?".
- Да, ты что! конечно же нет! что я дурной!?

В этот момент вспомнил как отсыпался в перерывах между профессиональным спортом и учёбой.
Учился ради знаний, поэтому всегда всё делал сам.
А ещё хотелось на собственном опыте показать, что спортсмены не тупые.

Моя жена тоже сама училась) Повезло то как! Где ещё такую умницу найдешь?

Решил ещё раз убедится, что мы - идеальная пара и спрашиваю: "Так ты тоже не покупала?"
- И я не покупала) Всё сама, всё сама СКАЧИВАЛА.
- Аааа)

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п**дюлей, и успокоюсь я.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история.
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!
И кидает ботинки Вити.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?