Анекдоты про мужа и жену

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Жену иметь, конечно, хорошо,
Чужую и когда ты сам свободен.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:
- Я не поняла, а где истерики?

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

В ответ на вчерашнюю историю про "работящую мать".

До рождения первого ребенка большинство женщин думают, что мужчины телепаты и волшебники - а я тут что-то хочу, пока не знаю, что, но я должна это получить. Или знаю, но не скажу, пусть сам догадается, почему я тут скандалы закатываю, недовольная хожу. Ну если только намекну чуть-чуть - "Погода что-то холодная, а я без теплой шкурки":)

И лишь ребенок до 2 лет позволяет им почувствовать себя в "мужской шкуре" - сиди и гадай, что же он кричит - кушать, спать, переодеть, покачать. А если не угадала, то крики усиливаются.

Так что мужчины, заведя детей, вы немного поквитаетесь за годы мучений.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!

Как Космос семьи спасает

В 90-х один моряк долгое время сидел дома без рейсов (бичевал). Естественно, что жене отсутствие денег не сильно нравилось, и она начала нудеть на супруга. Нудёж не сработал, и она перешла на другой уровень - начала откровенно пилить, он же в ответ стал выпивать – надо же как-то защищать нервную систему от агрессивной среды. Впрочем, история давняя и никто не разберёт, что было в начале, яйцо или курица.
Как-то любимая перегрузила мужа упрёками в том, что он даже и по дому ей не помогает. В душе жертвы набралась критическая масса упрёков, он почувствовал, что не вынесет дальнейших процедур по промыванию мозга и решил вынести мусор - взял ведро и отправился на ближайшую контейнерную площадку.
Тару он бросил у контейнера, а сам материализовался в гостях у соседки, которая сама умела мусор выбрасывать.
Основательно так зашёл.
Когда через пару недель ежедневных многоразовых напряжений мужик сбежал домой, то всё честно рассказал жене: и как его похитили инопланетяне, и как опыты над ним проводили, и как почти не кормили, от того и выглядит таким измотанным, и о том, что у инопланетян уже многие годы прошли, это на Земле всего 2 недельки, а он-то думал, что уже на увидит суженную, да и Землю не узнает, к счастью оказалось, что здесь время не так быстро идёт. Отпустили только в виду того что в условиях космоса алкоголь из его крови не выветривался - вступал в конфликт с их препаратами, иначе бы разобрали к такой-то матери на органы. Короче, был бы непьющий, не увидела бы она больше своего соколика…
А ещё они строго-настрого запретили кому-либо рассказывать про свои визиты на Землю и он теперь очень тревожится за супругу, т.к. не знает что эти нелюди могут сделать с тем, кто узнал про их секреты, а за себя-то он спокоен, ибо точно знает, что очень нужен им для науки.
Жена гордая, что она одна посвящена в межпланетную тайну, до сих пор её хранит под страхом смертной кары, а моряка с тех пор так надолго больше ни разу не забирали, так, по мелочам, пропадёт на пару деньков, сдаст анализы по-быстрому и домой.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.